Мы выбираем партнеров исходя из собственных травм, или Почему с «нормальными» скучно

Уже все прекрасно знают: чтобы создать хорошие, гармоничные отношения с партнером, вы оба должны быть эмоционально зрелыми людьми (без психологических травм в идеале). В ином случае велик соблазн подсознательно искать во второй половине маму или папу (того, кто оценит и полюбит), капризничать с избранником/избранницей, как ребенок, или, наоборот, исполнять все прихоти близкого человека, чтобы похвалили: «Ты хорошая/хороший».

Мы путаем любовь с эмоциональной зависимостью, всепоглощающей жертвенностью и прочими другими мучающими душу трудностями. В большинстве случаев пары выбирают друг друга исходя из своих травм. Например, один из супругов может страдать эмоциональной зависимостью, а другой – травмой отвержения. Идеальная почва для раскачивания эмоциональных качелей.

А где же обычные партнеры, готовые к отношениям? Те, которым не требуются эмоциональные качели, те, которые не решают свои проблемы за счет избранника/избранницы? Самое интересное, что они нам попадаются, только кажутся скучными, неинтересными, а иногда и подозрительными.

История из жизни

Рассказывает моя клиентка: «А ведь у меня был такой парень. Отношения длились три месяца. Я к нему ничего особенного не испытывала. А он постоянно признавался в любви, не сказал мне ни одного плохого слова, встречал после работы, вечером готовил разные блюда. Он постоянно вовлекал меня в свои интересы: помню, мы ходили с ним на встречу выпускников в театральное училище. Также он увлекался аниме, походами. Брал меня с собой на эти тусовки. Я внутренне восхищалась этими людьми, понимала, как они увлечены своим делом, как они счастливы, но чувствовала себя как-то странно.

С ним тоже мне было странно. Вот я прошу цветов – мне их дарят, прошу тыквенный суп – мне его варят, прошу розетки починить – он тут как тут. Как-то все слишком просто, аж бесило! Обычно мне в отношениях приходилось делать и говорить что-то специально, чтоб меня услышали, добиваться любви, спасать от родителей-алкоголиков, как-то еще психологически разворачиваться. Мне приходилось “заслуживать” любовь. А сейчас, спустя 15 лет, я понимаю: он приходил ко мне готовым, хотел серьезных отношений, а меня тогда все это напугало. Мол, слишком легко, так не бывает».

Все верно, часто наше сознание обманывает нас, заставляя искать проблему там, где ее нет.

Почему нормальность отталкивает?

Итак, давайте поразмышляем, почему же с нетоксичными людьми может быть скучно? Я бы даже сказала, что не просто скучно, но и страшно. Тому есть несколько объяснений.

С непривычки

Мы совершенно не знаем, как ориентироваться в отношениях, где уже не нужно бороться за светлое будущее, не надо доказывать, что ты хороший или хорошая.

Нечем себя занять

С нетоксичным человеком не знаешь, чем себя занять. Потому что ранее, в травматичных связях, все силы и время уходили на выяснение отношений, на указывание друг другу «ошибок», на стремление договориться. А тут ничего не надо. Тебя и так любят или уже готовы полюбить. Следовательно, освобождается много сил, становится больше свободного времени и появляется ощущение пустоты в жизни.

Невозможно совершать подвиги

Люди без психологических проблем в ответ на вашу просьбу говорят «да» или «нет» и действуют в соответствии с тем, что сказали. Если обещали зайти в магазин после работы, то заходят, а не перекладывают ответственность на других («Ты мне не напомнила», «Ты же знаешь, что я занят, могла бы и сама сходить»). А если забыли, то честно скажут: «Слушай, я забыл». Если они предлагают что-то, то предлагают без условий. К примеру, варианты «Я женюсь на тебе, если ты мне родишь детей / если ты покажешь себя с лучшей стороны» характерны для токсичных людей. При такой сладкой жизни вы не находите места для подвигов, не можете выразить свою креативность, вам незачем завоевывать этого человека.

Надо жить настоящим

В отношениях с нетоксичным человеком вам придется жить настоящим. У вас уже все готово, вы только договариваетесь. В отношениях с пограничниками, невротиками вы живете будущим. Часто такое популярно у женщин с жертвенным поведением: «Вот я отогрею его своей любовью, и он поймет, что миру можно доверять», «Вот я буду хорошо готовить, прибирать, и он наконец-то меня оценит», «Вот я его обую, одену, устрою на работу, и тогда он поймет, что жизнь прекрасна». Ожидание подарка еще слаще самого подарка, не так ли? А будет ли он, этот презент?

Некуда деть свои способности

С человеком, имеющим знакомые психологические травмы, легко и просто, потому что вы специально таких выбираете. Кто-то выбирает по типу своих психологических травм, кто-то – по типу психологических травм родителей. Вы смотрите на предполагаемого партнера и сознательно или подсознательно думаете: «О, это мое, родное. Мне это знакомо». Знакома атмосфера, стиль отношений. Вы знаете, что и как делать, и поэтому вам легко играть в эту игру. Когда вам попадается нетоксичный человек, ваши шикарные навыки оказываются ненужными. Вы приходите к нему со своим спасением, желанием отогреть, а он делает удивленные глаза и говорит: «Мне это не нужно». Вы провоцируете конфликты, чтобы хоть немного пожить так, как привыкли, а он не провоцируется. И вот ваша психологическая «виртуозность» оказывается не у дел.

Искажение восприятия

Иногда люди с психологическими проблемами, общаясь с нетоксичными людьми, ищут подвоха там, где его нет. Допустим, вы говорите своему молодому человеку: «Я хочу поехать к своей маме в другой город», он отвечает: «Хорошо». Ваши мысли? Наверняка кто-то подумал: «Что это он так быстро согласился? Даже не отговаривал. Наверно, ему есть кого привести в квартиру». Нетоксичный человек ответом «хорошо» показывает, что у каждого из нас есть свобода выбора. Если вы считаете, что вам надо к маме, зачем отговаривать?

А у вас были такие отношения?