Казалось бы, что может быть плохого в безграничной материнской любви? Желание оградить чадо от трудностей, окружить заботой и лаской – это естественные и похвальные стремления. Однако тонкая грань между заботой и гиперопекой легко стирается, превращая излишнюю доброту в разрушительную силу, формирующую у ребенка паттерны поведения, которые серьезно осложнят его жизнь во взрослом возрасте.
Ребенок, за которого мама постоянно решает все проблемы, не учится самостоятельности. Он не приобретает опыт преодоления препятствий, не знает, что такое фрустрация, не развивает стрессоустойчивость. В результате взрослый человек, выросший в такой среде, становится эмоционально незрелым, избегает ответственности и трудностей, легко впадает в панику и депрессию при возникновении любых, даже незначительных проблем. В отношениях он становится «чемоданом без ручки», постоянно нуждающимся в поддержке и решении проблем со стороны партнера, который рано или поздно устанет от этой роли.
Когда мир вращается вокруг желаний ребенка, он не учится учитывать потребности других людей, у него развивается высокий эгоцентризм. Капризы, требования, истерики становятся привычным способом достижения целей. Это значительно усложняет построение здоровых отношений, как личных, так и профессиональных. Вместо сотрудничества и компромиссов такой человек будет настаивать на своих приоритетах, игнорируя чужие чувства и интересы.
Мама, не устанавливающая четкие границы и правила, не учит отпрыска уважению к личному пространству других людей и пониманию собственных ограничений. Такой ребенок понятия не имеет, где заканчиваются его права и начинаются права других, что приводит к конфликтам и непониманию в общении. В случае с мальчиками особенно остро ощущается отсутствие сильной мужской фигуры, которая бы задала эти границы и научила ответственности.
Гиперопека лишает ребенка опыта преодоления трудностей и принятия неудач. Каждая ошибка воспринимается как катастрофа, что порождает сильную тревожность и страх перед будущим. Взрослые с такой моделью поведения часто боятся принимать решения, постоянно меняют работу, хобби, партнеров, не могут найти свое место в жизни, ожидая внешнего одобрения и указаний. Бесконечные курсы саморазвития, не приносящие ощутимых результатов, лишь подтверждают этот паттерн.
Если за ребенка все решали родители, он не учится брать на себя обязательства и выполнять свои обещания. Инфантильность, откладывание дел на потом, избегание ответственности становятся нормой.
Менять воспитательные подходы. Нужно:
Ошибки – это естественная часть процесса обучения. Важно помочь своему чаду проанализировать свои действия, извлечь уроки и двигаться дальше. Если вас саму накрывает, когда вы видите ошибку ребенка, стоит проработать это с психологом. Возможен собственный внутренний запрет на ошибки.
Границы – это не ограничение любви, а забота о развитии здоровой личности. Важно объяснить ребенку, почему существуют правила и каковы последствия их нарушения.
Дайте отпрыску возможность принимать решения, брать на себя ответственность за свои поступки, даже если это сопряжено с трудностями.
Важно объяснить ребенку, что мир не вращается вокруг него, что другие люди имеют свои чувства, потребности и желания.
А что делать со взрослыми, демонстрирующими инфантильное поведение? Вопрос, который мне часто задают. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь и поведение. Вмешательство со стороны, особенно поданное критически, может быть воспринято негативно. Попробуйте ненавязчиво предложить поддержку и помощь в поиске психолога. Главное – дать понять, что вы готовы помочь, но желание изменений должно исходить от самого человека.