Источник: unsplash.com
психолог
– Почему это я не могу зайти? Ты работаешь из дома, а значит, ничего не делаешь. Вот сходила бы на мою работу!
– В твоем мире ценность работы измеряется степенью страданий?
Это отрывок из консультации по личным границам. Довольно часто клиентскими запросами являются не только манипуляции окружающих, но и обесценивание труда близкими, особенно когда ты трудишься на дому. В сегодняшнем выпуске мы поговорим о том, как выставлять личные границы с членами семьи при удаленной работе.
«Девушка, 19 лет, живу с родителями, учусь в университете и подрабатываю удаленно по будущей специальности. Как только я оказываюсь дома, родители постоянно грузят меня домашними делами. Я пыталась договориться с ними и объясняла, как для меня важна работа, я еще не окончила университет, а уже получаю реальную практику по специальности. Считаю, что это круто. Ничего не работает, даже перенос сроков: “Помою полы, как только закончу на сегодня работу”. Кажется, будто уборка им важнее моего будущего. Не переехала от них, так как пока не зарабатываю столько, чтобы платить за аренду жилья и учебу».
Очень важно исходить из мотивации родителей: почему им важно вымыть пол именно в такое-то время? Почему нельзя перенести? Если разговоры не помогают, то дело совсем не в уборке и домашних делах. Порой за бытовыми требованиями близкие скрывают нереализованные потребности. Например, им может не хватать вашего внимания, общих положительных эмоций, возможно, им хочется обсудить что-то важное, какие-то свои мысли, но они не получают реализации, а значит, чувствуют себя отверженными. Это обязательно надо узнать.
Иногда родителям просто нравится тюкать своих подросших детей просто потому, что они всегда это делали: 18 лет, к примеру, давили на ребенка, а в 19 у него уже появилось юридическое право не подчиняться. Как так?
Не надо ему такого права давать, надо, чтоб все было как раньше. Мы – взрослые, сильные и командующие, а ты – подчиняющийся младший член семьи. Нарушение этой схемы ведет к тревогам родителей, к тому, что они, возможно, утратили власть над отпрыском. И эту власть они хотят вернуть, обесценивая старания сына или дочери, давая срочные поручения. Девушка пишет, что не может договориться с родителями, а они, может, и не собирались договариваться?
Очень трудно строить диалог с людьми, которые смотрят на тебя сверху вниз…
Как можно скорее сепарироваться. Девушка становится взрослой, учится зарабатывать, а родители тянут ее вниз, не дают работать, им хочется вернуть свою маленькую дочку.
Если прямо сейчас нет возможности съехать, то стоит четко установить личные границы: «Кричать на меня не надо. Если тебе нужна помощь, скажи об этом спокойно», «Мне неприятно, когда ты ругаешься/оскорбляешь. Сейчас мне нужно работать. Твои просьбы я выполню через два часа / утром / вечером», «Я согласна тебе помочь во столько-то, пожалуйста, раньше не могу, уважай меня и мое время».
«Живу с бабушкой и дедушкой в частном доме. Удаленно работаю штатным разработчиком в крупной компании. Домашние не воспринимают мою работу и рабочий день всерьез, могут ворваться в любой момент, чтобы попросить сходить в магазин, рассказать новость про какую-нибудь соседку, могут пирожков принести, когда я в запарке… Это происходит несколько раз на дню и сильно отвлекает от работы. Я боюсь их обидеть, но терпеть это уже надоело. Живу с ними, так как им требуется уход, все мои деньги уходят на содержание дома. “И это компьютер? Четыре рубля бы не дала” – так оценила новую технологию моя бабушка несколько лет назад».
Дедушкам и бабушкам, родившимся за поколение до нас, бывает трудно что-то объяснить
Многие даже компьютеров не видели и не понимают, что это за телевизор такой странный, по которому можно разговаривать, а как деньги в нем зарабатывать – это вообще уму непостижимо. Им может казаться, что молодой человек развлекается, отлынивает от настоящих дел, выбрал себе неправильную работу, потому что «мужик должен пахать», а в связи с этим они могут неуважительно относиться к выбранной молодым поколением деятельности, потому что им не хватает информации.
Если бабушка и дедушка дееспособны, необходимо понять, а насколько хорошо вы донесли до них сведения, что деньги, которые идут на содержание дома и уход за пожилыми родственниками, берутся не просто так? Знают ли оба, откуда берутся эти средства? Сколько тратится на содержание жилья, лекарства, продукты? Есть ли у бабушки и дедушки представление о том, что вот внук, сидя дома, приносит им деньги? Это для нас все легко и понятно. А для них? И если у них эта связь отсутствует, стоит ее озвучить. А позже сказать, что вы можете зарабатывать больше, покупать продукты лучше, купите близким что-то, о чем они мечтают, но не могут себе позволить, если они вам помогут.
Как? Не отвлекать со стольких до стольких, не заходить с пирожками во время трансляций, не приглашать громогласных гостей в рабочее время. А домашние дела, которые требуется сделать, вы обязательно выполните позже, во столько-то.
Что еще важно? Не обижаться и не сердиться, когда ваши личные границы будут пытаться пробить.
Бабушки и дедушки – это то поколение, когда личных границ фактически не существовало: ели из одного котла, спали втроем на одной кровати, ехали в переполненном вагоне по несколько человек на полках, одалживали друг у друга одежду, вещи
Еще раз напоминайте близким, что вас нельзя отвлекать и это единственная помощь, о которой вы просите.
Если бабушка и дедушка недееспособны, договариваться с ними нет смысла. Тут нужно третье лицо – сиделка, дееспособная бабушкина подружка, с которой можно договориться. Например, пожилые люди смотрят телевизор, а вы работаете.
И в том и в другом варианте можно попробовать народный вариант коворкинга – договориться с родственниками, знакомыми, что в их отсутствие вы работаете у них в квартире/доме.
«Живу с женой-домохозяйкой и двумя детьми (3 и 5 лет). Работаю на фрилансе из дома, монтирую видео, создаю анимации. Дети без остановки врываются в рабочее пространство. Жена пытается сделать так, чтобы они меня не тревожили, но получается не всегда. Детям всегда интересно, что там за закрытой дверью, а я не понимаю, как с ними построить диалог. Не хочу быть монстром в глазах детей».
Пока ребенок маленький, на словах объяснить ему, что в комнату заходить нельзя, будет достаточно сложно. Все дело в энергетике, степени уверенности, которую вы излучаете, в ваших страхах и самообвинениях.
Посмотрите, какая разница. Если бы вы, отправляясь на работу, выходили во входную дверь, дети наверняка бы не ломились в подъезд с целью узнать, что там такое? Куда папа пошел? Отец вышел – и ладно, вечером придет. В этом случае вы расслаблены, дети расслаблены. Все друг друга отпустили. А тут же получается, дверь другая, но вы мучаетесь чувством вины: «Я – монстр, плохой папа», дети подсознательно считывают вашу вину и пытаются манипулировать. Плюс вы не до конца доверяете регулировку процесса жене. А ведь она не охраняет входную дверь, чтобы малыши не выбежали?
Что делать с виной? Она формируется из-за низкой самооценки и обесценивания. Вы зарабатываете деньги для семьи, для благополучия, для здоровья и успешности каждого ее члена. Какая разница, как и где вы это делаете? Вы знаете свое дело и выбираете подходящий способ заработка. Вы уже делаете многое. Стоит ли себя за это ценить? Да.
А чтобы снять напряжение, лучше всего завести привычку, похожую на утреннюю традицию, когда все разбегаются по делам: кто в садик, кто в школу, кто на работу. «Восемь часов, папа отправляется на работу, встретимся за обедом, всем пока!» Можно еще обнять и поцеловать домашних. Если малыши не знают часов, можно нарисовать картинки с циферблатами, во сколько папа выйдет из комнаты на обеденный перерыв, и повесить на дверь. Дети любят традиции и наглядность, это их успокаивает, снимает напряжение. Также можно попробовать вариант коворкинга, снять офис на одного человека, перенести туда оборудование.
И еще очень важная вещь фриланса: напряжение часто возникает из-за незакрытых потребностей в отдыхе и развлечениях. Если мы говорим о семье, то и в общих развлечениях, общих впечатлениях. Находите время, чтобы проводить его друг с другом. Сходить в кино, прогуляться в парке, посидеть в кафе за интересной беседой со второй половинкой. Если нет возможности нанять няню, обращайтесь к родственникам.
Интересный момент. В основном обращаются к близким людям, чтобы поработать, сбегать куда-то по делам. Попробуйте обратиться к родственникам, чтобы… отдохнуть. Полежать на диване, почитать книжку, посидеть в тишине. На это вы не потратите ни копейки и получите положительные эмоции.