Полина Щеглова

Полина Щеглова,
колумнист

Вина крайне важное чувство для формирования личности, которое призвано регулировать вашу вседозволенность и обозначать границы, где заканчивается наша свобода и начинается свобода другого человека. Но с чувством вины, в отличие от инстинкта самосохранения, не рождаются, а приобретают его в процессе воспитания непосредственно в семье и в кругу взрослых людей. А это значит, что объем вины каждый из нас получает разный: одни не замечают этого чувства, а другие им переполнены и жалуются, что вина заставляет их то и дело выбирать в работе и отношениях позицию жертвы. Часто ли вы испытываете удушающее чувство вины? Часто ли говорите себе фразу «Я недостаточно старалась» и перекладываете на себя ответственность за провал, развод или увольнение? Давайте разберем с психологами тему вины и попробуем освободиться от завышенных к себе претензий и обвинений.

Откуда корни такого чувства, как вина?

Все малыши до 4 лет обладают магическим мышлением, и оно включает в себя в том числе и ощущение тотального всемогущества. Ребенок видит, что его нужды удовлетворяются моментально, по первому же крику: если я заплачу, то мама обязательно придет и возьмет меня на руки. После 4 лет дети начинают осознавать, что капризы неспособны разрешить все, идет неизбежное разрушение магического мышления, и в этот момент ребенок обычно становится непослушным, гиперактивным, крикливым и неугомонным. Но пережить этот период ему необходимо, чтобы потом не быть «всемогущим» во взрослом возрасте.

Какие дети с трудом проходят эту стадию или же не проходят ее вообще? Это отпрыски из трудных семей, где родители злоупотребляют вредными привычками и где присутствует насилие, и, по сути, забота о взрослых быстро перекладывается на детей. Например, как во фразах «Скажи папе, чтобы перестал пить» или «Сделай так, чтобы мама закончила истерику». По смыслу таких фраз уже можно понять, что от ребенка требуется невозможное, непостижимое для маленького существа действие – спасти, успокоить, помочь, и, даже не будучи на это способными ни физически, ни морально, сын или дочь все равно стараются и винят самих себя, если папа снова нетрезв, а мама плачет.

Как становятся жертвой в отношениях и почему мы терпим, когда нас не любят?

Вы наверняка слышали о том, что дети алкоголиков и наркоманов часто во взрослой жизни выбирают именно абьюзивные отношения, но при чем тут чувство вины? В юном возрасте такие люди вынуждены быть «спасателями» своей семьи, и, когда история папиных загулов и маминых слез длится долгие годы, дети глубоко и четко оформляются в этой роли: я значим для моей семьи, если я ее спасаю. Этим мальчикам и девочкам любовь близких дается не просто так, а в обмен на то, что они помогают сглаживать конфликты и временами делать вид счастливой семьи. Дети не только становятся центром семейной драмы, они чувствуют, что несут за эту драму ответственность, а поэтому склонны винить себя в уходе отца, в смерти бабушки или дедушки, в депрессии матери, в разводе родителей.

Такие дети, как правило, не проявляют ярко свои эмоции, они склонны быть тихонями, потому что небезопасная атмосфера дома обязывает: придя из школы, нужно угадать, в каком настроении мама, не агрессивно ли настроен отец, и «притаиться», дабы не стать причиной нового домашнего скандала. Вырастая, эти юноши и девушки ищут повторения незаконченной истории «спасения» семьи и находят себе партнера для этих целей – потерянную, беспомощную личность с вредными привычками и желанием доминировать.

Если я из хорошей семьи, то почему постоянно чувствую себя виноватой?

Обостренное чувство вины складывается и в семьях, где с первого взгляда все нормально, но существует жесткий контроль над успеваемостью и поведением ребенка. На чувство вины обречены все дети, которым приходилось постоянно угождать родителям и подстраиваться под их поведение. Например, когда мама бросила мединститут, а свою дочь видит успешным врачом и заставляет усиленно штудировать химию и биологию. Или если папа имеет четкое представление о «настоящем мужчине» и требует, чтобы сын 24 часа в сутки этому образцу соответствовал. Если ребенок не оправдывает возложенных на него ожиданий, то дома возникает скандал, родители кричат друг на друга, а потом три дня не разговаривают, срывается поездка за город или поход в гости, и сын или дочь ощущают себя напрямую виноватыми в этом.

Из вины вырастает всемогущество, и во взрослом возрасте эта успешная женщина-врач или тот вставший на ноги «настоящий мужчина» видят себя ответственными буквально за все в своей жизни: за любовь и нелюбовь других людей, за удачи и провалы в работе, за приобретения и потери. Тотальную ответственность сопровождает болезненный сверхконтроль над партнером, над коллегами, над собственным телом, над всеми аспектами своей жизни, вырастающий в заметную ежедневную тревогу.

Почему переедание и активные спортивные нагрузки – это тоже про вину?

Психологи так любят тему вины, потому что она дает ответ на очень частый и болезненный клиентский запрос к специалисту: «Почему я привлекательна и во всем успешна, но все равно чувствую себя плохой, недостойной, нелюбимой?» Дети, которые не смогли «спасти» родителей и не сумели им угодить во всем, вырастают с чувством «я виноват» на подкорке. А тот, кто виноват, заслуживает наказания. И таким наказанием для взрослых становится любое дело с приставкой пере-: перетрудиться, перестараться, переедать, перетренироваться, переступить через себя и нужды своего тела.

Вина толкает не только на чрезмерное употребление сладкого и алкоголя, но и на фанатичный трудоголизм, на беспорядочные половые связи, на лишение себя сна, на голодание и на измождение себя спортивными нагрузками. Прислушайтесь, например, как вы мысленно зазываете себя на тренировку: «Сегодня отличный день для пробежки» или «Ты должна сбросить эти чертовы килограммы»? А как вы мотивируете себя пойти на свидание: «Мне хочется классно провести время» или «Ты должна пойти, понравиться ему, чтобы у него в глазах помутнело, и так ты поймешь, что бывший был тебя недостоин»? Второй вариант выбирается из ощущения вины и всемогущества одновременно: вы во всем виноваты, и вы за все несете ответственность.

Как опознать такого вечно виноватого человека?

Учтите, что психология занимается только «незаконным» чувством вины, которое терзает людей без уважительной причины, а не реальной, обоснованной виной, которую испытывают, например, преступники. Последние вообще легко идут на криминал и злой умысел без чувства вины, а вот их жертвы, наоборот, мучаются, потому что недостаточно обезопасили себя, пошли гулять ночью, плохо защищались… Комплекс вины заставляет нести ответственность даже за действия, которые вы не спровоцировали: например, вам изменяли и бросили вас ради другой, а вы уверены, что недолюбили, недостаточно заботились о вашем мужчине и плоховато его контролировали. Это типичная логика виноватого: я мало старался, нужно больше и даже вылезти из кожи вон, если необходимо.

«Виноватые» обожают добиваться партнеров, им нравятся отказы в духе «Я не хочу серьезных отношений» или «Я полигамен и меняться не собираюсь». Они так долго в детстве добивались невозможного, что теперь им все по плечу, и сложные случаи в том числе: женатого отбить, полигамного переделать, инфантильного вырастить, а зависимого вылечить. Так что если вы в отношениях тоже любите добиваться невозможного, а потом страдать, задумайтесь: не в вине ли дело?