Меня часто спрашивают: «Как правильно сообщить партнеру о своих личных границах, чтобы он не разозлился, не испытал отрицательных эмоций?» Отвечаю – никак. Так уж устроена наша физиология, что, сталкиваясь с любыми ограничениями, будь то физические или психологические границы, мы испытываем неудовольствие. Почему? Потому что мы планировали осуществить, сделать что-то свое, а нас ограничивают, реализовывать задуманное не получается или получается, но иначе, не полностью. Это неудовольствие можно назвать по-разному: грусть, апатия, злость, возмущение, обида, удивление – у кого что. Но обязательно неудовольствие.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир?

Давайте возьмем такой пример. Однажды вечером у вас перестала работать компьютерная мышка. Батарейки сели. Вы пошли в магазин радиодеталей. А он закрыт, потому что уже вечер. А на время вы не посмотрели. Вы – в продуктовый, а там нет батареек нужного размера.

Что произошло? Вы столкнулись с физическими границами магазинов, а точнее графиком работы в первом и недостаточным ассортиментом во втором. Что испытаете? Конечно же, неудовольствие, разочарование или, может быть, даже гнев. Придется вам сейчас к тачпаду приспосабливаться или с ребенком договариваться насчет временного изъятия батареек из его игрушки. В общем, подключать мозг, творчество, дипломатические способности. Только вот завтра вы обязательно придете за покупкой вовремя.

То же самое неудовольствие может появиться, когда вы что-то не можете или не умеете. Это тоже ваши границы, ваши пределы. Например, думаете вы, что самостоятельно поклеите обои в комнате за два дня и пригласите гостей. И вот появляются какие-то еще дополнительные дела, и вы понимаете, что не укладываетесь в отведенные сроки. Конечно, вы также испытаете неудовольствие, разочарование, грусть, может быть, даже впадете в панику (в зависимости от случая и особенностей вашей нервной системы). Естественно, вы станете как-то выкарабкиваться из этой ситуации, но уже с меньшим энтузиазмом.

Как осознать свои границы?

Самый важный факт о личных границах: они обнаруживаются только в момент встречи с ними. То есть, если знакомые, родственники уже знают, как с вами обращаться, что вам можно говорить, что нельзя, как правильно и как неправильно вас просить, это означает только то, что близкие с вашими границами сталкивались. Они встретились с вашими пределами, прочувствовали их на себе и испытали те или иные эмоции от этой встречи. Кто-то спокойно принял эту информацию, продолжая с вами взаимодействовать как ни в чем не бывало, кто-то рассердился, но стал менять свое поведение, а кто-то ушел в закат, хлопнув дверью. Словом, мы видим разную реакцию окружающих на наши красные линии.

Почему некоторые бурно реагируют на ваше обозначение границ?

А иногда настолько бурно, что даже угрожают разрывом отношений? Тут одно из двух:

Вы долго терпели

Копили в себе неудовольствие, потакали желаниям оппонента, заботились о нем, а не о себе (предавали себя), изначально не сообщали о нарушении границ. А потом вскипели, как кастрюлька с супом. И кипящий суп вылился на того, кто дотронулся до этой кастрюльки.

Вы находитесь в зависимых отношениях

В начале отношений вам с этим человеком чересчур хорошо, а потом чересчур плохо, невыносимо. Но без него вы не можете представить себе жизнь. И несмотря на свою боль, продолжаете с ним взаимодействовать. Ваша самооценка падает ниже плинтуса, и вам может казаться, что вы самый ужасный человек в мире и любить вас невозможно.

И вот вы, набравшись смелости, попытались отстоять свои границы. Получилось, потому что вы навели порядок в отношениях с самой собой, показали, что как раньше с вами уже нельзя. А близкий человек не умеет по-новому, ему привычнее все делать по-старому: он хочет унижать вас, прогибать. Вы не даете. Что делать партнеру? Либо манипулировать: «Не прекратишь – уйду», либо действительно уходить, потому что очень надо сесть на чью-то шею. Вы свою оберегаете, значит, он будет искать другую.

Как сообщать о своих личных границах спокойно?

Говорить о личных границах нужно искренне, откровенно, твердо, вежливо, без чувства вины, без страха, что слушателю будет неприятно. Никаких подколов, никаких издевок не должно быть. Говорить лучше, используя обычный деловой тон. Также важно держать свои позиции. Если вы просили не звонить вам после 22:00, а оппонент звонит в 22:05, не брать трубку.

Если при отстаивании границ или перед этой ситуацией возникает страх: «Я его расстрою, разозлю, он будет думать обо мне плохо», оставьте другому ответственность за его реакции, за его мысли. Не берите на себя лишний, непосильный груз. Это не ваше, это чужое. Если же при отстаивании личных границ вы все равно испытываете чувство вины, это означает, что вам необходимо поработать с самооценкой. Именно адекватная самооценка и самоуважение являются гарантом эффективного выстраивания личных границ.