психолог
Давайте поговорим на тему, которая вызывает много стыда и молчания. Вы любите своего партнера. Вам спокойно рядом, вы многое пережили, умеете договариваться и смеяться над одной и той же ерундой. Но есть одно но: тело больше не включается. Прикосновения не раздражают, но и не тянут ближе. Вы ложитесь позже, выбираете телефон вместо близости и надеетесь, что партнер сегодня тоже устал. Потом наступает вина, и вы начинаете изображать желание, чтобы не разрушать отношения. Знакомо?
Первое, что важно понять: любовь и сексуальное желание могут двигаться с разной скоростью. Человек может оставаться для вас родным и бесконечно дорогим, а влечение к нему уже падает. Это еще не приговор отношениям, но и делать вид, что проблемы нет, не стоит. Секс из чувства долга, когда вы считаете минуты до конца, – это самый быстрый способ добить остатки желания. Давайте разберемся, что происходит и что с этим делать.
Прежде чем принимать решение, честно ответьте себе на следующие вопросы. Это поможет отделить физиологию от психологии отношений.
Если вас не тянет ни к кому, оцените, есть ли усталость, хронический недосып, стресс, каково состояние здоровья? При стойком изменении либидо стоит сходить к врачу. Партнер не обязан автоматически быть единственным виноватым в вашей усталости.
Если фантазии и возбуждение живы, а рядом с партнером все выключается, смотрите на отношения. Накопленная обида, давление и потеря уважения часто занимают место в спальне раньше самих супругов.
После конкретной ссоры? После предательства? После месяцев бытовой нагрузки? Точка отсчета дает больше информации, чем фраза «Мы просто давно вместе».
Здесь многие начинают юлить. Хочется сохранить человека, квартиру, привычный быт и защиту от одиночества. А работать над сексуальным контактом при этом никто не собирается. Если вы не готовы работать, честность важнее иллюзий.
Если вы понимаете, что дело не в здоровье, а в отношениях, важно посмотреть правде в глаза. После унижения, постоянного давления или предательства близость легко превращается в еще одну обязанность. Тело помнит все обиды, которые вы не проговорили. Оно защищается от того, кто причиняет боль, даже если умом вы этого человека любите.
Если вы решили попробовать вернуть близость, действовать нужно бережно. Вот несколько шагов.
Мой любимый этап в работе с клиентками – тот, когда мы вместе ищем точку потери желания (и это то, о чем я писала выше). Можно сделать эту работу и самостоятельно – главное, чтоб никто не отвлекал и вы не сбивались с мысли. Прокрутите в памяти, после какого события близость стала обязанностью. Ссора, измена, роды, переезд, финансовый кризис в семье – понимание причины поможет работать прицельно, а не вслепую.
А теперь уже можно приглашать к диалогу. Начните его без унижения партнера. Без обещаний, что через неделю все обязательно восстановится. Пример фразы:
«Я замечаю, что мое желание снизилось. Я не хочу изображать, что все нормально. Мне нужно понять, что между нами происходит и готовы ли мы оба этим заниматься. У меня есть несколько моментов, которые стоит обсудить». Не забывайте, это приглашение к диалогу, а не вынесение приговора.
Не все вышеобсужденные вопросы решатся быстро и качественно. И их решения будет недостаточно, чтобы сексуальное желание раз – и вернулось, по взмаху волшебной палочки.
Параллельно стоит решить вопрос давления. Когда один хочет, а другой – нет, первый иногда ошибочно выбирает тактику давления. Оно блокирует возбуждение. Когда партнер перестанет давить, тело второго получит шанс расслабиться и вспомнить, что близость – это не экзамен. Договоритесь с любимым человеком убрать любое давление в отношениях на 14 дней.
Добавьте в жизнь телесный контакт без обязательного продолжения. Обниматься, спать в одной постели, держаться за руки – все это должно быть безопасным. Именно так восстанавливается доверие тела к партнеру.
Встречала у одного сексолога интересную рекомендацию на эту тему. Напишу своими словами. Если захочется интима, пусть он будет без проникновения. Если другой партнер возмутится/удивится, скажите: «Сексолог так посоветовала». Понятно, что интим при таких «играх» может быть, но нам с вами надо создать ощущение безопасности: если не хочется, имею право отказаться. Тем более специалист так сказал.
Недосып и хроническая усталость убивают либидо быстрее любых конфликтов. Выделите отдельное время на себя – без партнера и обязанностей. Это не эгоизм, а восстановление ресурса.
Изображение желания ради сохранения мира загоняет проблему глубже. Честное «Сегодня я не хочу, но хочу быть с тобой» звучит лучше, чем отработанный сценарий.
После двух недель такой перезагрузки посмотрите на результат. Появляется ли тепло, любопытство и желание приблизиться? Если да, у вас есть шанс.
Важный момент. Если тело, несмотря на упражнения и прочие ваши усилия, продолжает отступать, а мысль о работе над близостью вызывает только усталость, вывод может быть неприятным. Возможно, вы сохраняете отношения, которые давно превратились в удобное соседство.
Если самостоятельно вернуть влечение не удается, сексолог или семейный психолог поможет разобрать накопленные обиды и выстроить новый контакт.
Любить и не хотеть – это реальность, с которой сталкиваются многие пары. Это не стыдно. Стыдно жить в самообмане и имитации страсти. Честность с собой и партнером – первый шаг либо к возрождению близости, либо к осознанному завершению того, что уже отжило.