Оказавшись в жизненном тупике, мы рано или поздно обращаемся за помощью и сталкиваемся с необходимостью проанализировать свой детский опыт и переосмыслить отношения с родителями. Важнейшую роль в этом процессе играет образ матери. Ее чрезмерная опека или, наоборот, эмоциональная закрытость выстраивают наше восприятие мира и напрямую влияют на то, как мы уже во взрослой жизни взаимодействуем с другими людьми, какие страхи и комплексы испытываем. Мать-совершенство, мать-подружка, мать-жертва или мать-тиран – вот несколько ролей, которые может играть родительница для подросшей дочери.

Впрочем, образ матери может и не возникнуть в процессе терапии, если произошла так называемая сепарация: вы не просто покинули материнский дом, но и научились отделять вашу взрослую маму от той молодой, что воспитывала вас и, вероятно, допустила немало недочетов. Простив свою маму из прошлого, вы примиритесь с ее образом в реальном времени, не будете пытаться ее изменить, идеализировать или демонизировать. Таким образом, вы отпустите обиды и построите с ней отношения как с любым другим человеком: дипломатично, с уважением и без драм.

Как определить, что сепарация не наступила или не завершена до конца? Вот несколько ситуаций, в которых фигура матери будет ключом к поиску решения.

«Я страдаю, когда маме плохо»

Отношения между взрослыми дочерьми и их матерями часто пронизаны эмоциональной зависимостью, которая проявляется в различных формах и степенях интенсивности. Негласной нормой гармоничных взаимосвязей является золотая середина между эмоциональной зависимостью и подчеркнутой отстраненностью. Ее можно описать как способность сопереживать и помогать взрослой матери, не отрекаться от нее и одновременно не подпадать под власть ее чувств.

Если вы ощущаете, что любое негативное происшествие в жизни мамы приносит вам страдания с привкусом вины, то имеет смысл проработать ваше определение понятия долга, выяснить, где вы чувствуете себя обязанной перед ней и как переосмыслить эту «задолженность» уже с позиции взрослого человека.

«Я продолжаю соперничать с мамой»

Для маленькой девочки мать играет роль некоего всемогущего существа или сверхчеловека, который защищает и дает возможность выжить. Примерно с трех до шести лет девочка начинает отчетливо разделять родительские фигуры и начинает конкурировать с матерью за любовь отца. В следующем цикле взросления это соперничество должно прекратиться при условии, что родители не подыгрывают ребенку, а иначе во взрослом возрасте девочка будет продолжать сравнивать себя с матерью, конкурировать с ней и пытаться свергнуть более успешную «предшественницу» с пьедестала.

Если вы замечаете в себе сейчас острое желание быть лучше, чем мать, пересмотрите иерархию ваших отношений: соперничать по-честному можно только с тем, кто находится с нами примерно на равных позициях, а в случае с мамой это условие не работает.

«Моя мама меня ужасно раздражает»

Раздражение вплоть до ненависти является ответом как на жестокое поведение матери в прошлом, так и на ее эмоциональную недоступность. Когда женщина в силу каких-то причин (например, слишком много работы или ставка на личную жизнь как приоритет) не уделяет ребенку достаточно внимания, он начинает воспринимать мир как небезопасное пространство и отвечать на внешние события истериками и скандалами. Мать, в свою очередь, реагирует на конфликты раздражительно и начинает обвинять в провокациях отпрыска («шумный», «непослушный», «характером весь в папу»). Таким образом, ребенок созревает в атмосфере взаимного отторжения с родительницей, старается поскорее вырасти и уйти из дома, а во взрослом возрасте игнорирует мать.

Излечение в данной ситуации идет очень тяжело, потому что требует сначала принятия того факта, что ваша мама не справилась должным образом со своей задачей любить, а затем неизменно приводит к прощению.

«Я в обиде на мою мать»

Обвинять родителей в ваших собственных проблемах и несчастьях – верный признак эмоциональной незрелости. Даже если вы живете далеко от матери и уже вполне самостоятельны, мысли о том, что ваша судьба могла бы сложиться лучше, если бы мама не совершила определенные ошибки, говорит о вашей зависимости от этой родительской фигуры. Обида на другого человека выгодна тем, что дает возможность переложить ответственность со своих плеч на чужие.

В данной ситуации помогает прием «очеловечивания» родителя: представьте, как ваша мама была молодой и неопытной, как она принимала решения впопыхах или не имея опыта, но всегда с желанием сделать вам лучше. Мы отпускаем обиду в тот момент, когда признаем право любого человека на ошибку: этим правом обладаете вы, и им же необходимо наделить всех окружающих.

«Я до сих пор боюсь своей матери и ее влияния»

В заключение рассмотрим роль матери-манипулятора, которая проявляется через целый ряд стратегий: от вечного выставления дочери оценок «хорошо» и «плохо» до ритуального молчания, которое ставит своей целью вызвать жалость. Такая мать отказывается признавать свое отделение от дочери и всеми силами старается держать уже взрослого ребенка на поводке через чувство вины и образ жертвы. «Ты мне никогда не звонишь» и «Я на тебя лучшие годы потратила и не вижу благодарности» – распространенные фразы манипуляторов.

Взрослым детям не остается ничего, кроме как отстаивать свои границы: ограничивать общение, не вестись на игры и шантаж под маской заботы, доходчиво объяснять свой выбор и аргументировать собственные решения, показывая маме свою независимость.