Как простить маму и начать жить своей жизнью

Практически все психологические проблемы, которые мешают нормально жить, являются результатом непроработанных психологических травм, полученных в детстве. Да, есть небольшой процент людей, чьи психологические травмы были получены в юношеском или во взрослом возрасте, но основная масса приходится на детство.

Родители или другие значимые взрослые намеренно или неосознанно могут нанести эти травмы ребенку, навязывая какие-то свои мысли, стереотипы, ограничивая чадо в чем-либо или заставляя поступать против его воли. Подсознательно это делается с целью «защитить» свое дитя, потому что «мама, папа знают, как лучше, они жизнь прожили», или снизить напряжение от полученных родителями психологических травм, используя ребенка.

Кто виноват?

Обычно клиенты уже знают, в чем причина их неэффективности, и некоторые приходят ко мне с целью свалить всю вину на родителей: «Мама виновата, недодала любви», «Папа виноват, кричал на меня».

Обвинения ни к чему хорошему не ведут, а уж к саморазвитию тем более, а потому первое, что я делаю, – снимаю вину с родителей

Мама и папа поступали с нами таким образом, потому что:

– У них не было других схем воспитания, или их родители поступали с ними точно так же. Поэтому они взяли готовую травмированную схему.
– В процессе жизни они сформировали для себя работающие стереотипы и передали их нам. Эти стереотипы оказались для нас несовременными, ненужными, вредными.
– Они поступали с нами так, потому что не могли иначе. У них не было иной информации и (или) психологических резервов, потому что никто не рассказал, как эти резервы восполнять.

Что делать?

Там, где у вас психологическая травма, личность, а точнее ее часть, не развивается. И эту часть мы, как взрослые, ответственные ЗА СЕБЯ люди, можем дорастить самостоятельно. Мы можем дать себе то, что нам не дали родители.

Несколько работающих упражнений, которые я использую с клиентами.

Найдите связь с внутренним ребенком

Маленький мальчик с упоением бьет палкой по тазу и испытывает восторг. К нему подходят родители: «Как тебе не стыдно! Так нельзя делать. Это плохо. Так делают плохие мальчики». И у малыша портится настроение, возникает разочарование в жизни, ему становится стыдно. Если ребенка много стыдить, его стыд постепенно превратится в токсичный или перманентный. Вырастая, такая личность будет бояться начинать что-то новое, опасаясь, что осудят, не поймут и т. д. Такая личность будет прокрастинировать, прятаться в своей скорлупе.

Что же делать?

Внутренний ребенок сидит внутри каждого из нас, а потому в наших силах о нем позаботиться

К примеру, у него много желаний. И пока взрослые спрашивают: «Что ты хочешь?», пока исполняют его желания или грамотно, без оскорблений объясняют, почему это желание прямо сейчас невозможно осуществить, но возможно осуществить позже, малыш развивается гармонично.

Вы можете вместо своих родителей прямо сейчас начать спрашивать своего внутреннего ребенка: «А что ты, малыш, сейчас хочешь?» Задавайте себе этот вопрос несколько раз в день, особенно когда испытываете состояние ступора или попали в манипуляцию. Привыкайте спрашивать себя, и постепенно вы будете делать все неосознанно. Еще пример. Вы устали работать, хотите все бросить? Как взрослый, договаривайтесь со своим детским «я»: «Давай ты отдохнешь не сейчас, а через два часа, когда доделаешь работу. А потом мы сходим в кино / купим тебе платье».

Нельзя разговаривать со своим внутренним ребенком через злобного родителя: «Заткнись и делай!», «Нельзя лежать, нужно работать!». Очень важно видеть и исполнять свои желания, чтобы не попасть в стресс.

Не подражайте своим родителям, а будьте лучше

Когда вы заботитесь о своем внутреннем ребенке, не подражайте маме и папе в отрицательных моментах, будьте добрыми, снисходительными, мягкими, понимающими, принимающими все ваши всплески энергии, поддерживайте себя, когда хотите реализоваться.

Поддерживайте свои творческие стремления

Внутренний ребенок – это творческая часть личности. Подумайте прямо сейчас: а чем бы творческим вам хотелось заняться? Что вы давно хотели, но никак не могли себе это позволить? Придумали? Так вот, момент исполнения желания настал. Выделите себе время в графике и займитесь тем, что вы хотите. И, как любящий взрослый, поддерживайте своего внутреннего ребенка в его начинаниях.

Ориентируйтесь на положительный образ детства

Вспомните любой положительный образ детства. Это может быть сердобольная соседка, внимательная учительница или любящая бабушка, которая всегда вас поддерживала. И в следующий раз, когда вы сделаете что-то хорошее и не получите достойной обратной связи от окружающих, мысленно погладьте себя по головке и скажите: «Моя бабушка похвалила бы меня за это».

Заботьтесь о себе

Заботьтесь о себе, словно вы у себя самое дорогое существо на планете. Так и должно быть, кстати. Награждайте себя за успехи, успокаивайте, когда вам страшно, заботьтесь о себе, когда устали. Только вы знаете свое состояние, и, соответственно, только вы можете позаботиться о себе наилучшим образом.

Осознайте истину: вы можете быть неинтересны другому

Некоторые люди, не получив достаточного внимания от мамы, остаются в своем развитии на младенческом уровне, ожидая, что они – центр вселенной, все им должны. Они ходят с этакой короной на голове и рассуждают: «Почему он мне, такой красивой и умной, отказал?», «Почему я ему не нравлюсь? Надо настоять на своем», «Почему от меня отписался подписчик? Ведь я ничего плохого не публиковала. Надо узнать почему. Ведь я хорошая, классная». А вот отказал и отписался, потому что вы ему неинтересны. И это нормально.

Каждый человек – эгоцентрик, а люди зациклены сами на себе. И невозможно быть центром вселенной для кого-либо. Если кто-то вас не выбрал, он имеет право на это. Вы можете не нравиться многим людям и это также нормально. У всех своя жизнь. Что же насчет близких? Для них мы можем быть значимой, но не единственной частью. Если же мы требуем от родных тотального слияния с нами, это означает, что в нас плохо развита собственная опора.

Развивайте собственную опору

Когда мама (или другой значимый взрослый) не дает ребенку любви или каких-то других ценностей, то он выпускается во взрослую жизнь растерянным. У него нет опоры на себя, потому что она не сформировалась. У такого человека нет внутреннего стержня, он постоянно ждет совета, одобрения или какого-то действия от другого: «Меня заметят, пригласят, устроят на работу, помогут материально».

Никто за взрослого человека делать ничего не будет. Потому что ответственность за его счастье по умолчанию лежит на нем самом.

Развивайте свою опору, собственный внутренний стержень. В вас достаточно качеств, которые помогают справляться с трудностями в вашей жизни. Возможно, вы их просто не замечаете

Как себе помочь? Вспомните трудные истории из вашей жизни. Как вы с ними справились? В чем было легко? А в чем сложно? Отследите, какие качества помогли вам быстро и (или) эффективно достичь желаемого результата? Быть может, это организаторские способности или умение отделять эмоции от мыслей, действуя холодным умом? Используйте эти черты характера по максимуму для разрешения других трудных ситуаций в вашей жизни. Они – ваша опора.

А теперь проанализируйте, какие качества вам мешали эффективно разрешить тот или иной вопрос? Может быть, вы не смогли сдержаться и наговорили другим людям разных обидных вещей? Или, может быть, вы давили на них, вместо того чтобы спросить, что мешает поступить так, а не иначе? Проанализируйте свои ошибки, выделите эти качества и поработайте над ними самостоятельно или с психологом.