«А вдруг? А если что?»: как тревожность мешает отношениям и что с этим делать

«Тревожность» не просто так один из самых популярных терминов в психологии. Это то явление, которое знакомо каждому как способность переживать по любому, малейшему поводу. Конечно, она распространяется и на отношения, хотя напрямую с ними не всегда связана. Разберемся в вопросе вместе?

Норма или патология?

«Свободно плавающая тревога» – явление, хорошо известное в психиатрии, характеризующее тревожное личностное расстройство. Это не значит, что стоит непременно ставить себе диагнозы, потому что необоснованное беспокойство, с которым сталкиваются все люди на протяжении жизни, является все-таки признаком нормы, нежели патологии. Поэтому об этой норме, доставляющей массу неприятностей, и поговорим. Что это за ощущения? Беспокойство по поводу и без. Напряжение, охватывающее тело целиком. Навязчивые мысли, проникающие во все сферы жизни. Больше всего, как правило, достается личной сфере, что неудивительно: отношения с близкими людьми составляют ключевой интерес и центр нашего бытия, поэтому туда мы и направляем нашу тревогу в первую очередь.

Еще Зигмунд Фрейд более ста лет назад сформулировал мысль о том, что тревога возникает как реакция на опасность, а также является выражением нашей беспомощности и следствием потери «объекта», имеющей корни в младенчестве. И даже сейчас, будучи взрослыми, мы бываем беззащитны перед чувством неопределенности и ожидания, перед чем-то, что нам неизвестно и как будто совершенно беспредметно. Именно поэтому часто тревожность, наряду с зависимостью, является формой нарушения привязанности, что к тому же мешает строить длительные, удовлетворяющие обе стороны отношения.

Как любят тревожные люди?

По-настоящему тревожному человеку никогда не бывает достаточно хорошо. Он ждет подтверждений со стороны других – подтверждений их чувств, которые словно всегда находятся в опасности. Поиск таких доказательств становится навязчивой идеей, совершенно не имеющей отношения к реальности и тому, что происходит между двумя людьми, подтверждая гипотезу о том, что тревога за отношения возникла еще до отношений как таковых.

Тревога и доверие

Тревожные мысли туманят голову – в подобных состояниях есть ощущение, что фантазии захлестывают разум, а градус беспокойства становится трудноконтролируемым. Мы изводим себя и партнера, что грозит весьма пессимистичными прогнозами: тревожность одного из участников пары – серьезное испытание на прочность и терпеливость, и в каждом индивидуальном случае результаты разрешения конфликтов будут разными. Честный диалог с собой, а после и с избранником, при взаимной заинтересованности приведет рано или поздно к доверию, когда вы найдете в себе силы отличать свое «я» в тревоге и без нее, чтобы в первую очередь дать себе понять, что в определенные моменты не можете мыслить конструктивно.

Конечно, не так-то просто признаться и себе, и партнеру в том, как сильны ваши переживания, как вы боитесь, что вас оставят, разлюбят и прочее, но страх будет ослабевать, если не бояться столкновений с собственной незащищенностью и честно показывать хотя бы частично это партнеру, который имеет право знать о ваших разных сторонах, пусть и таких уязвимых и противоречивых.

«Не уходи»

Тревожные люди часто хотят контролировать других ради чувства своей безопасности, что воспринимается в совсем искаженном виде как посягательство на свободу. С одной стороны, в этом есть правда, с другой стороны, это «посягательство» связано с неуверенностью в себе, с дефицитом собственной значимости и чувства принадлежности себе самому. Если партнер сопротивляется вашим действиям, это не значит, что он вам не подходит. Вы можете объяснить ему, каких отношений хотите и чего ждете от него, чтобы каждый понимал, какие ресурсы ему нужны для этих отношений и есть ли они вообще.

В отношении себя вы можете подумать о том, каким образом этот страх потери любимого объекта сформировался в вашем способе восприятия жизни. И что партнер здесь является лишь представителем вашего прошлого, в котором, возможно, не было позитивного опыта удаления-возвращения матери, который необходим ребенку в первые шесть месяцев жизни для формирования стабильности и предсказуемости окружающего мира. Мама ушла, но она обязательно вернется – тот самый счастливый сценарий для каждого из нас, как и рост независимости, развивающейся в последующие годы. Уже во взрослом возрасте фиксация на страхе потерять любимого и остаться брошенным вызывает изнурительную подозрительность в адрес партнера, который, если действительно уйдет, лишь подтвердит правоту этого страха – остаться в итоге в одиночестве.

Но также важно понимать, что не всегда неудачный опыт прошлого формирует наше будущее, то есть буквально: не всегда во всем «виноваты» родители. Собственные ресурсы и психическая конституция каждого отдельно взятого человека, позволяющие бороться и уметь перерабатывать сепарационную тревогу, важны, как и безопасные, стабильные отношения в детстве. А это повод для работы с собой и исследования себя не с точки зрения «я и другой», а «я и что меня по-настоящему беспокоит, тревожит не в этих конкретных отношениях, а в отношениях с людьми вообще». Ведь часто подобные трудности распространяются на всех окружающих, с которыми мы контактируем: друзей, коллег, одногруппников, родственников.

Как себе помочь?

Весь этот теоретический дискурс задаст направление вашему исследованию собственной тревожности, а также поможет:

Отделить себя от партнера

То многое, что разыгрывается в ваших фантазиях, не имеет отношения к человеку, которому вы это адресуете. Драматичные сцены внутри вас, а значит, есть смысл подумать, о чем они и почему вы регулярно к ним возвращаетесь.

Подумать о собственных желаниях

Бывает и так, что патологическая ревность и подозрительность, убежденность в изменах партнера относится к нашим собственным фантазиям о свободных, разнообразных отношениях, где есть место ничего не значащим связям. Эти мысли для многих людей неприемлемы по отношению к себе, а следовательно, адресуются близким.

Подумать о том, что уже когда-то случилось

Тяжелые ситуации, которые случались в прошлом, проецируются в будущее, потому что мы их не проработали и не отгоревали. То есть мы беспокоимся не о том, что случится, а о том, что уже было.

Ограничить пребывание в социальных сетях

Цифровая революция заставляет нас предпочитать онлайн-связи живым, что также сказывается на качестве любых отношений. Помимо этого, мы поглощаем огромный поток информации, а это прямой путь к тому, чтобы держать руку на пульсе и ждать беды.

Контактировать с вашей тревогой

Тревога – нормальная реакция человека на потенциально опасные события. Эволюционно эта реакция возникла нам в помощь, чтобы была возможность мобилизоваться и действовать быстро там, где это действительно нужно. Хроническая же тревога начинает контролировать нас, поселяясь в различных сферах жизни. Будет хорошим навыком успевать поймать ее в тот момент, где вы сами берете ответственность за свои поступки и дела, а также отслеживать негативные мысли как плохую привычку, от которой со временем можно избавиться.

Заниматься спортом

В борьбе за свое благополучное ментальное здоровье не забывайте о «лучшем друге» любой депрессии – спорте, который очень показан тем, кто страдает от чрезмерного беспокойства. Конечно, это не решение всех проблем, но однозначно хорошая порция «витаминов» и энергии для вашей концентрации, отвлечения на что-то очень реалистичное, то, что происходит здесь и сейчас.

Принимать себя и других

Легко сказать, но сложно сделать. И все-таки человек способен адаптироваться к любым реалиям. Можем ли мы повлиять на дождь? В теории да, но это будет очень дорого стоить. Поэтому в порывах изменить супруга, партнера, коллегу, друга осознайте, есть ли у вас для этого средства, а заодно и билет на какую-то другую планету, где все происходит так, как должно быть.