«Девушка должна выйти замуж», или Как родители программируют детей

«Ребенка надо воспитывать, пока он поперек лавки лежит», – говорит народная мудрость. Эрик Берн, автор концепции сценарного прогнозирования и теории игр, не столь категоричен. Он считает, что жизнь человека программируется (командами, аффирмациями, установками окружающих) до 5 лет, а потом он уже живет с готовыми программами и как шаблон накладывает их на различные жизненные ситуации.

Как сценарий (или шаблон) влияет на дальнейшую жизнь?

Ребенок до 4–6 лет не обладает нужным критическим мышлением. Отпила простывшая бабушка из его кружки чай – и ладно, родители обозвали лоботрясом – обидно, поплакал и «забыл», услышал от соседа, что женщинам нельзя доверять, – промолчал, но принял к сведению. Мышление ребенка до 5–6 лет заточено на то, чтобы принимать как можно больше информации. Особенно если она исходит от близких людей – родителей, родственников, друзей-соседей, с которыми тесно общается семья, а также от няни или воспитательницы.

А до 2 лет программа ребенка вообще формируется исключительно матерью. Поэтому всегда важно, что она говорит, что делает, как относится к окружающим, – все это стопроцентные примеры поведения для ребенка.

В 6 лет жизненные планы ребенка формируются окончательно. Об этом, кстати, уже давно знали священники Средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите его обратно».

Психологический импульс, который получает ребенок на протяжении 5–6 лет, в дальнейшем толкает человека вперед настолько сильно, что его не удерживают ни собственное сопротивление, ни свобода выбора.

Приведем пример. Мама внушает дочери якобы прописные истины: «Девушка должна в любом случае выйти замуж. Общество лучше относится к замужней женщине». А папа-манипулятор добавляет: «Девушка должна быть хорошей. Должна всем нравиться. Если твой мужчина тобой недоволен – значит, ты виновата! Значит, ты что-то не так сделала!»

И что начинает делать подрастающая девушка? Искать «любовь». А точнее, искать того, кому она понравится. В первую очередь она. А не он ей. Идет за тем, кто первым предложил дружбу, кто первым признался в любви, сочинил стихотворение и так далее. И если мужчина выражает свое недовольство, а то и вовсе идет на яростный конфликт, она пугается. И вместо того чтобы успокоиться и все проанализировать, она без раздумий поднимает белый флаг: «Прости! Только не бросай! Я должна тебе нравиться. Я должна всем нравиться. Давай срочно мириться!»

Да, у девушки внутри возникает сопротивление: «Чего это я валяюсь у него в ногах? Почему извиняюсь я, хотя накосячил он?» И это сопротивление теряет свою силу под натиском старых родительских установок.

Как ребенок воспринимает установки родителя?

В установке, какой бы косвенной она ни была, ребенок выделяет главную мысль. И воспринимает ее как команду на всю жизнь. Назовете вы ребенка в шутку поросенком, который кушать аккуратно не умеет, он повозмущается, пообижается, поревет, а в его подкорку все равно запишется информация: «Я – поросенок». И в дальнейшем сын или дочь будет относиться к себе как поросенку, с которым не дружит чистота. И не будет стремиться к этой чистоте. Потому что и так поросенок. Что с него взять?

Будете говорить ребенку, что у него руки не из того места растут, он и станет себя таким воспринимать. Перестанет верить, что поделка может получиться аккуратнее, блюдо – вкуснее, а рисунок – изящней.

Знаю такого взрослого человека, серьезно страдающего бытовой инвалидностью. Родители постоянно называли его криворуким. И этот человек завел семью. Теперь его ни поделку с ребенком не заставишь сделать, ни курицу пожарить, ни полочку прибить. «Я, – говорит, – человек умственного труда». И за этой напускной гордостью скрывается не лень, а страх «у меня ничего не получится».

Поэтому, дорогие родители! Настоящие и будущие. Взвешивайте фразы, которые хотите сказать ребенку. Порой и безобидная шутка может нанести ощутимый урон.

Бывает ли программирование недействительным?

Да. Ребенок воспринимает не всю информацию. Программирование недействительно, пока оно не примется маленьким человеком. Пока ребенок себе или окружающим не скажет: «Я буду таким же, как папа / такой же, как мама». Да, к примеру, девочка видит, что мама постоянно связывается с неудачниками, спасая их и не получая ничего взамен. И возможно, понимает, что данное поведение неэффективно, но она уже решила так жить. Потому что проще принять готовую модель поведения. Потому что уровень детской критики не настолько высок.

Приведу и обратный пример. Одна моя знакомая рассказывала, как бабушка, стремясь повлиять на ее «безобразное» поведение, собирала в кружок всех родственников, и они отчитывали девочку: «Как тебе не стыдно! Так нельзя себя вести!» Теперь эта повзрослевшая девочка, прекрасно помня свое детское состояние, любые конфликтные вопросы решает с оппонентом наедине. Потому что не понаслышке знает, как ужасно себя чувствует человек, которого клюют «коршуны».

А бывает ли положительное программирование?

Да. Если негативное программирование – это запреты, которые затрудняют приспособление к обстоятельствам, то положительное программирование – это разрешения. И разрешения предоставляют ребенку свободу выбора. Например, разрешение любить, развиваться, меняться, эффективно решать жизненные задачи. Человека, которого наполнили разрешениями, видно сразу.

Вот выступает на школьной сцене девочка. В обычной жизни мы ее даже не заметим: неприметные черты лица, простая одежда… А как выходит на сцену – харизма так и прет. И нам уже хочется улыбаться, наслаждаться ее выступлением, да что там – подружиться хочется, в гости на день рождения к сыну пригласить (эх, размечталась!).

Харизматичность, естественность, непосредственность, открытость миру, целеустремленность – это заслуга родителей. Такому ребенку разрешили быть красивым, разрешили думать, иметь свое мнение, не бояться его отстаивать, разрешили радоваться.

Примеры разрешений

На самом деле программировать ребенка на счастье, успех, здоровье и привлекательность несложно. Главное – не забывать это делать и знать, что у нас есть такая возможность. Можно по вечерам беседовать с ребенком, спрашивать, как прошел день, что сегодня ему понравилось, что не понравилось и почему, что нужно исправить. Обязательно признавать свою вину, если виноваты в его беде! И заканчивать вечерние посиделки можно примерно такими словами (предлагаю несколько вариаций, их можно менять или использовать в зависимости от темы беседы): «Ты у меня очень умный, находчивый. Смотри, ты сам сделал это и это», «Мы с папой/мамой тебя очень-очень любим», «Ты моя милая, ты моя самая красивая, самая хорошая», «Тебя очень ценят близкие и друзья», «Я знаю, ты обязательно добьешься в этой жизни многого. И я всегда поддержу тебя».

А какие аффирмации используете вы?