Родительские фразы, которые травмируют ребенка

В момент стресса, дефицита времени или неопределенности многие родители говорят ребенку фразы, о которых потом жалеют. Фразы вылетают из уст взрослого автоматически, в виде защитной реакции, только вот эта защита никак не помогает детско-родительским отношениям, даже вредит им. Давайте разберем эти фразы.

Фраза звучит в ответ на предложение ребенка купить ему фломастеры, сходить в батутный парк, пригласить в гости друзей и т. д. Фраза является завуалированным ответом «нет», который родителю стыдно или неудобно произнести. А зря. Потому что детско-родительские отношения совершенствуются с помощью правды и откровений. Вполне нормально честно признаться ребенку, почему вы сегодня не хотите гостей. Например, «нет, сегодня гостей не зовем, потому что я устала / не хочу за вами прибирать / не хочу готовить». Или просто «не хочу». Вы имеете право не хотеть гостей в своем доме.

Давая же ребенку неопределенный ответ, мы дарим ему ложную надежду, а вместе с ней состояние фрустрации и психологическое напряжение.

Фразы являются продолжением родительских риторических упражнений, а на самом деле отправляют к аксиоме, которой не существует. Так и хочется на месте ребенка спросить: «Надо кому? Вам? Вот и делайте. Мне это точно не надо». Фраза также вызывает у ребенка состояние фрустрации, а вместе с ним чувство, что он недостоин получить объяснение, почему надо. Как следствие, на этой почве может возникнуть снижение самооценки, самоуничижение, самообвинение.

Первое предложение является настоящей манипуляцией, через которую родители пытаются остановить нежелательное поведение ребенка. А самое интересное, что с помощью этого посыла не всегда получается вызвать желаемое чувство. В таком случае ребенок задумывается: «Стыдно? А почему мне должно быть стыдно? Вы лучше объясните, почему так поступать нельзя. Тогда мне проще будет исправить свое поведение».

Второе предложение абсолютно абсурдно, потому что стыд не зависит ни от возраста, ни от пола и уровня силы.

Подобные фразы только снижают самооценку и мотивацию у ребенка. Неужели родителям не хочется, чтобы ребенок был самым умным, целеустремленным, стремящимся отстаивать свое мнение, добивающимся справедливости человеком?

Эти слова произносит уставший от споров родитель, только вот ребенок совсем не рад такому «благословению». Ибо подсознательно понимает – во фразе содержится скрытая угроза: «Ты все равно сделаешь неправильно / ты все равно ошибешься, а я буду злорадствовать».

Фразы эти особенно опасны и оскорбительны для детей от 3 до 7 лет, когда их фантазия хлещет через край. Фразы блокируют попытки творчества и обижают ребенка.

Кроме того, в этом возрасте у детей реальность тесно переплетается с вымыслом – это нормальное явление. И в силах родителя не спорить, а поддержать игру ребенка. Больше пользы будет.

Так говорил мой пожилой родственник, когда мне было три года. Я не знала, что такое «запазуха», но очень не хотела ходить грязной! Фразы-угрозы, ставящие своей целью заставить ребенка доесть пищу, ни к чему, кроме как к страху и тяжелым отношениям с едой, не ведут. И уж точно не вызывают аппетит. Вы когда-нибудь пробовали есть, когда вам страшно?

Фраза транслирует ребенку две вещи:

• «Я тебя ценю только тогда, когда ты правильно себя ведешь / когда ты мне удобен». Следовательно, ребенок должен забыть свои истинные стремления и делать только то, что устраивает его родителей, иначе любить не будут. В результате мы получаем человека, который не знает, чего хочет, пытаясь угодить всем и каждому.
• «Надо бояться Бабайку, милиционера, полицейского. Раз меня ими пугают, значит, они плохие».

Фразы транслируют ребенку информацию, что через несколько часов (например, когда он и родители выйдут из гостей) его ожидает нечто страшное. В одну секунду ребенок превращается в узника, ожидающего своей участи, а любимые родители – в надзирателей, которые скоро покарают. У детей, часто слышащих подобные вещи, в будущем непросто складываются отношения с руководством, поскольку они переносят детский страх перед родителями на страх перед начальником. И даже если начальник ничего ужасного не собирается сказать, у такого работника уже трясутся коленки по пути в кабинет шефа.

Люди-узники настолько боятся наказаний, что работают и вообще совершают какие-либо действия только посредством мотивации избегания неудач. Им трудно расслабиться, насладиться жизнью, они постоянно ожидают какого-либо подвоха и боятся всего нового.

«Я не обезьяна!» – кричит возмущенный ребенок, а в его подсознание транслируется именно это сравнение.

Потому как:

• Родители для маленького ребенка в основном являются авторитетами, даже если он с ними не соглашается.
• Подсознание – субстанция очень чуткая, и только она без критики воспринимает все, даже самое абсурдное. Именно по этой причине, к примеру, многие взрослые, уважаемые люди до сих пор обижаются на глупые, бездоказательные комментарии в свой адрес от незнакомых людей в соцсетях. А обида – это и есть безусловное принятие разного абсурда в свой адрес. И это мы о взрослых говорим, а представляете, сколько обид может быть у маленького человека с несформировавшимся мышлением?
• Мышление ребенка образное, а взрослые «щедро одаривают» его негативными образами. В результате мы получаем личность, которая воспринимает произнесенную взрослым метафору как руководство к действию.