Недавно мне прислали такой вопрос: «Муж ревнует ко всем коллегам мужского пола. Просит меня сменить работу, а иногда даже настаивает на увольнении. Когда сильно злой, угрожает разводом. Если я встречаюсь с подругами, вначале пишет спокойные СМС: «Мне без тебя скучно, возвращайся скорее», потом становится агрессивнее, подозревая меня в изменах. Я ему объясняю, что работа – это чисто деловые отношения и что я получаю удовольствие от работы, а подруги – это те люди, с которыми мне хорошо. Я хочу с ними встречаться, и никаких парней мы не клеим. Но он не верит, не доверяет. Постоянно слышу от него: то нельзя, это нельзя, с тем не ходи, этому не улыбайся. В эти моменты он будто мой папа, а я его непутевая дочь, вечно виноватая».

Ответ. Этот вопрос затрагивает сразу две актуальные темы: необоснованную ревность партнера и ваше нахождение в роли ребенка. Подробнее о психологических ролях можно прочитать тут.

Причины необоснованной ревности

Низкая самооценка

Необоснованная ревность в основном возникает у людей, которые страдают низкой самооценкой и не уверены в себе. Им постоянно кажется, что они хуже, чем другие. Они ожидают, что партнер может бросить их в любой подходящий момент, найдя лучшее. Такое ожидание является следствием детской травмы, когда ребенок сталкивается с игнорированием со стороны родителей: с его мнением не считаются, на его потребности не обращают внимания, постоянно сравнивают с братьями, сестрами или другими детьми, требуют от него то, чего он не может дать в силу своего возраста или физических, психологических особенностей. И если отпрыск требуемого не дает, обзывают его, критикуют, внушают: «Да кому ты такой будешь нужен?»

Психологическая травма

Также необоснованная ревность возникает в результате травмы преданного. К примеру, вашему партнеру когда-то изменили, он не смог оправиться и теперь везде ожидает подвоха. Помните поговорку? Ее еще говорят с удовольствием, будто бы хвастаясь: «Ревнует к каждому столбу». Так вот, в этом факте нет ничего радостного. Страдают оба партнера. Когда я работаю с необоснованной ревностью, у клиентов включается защитная реакция: «Ревную – значит, люблю». Так вот. Необоснованная ревность – это не любовь, а травма. Люди не должны страдать в отношениях, а если один причиняет другому боль, это означает, что нужна терапия. И желательно обоим.

Да, совершенно нормально бояться потерять любимого человека и улучшать совместную жизнь так, чтобы не хотелось смотреть на сторону. Беспричинная же ревность – это совершенно другое

Это унижение второй половины, тесная клетка, в которой невозможно дышать и полноценно жить. Также партнер, страдающий беспричинной ревностью, бессознательно выталкивает избранника из отношений, освобождая свое место для другого. Когда тебя то и дело ревнуют, естественно, через какое-то время может возникнуть желание найти партнера, с которым не нужно страдать.

Дочки – отцы

Теперь вопрос «папа – ребенок». Героиня нашего примера в начале статьи описывает своего партнера действительно как строгого папу: он угрожает, настаивает на увольнении, берет измором. А «девочка» то и дело объясняет ему, что уже большая.

Если мы возьмем обычную связь – настоящий отец и его настоящая дочь, то тут все будет понятно. Дочь зависит от отца, поскольку несовершеннолетняя. Папа заботится о дочери: кормит, одевает, оплачивает занятия, ходит на собрания, настаивает на возвращении домой до 22:00. Дочка не может жить отдельно, обеспечивать себя и нести последствия за собственные решения. И пока отец за нее отвечает, у него будет власть делать за нее выбор. Поэтому дочка должна подчиняться. Взрослые же, совершеннолетние люди выстраивают отношения так, чтобы все шло к обоюдному удовольствию и удобству.

Автор вопроса построила отношения так, что вся власть оказалась у мужа. Он имеет право требовать от нее увольнения, выносить мозг, пока она с подругами, бесконечно подозревать в изменах. А девушка оправдывается, объясняет, клянчит себе права заниматься интересной работой, приводя аргументы. Как будто бы простого «хочу» недостаточно. Это общение построили оба партнера. Да, героиня может требовать от супруга уважительного отношения, но у нее в данный момент нет власти, поэтому вряд ли получится. Поэтому нужно перестроить конфигурацию отношений. А для этого надо понять, какова ваша роль в этой конфигурации, и ее поменять.

Как бороться с необоснованной ревностью

Ответьте себе на вопросы:

1. Чем мне выгодно такое распределение ролей? Почему он – папа, а почему я – ребенок? Какие эмоции я испытываю, когда у нас происходит конфликт? Что я делаю? Плачу, кричу, бросаю вещи? Или что-то другое?

2. Чем мне выгодно такое поведение? Что я от этого получаю? Готова ли я отказаться от получаемого?

Это вопрос о вторичных выгодах. К примеру, такой вопрос я задала своей клиентке, и она сказала: «Когда я кидаю книги, как будто я нервный 16-летний подросток, мой муж сразу успокаивается и начинает меня жалеть». На мой вопрос, откуда у нее такая стратегия, она ответила, что подобное происходило с ее мамой. Та ее отчитывала, а девочка в ответ кидала вещи. Мама понимала, что делает ошибку, и переставала кричать. То есть мы видим вынужденный способ реагирования ради остановки конфликта.

3. Что я такого делаю, что власть оказывается у мужа? Как именно я запускаю эту ситуацию?

4. Что я могу изменить? Что я хочу сделать по-другому прямо сейчас / в ближайшее время? И как я могу реагировать на претензии иначе?

В первую очередь важны повышение самооценки и умение выставлять границы:

– «Мне очень жаль, что тебя нервируют мои сотрудники, но это моя работа и я ее выбрала».
– «Я сейчас с подругами / занята. Когда ты заваливаешь меня подобными эсэмэсками, я чувствую себя некомфортно. Пожалуйста, не дави на меня. Вернусь домой – позвоню».

Добавьте свои варианты и используйте их как можно чаще. Так вы будете выстраивать новые нейронные связи, отказываться от жертвенного поведения, и мозг станет привыкать реагировать по-другому. Естественно, это процесс небыстрый. Привычная стратегия поведения будет стремиться сохранить прошлое, а поэтому потребуются время и силы на приспособление и перезагрузку.