Низкая самооценка, недостаточная любовь к себе – самый популярный клиентский запрос в моей практике. Такие клиенты часто страдают комплексом жертвы, нуждаются в одобрении со стороны, в ситуации стресса впадают в детскую позицию, а при каких-то положительных изменениях в профессиональной сфере страдают синдромом самозванца… Да, многим из нас не хватило любви в детстве. Но сваливать вину на родителей, которые любили как могли и воспитывали как умели, – это абсолютно бессмысленно. Мы можем долюбить себя самостоятельно. Главное – избегать на этом пути распространенных ошибок.
Отсутствие любви к себе часто воспринимается некоей пустотой, которая зияет в душе. И эта пустота не дает понять, чего ты хочешь, ты не знаешь, что ответить и как себя повести, когда тебя обидели… В таком случае становится очень и очень одиноко. Что делает человек, когда ощущает пустоту в душе? Правильно. Пытается чем-то ее закрыть. Часто тем, что попадает под руку. И естественно, это не решает проблему. Какой же бывает неудачная компенсация любви к себе?
Случайные покупки и ненужные вещи
Если вы обожаете магазины и, чтобы улучшить настроение, покупаете все, что под руку попадется: косметические средства, деликатесы, одежду, а приходя домой, спрашиваете себя: «Зачем мне все это? Мог(ла) бы не брать», – вы заполняете пустоту в своей душе.
Более тяжелый случай проявления нелюбви к себе – абсолютно бездумные многочисленные покупки
Такие люди, приходя домой, даже не помнят, как они это приобрели, какими порывами руководствовались и пр. Им становится важнее количество покупок, настолько глубока душевная пустота.
Еще вариант такого проявления – абсолютное нежелание избавляться от лишних вещей, которые когда-то были куплены или подарены. В особо тяжелых случаях люди приносят ненужное с помоек, берут в дар на сайтах, руководствуясь стратегией «лишь бы схватить».
Эти вещи захламляют жизнь больше, чем наполняют. Это мусор, который только загромождает, отбирает легкость, тормозит развитие. Такие «подарки» приносят лишь несколько минут облегчения, но ситуацию не улучшают. Потому что никакие вещи не могут заменить положительные эмоции.
Еда
Моя клиентка после развода с мужем и безуспешных попыток найти себе вторую половинку принялась заедать свое горе едой. Это помогало заполнять ее душевную пустоту и успокоить нервы. Но женщина боялась поправиться и поэтому пришла ко мне.
Кстати, а вы задумывались о том, почему некоторым из нас хочется позаботиться о себе именно через еду? Обычно значимые родственники: мама, папа, дедушки, бабушки – демонстрируют свою любовь через вкусности, и ребенок записывает себе в голову этот паттерн поведения: чтобы о себе позаботиться, нужно побаловать себя чем-то вкусным. Только вот пища, как и вещи, способна заглушить душевную рану лишь на короткий срок. А если еда еще и вредная, то потом придется избавляться и от последствий чревоугодия.
Поиск любви с помощью другого человека
У меня была подруга, которая говорила: «Неохота быть одной, нужно, чтобы мной кто-то восхищался». И она постоянно находила себе неподходящих парней, страдая и терпя их выходки. Такой стереотип поведения очень опасен. Он является кратчайшей дорогой к любовной аддикции.
Если вы себя не любите, невозможно получить эту любовь через другого, ни в чем не повинного человека
Вам постоянно будет чего-то не хватать, потому что другой человек – это не вы и не ваши родители. Кроме того, мужчина или женщина, которым изначально недоставало любви, ищут себе отношения с неким надрывом, словно умоляют: «Ну полюби меня, полюби. Дай мне хоть чуть-чуть», ведут себя как нытики, надевают маску жертвы, могут быть токсичными, навязчивыми.
Эффективных отношений из всего этого не получается. Психологически зрелый человек долго в такой паре не выдерживает, ему трудно быть богом, обязанным. Зато тираны в таких отношениях живут неплохо, всасываясь в жертву и управляя ей. Просить любви, когда у тебя в душе пустота, совершенно бесполезное занятие. Настоящую любовь можно только дать, а получить ее можно только в дар от эмоционально зрелого человека, у которого ее с избытком.
«Зарабатывание» любви через достижения
Некоторые люди уходят в работу, учебу, карьеру, служение партнеру не просто потому, что им это нравится, а с целью доказать себе и окружающим, что они на что-то способны, что они заслуживают больше любви, больше признания. Так, мы можем наблюдать отношения, где женщина добивается любви мужчины, угождая всем его капризам, платит за него в ресторане, приобретает дорогие путевки в надежде, что он оценит ее любовь, ее признание.
Стереотип мышления «Любовь можно только заслужить» уходит корнями в детство, когда ребенку приходилось делать что-то хорошее для того, чтобы его похвалили и признали. Если он делал что-то «плохое», его ругали, возможно, даже били, как-то наказывали или игнорировали. А ребенок не делает различия между собой и своим поведением. Поэтому любую похвалу он воспринимает как признание, а критику как неприятие. Если родитель не объяснил разницу. Отсюда и во взрослую жизнь идет ошибка мышления.
Любовь нельзя заслужить успехами в учебе, в работе или с помощью высокого дохода
Это уже получается не любовь, а покупка.
«Улучшение» себя
Вы знаете, что стоит за постоянным подкачиванием губ? За ботоксом, диетами, доходящими до голодания? За изнуряющими часами в спортзале, когда спорт уже не в радость? За уколами, операциями и страхами перед каждой морщинкой? Не желание стать лучшей версией себя. И уж, конечно, не любовь. За всем этим стоит страх… потери опоры в этом мире и страх отчаяния: «Мамочка, папочка! Посмотрите на меня! Я же существую!»
Почему некоторым так хочется гнаться за идеальной красотой, править свои фотографии в соцсетях? Почему это делают именно девушки, женщины? Потому что когда-то в детстве этих девочек часто хвалили и ругали за внешний вид. Требовали от них «радовать глаз», «быть милой». И это тоже не любовь к себе, а желание хотя бы ненадолго вписаться в установленные когда-то рамки.