В современном мире, где ценится независимость и самодостаточность, многие люди гордятся своей способностью справляться с трудностями без посторонней помощи. Однако иногда эта независимость может принимать крайние формы, превращаясь в контрзависимость. Что же это такое и почему некоторые из нас предпочитают держать других на расстоянии?
Что такое контрзависимость?
Контрзависимость – это психологический механизм, который заставляет человека избегать эмоциональной близости и глубокой привязанности к другим. В отличие от здоровой независимости, контрзависимость не является знаком сильного характера. Это защитный механизм, который формируется в результате пережитых травм, чаще всего в детстве. Если представить себе шкалу, на одном конце которой находится болезненная созависимость, когда человек не может жить без партнера, то на другом – контрзависимость, когда человек не может жить с партнером, если это предполагает сокращение дистанции и необходимость открыться другому.
Люди с контрзависимостью могут успешно строить карьеру, иметь активную социальную жизнь и даже состоять в отношениях. Однако все их связи остаются поверхностными, словно такие личности носят скафандр, который не пропускает настоящие чувства. Они убеждены, что полагаться можно только на себя, а потребность в других – это слабость.
Как появляется контрзависимость?
– Мама, пожалей меня, мне плохо!
– Как ты мне надоела!
Контрзависимость часто коренится в детских травмах. Если в детстве потребность в любви и заботе не была удовлетворена, ребенок может решить, что больше никогда не будет уязвимым, чтобы не испытывать боль отвержения или покинутости. Это приводит к формированию установки «Я сам справлюсь, мне никто не нужен». Такой подход может казаться сильным и независимым, но на самом деле за ним скрывается страх и неуверенность.
Портрет контрзависимого человека
Контрзависимые люди обладают рядом ярких поведенческих моделей, которые помогают выявить их особенности.
Сохранение дистанции
Контрзависимый человек может внезапно исчезнуть из отношений после нескольких идеальных свиданий, как только почувствует, что партнер начинает к нему сильно привязываться. Он может находить рациональные объяснения своим действиям: «Слишком много драмы», «У нас разные цели», «Я не готов к серьезным отношениям», «Отношения тебе нужны больше, чем мне».
Гиперответственность
В быту и на работе они часто не умеют делегировать задачи и предпочитают делать все сами, даже в ущерб своему времени и здоровью. Просьба о помощи для них равносильна признанию в собственной несостоятельности.
Обесценивание похвалы
– Ты прекрасно говоришь на английском.
– Ну что ты! Вот у моей подруги прекрасный английский.
Комплименты и похвалу такие люди часто обесценивают, потому что не умеют их принимать. А многие даже запрещают себя хвалить: «Еще зазнаюсь». Положительная оценка нарушает их образ сильного и самостоятельного человека.
Девиз «Мне никто не нужен»
Контрзависимые люди могут искренне верить в свою независимость, но за этим стоит глубоко спрятанный страх быть уязвимым, потерять контроль и оказаться брошенным.
Как справиться с контрзависимостью?
Понимание своей контрзависимости – первый шаг к ее преодолению.
В основе контрзависимости лежит страх. Нужно признать его и честно сформулировать. Например: «Я боюсь близких отношений», «Я боюсь, что влюблюсь, стану беспомощна и мне причинят боль». Поблагодарите себя за этот страх, за то, что он защищал вас. Но сейчас его работа оказывается лишней, так как вы лишаетесь целого пласта социальности.
Чтобы научиться доверять людям, можно начать просить их о малом
Например, поищите в домовом чате стремянку, обратитесь с просьбой к коллеге посмотреть документ, напишите сестре/брату/маме и проконсультируйтесь с ними в какой-либо малозначимой области, напишите в сообщество и попросите порекомендовать вам фильм на выходные. Первое время будет сложно, потому что контрзависимые всю жизнь убеждают себя: «Сам(а) справлюсь». Раскачайте свой стереотип.
Выберите нескольких адекватных, эмпатичных людей и начинайте делиться с ними чувствами. Например: «Когда болеет ребенок, я места себе не нахожу», «Когда мне по работе долго не отвечают, я очень волнуюсь», «Когда выхожу на сцену, чувствую себя как робот».
Обратитесь к специалисту. Работа с психологом поможет выявить все стереотипы, разобрать психологические травмы, а также научиться строить более глубокие, доверительные, здоровые модели привязанности.
Изображения: unsplash / @sobolivska