«Не хочу, как мама!» О современном комплексе обиды на родителей и о том, как это принять

Диана Ярошенко,
психолог, писательница

Благодаря советскому кинематографу, любимым картинам родом из нашего детства, можно достаточно правдоподобно воспроизвести формат семьи, который считался эталонным одно или два поколения назад. Правда, то, что было общеприменимым тогда, сейчас вызывает чуть ли не отвращение. Внимание детям уделялось по возможности, питание приветствовалось исключительно по четкому режиму, а подарки или даже несчастная вафельная конфетка выдавались, только если заслужишь. Одним словом, достаточно строгое воспитание, принятое в то время, стало причиной психологических травм у нынешнего поколения, которое во все горло теперь кричит, что «не допустит того, что делала мама». 

Разбираться со своими тараканами мы начали только сейчас, когда психолог перестал считаться тем, кто лечит исключительно сумасшедшую голову

И увеличившееся количество разговоров о детских травмах и соответствующих последствиях уже во взрослой жизни привело к формированию определенного настроения в современном воспитании. Ни в коем случае не быть такой, как мама, из-за которой якобы мы не научились отстаивать личные границы и попали в лапы абьюзеров, или под давлением которой спешили родить, а ведь вполне можно было пожить для себя, или которая вечно всюду свой нос совала и продолжает это делать и по сей день, – так вот, не быть такой, как мама, стало самым трендовым стилем жизни. 

Комплекс обиженки

Более того, современная тенденция в поведении склоняет людей к тому, что в первую очередь, чтобы разрешить все их проблемы в жизни, следует для начала докопаться до истины. То есть узнать, как именно родительское воспитание повлияло на то, каким в итоге стал человек во взрослом возрасте. А затем выяснить, что на самом-то деле в большинстве бед виновата именно мама. Таких моментов может быть сколь угодно: вечно сравнивала с другими, что вызвало комплекс неполноценности, лезла в личное пространство, обязывала уважать только из-за статуса, а уважать, в свою очередь, означало подчиняться и прочее. А главное, что большинство продолжает вести себя так и дальше, хотя деточка уже сама мать или отец двоих детей.

Подобное приводит сразу к двум последствиям у взрослого ребенка – к желанию воспитывать своих детей обязательно противоположным маминому образом и к попытке достучаться до родителей, аргументируя, насколько они все-таки были не правы и как сильно виноваты. Самое интересное, что и то и другое – это дороги, ведущие в никуда. Кроме того, подобные навязчивые идеи – быть идеальной мамой для своего ребенка, чтобы он впоследствии о вас такого не сказал, и поставить на место собственных родителей, чтобы исправить свое настоящее, – ухудшают качество жизни, вызывают состояние постоянной тревожности и ведут к стагнации. 

Два конца одной палки

Во-первых, исправить родителей попросту невозможно. Даже если вдруг у взрослой дочери получится убедить маму в том, что та была излишне строга, заставляла учить ненавистную математику вместо того, чтобы отдать в музыкальную школу, это не изменит в настоящем ровным счетом ничего.

Двигаться в своей жизни означает принять и отпустить, то есть принять тот факт, что мама – живой человек и воспитывала вас так, как в то время было принято, так, как считала максимально правильным, и, самое главное, конечно же, любя

Потому что в любом случае и строгое воспитание, и ограничения, и прочие тонкости существовали по причине того, что мама на тот момент была уверена, что так вы вырастете хорошим человеком. А вот исправить то, какими вы стали, вы в состоянии сами и в вашем возрасте – было бы желание.

А во-вторых, парадокс времени заключается в том, что над тем, как мы жили и как воспитывали своих детей, каждое новое поколение будет потешаться. То есть фактически наши отпрыски гарантированно будут недовольны тем, как мы их любили и как мы их растили. Они сообщат, например, что из-за нашей мягкости и покладистости в воспитании, а заодно из-за большого количества подарков без повода, они теперь стали инфантильными и капризными и так и не научились добиваться всего сами. И обязательно начнут выяснять, почему мы их так сильно не любили, что допустили такой поворот событий, а им теперь расхлебывай. А факт остается фактом: любые наши проблемы и беды и есть сама жизнь, она неидеальна, но это и есть норма. И наш выбор должен заключаться в том, стоит ли обижаться и обвинять родителей в своем настоящем или принять его и учиться жить так, как нравится и хочется именно вам.