Как выстоять в общении с токсичным человеком

Отрывок из консультации. Марина, 40 лет: «Однажды я попросила родственницу посидеть с ребенком, пока я схожу к врачу. Она не сильно хотела нянчиться, но согласилась. Когда я уехала, та позвонила моему мужу, чтобы узнать, а действительно ли я пошла к врачу».

Итак, сегодня мы говорим о токсичных людях, о том, как с ними общаться и строить личные границы. Сразу хочу сказать главное: то, что мы слышим от токсичных людей в отношении нас, диагностично. Говоря нам неприятные, противные, манипулятивные вещи, они, сами того не зная, через свои «фантазии» показывают нам свои проблемы – недоверие к людям, зависть, тайные желания и прочее. Поэтому очень важно понимать, что кроется под тем или иным токсичным комментарием, какая боль у этого человека, и действовать, то есть давать ответ в соответствии с этой болью. Отвечать, заглядывая на два-три шага вперед. Так вы покажете, что вы сильнее и с вами шутки плохи. И самое важное – не оскорблять, не унижать, не мстить. Когда мы платим той же монетой, мы опускаемся на уровень токсичного человека. А что нам надо? Правильно: быть умнее и думать наперед.

Давайте разберем на примерах.

Токсичные фантазии, зависть и проекции

Возьмем пример с Мариной, где родственница подумала о ней плохо.

Тайная суть сказанного

Родственница своим недоверием показывает, что она сама бы не прочь отдохнуть: сходить в кафе, увидеться с подругами и т. д. Но что-то не дает ей этим заняться, или она сама себе не позволяет этого.

Как поступать?

Если подобное произошло в ваше отсутствие: то, что говорят о вас в ваше отсутствие, – ответственность только этих людей. А говорить (и думать) они могут все что угодно. Оставьте им эту ответственность и снимите с себя лишний груз.

Если подобное произошло при вашем присутствии:

1. Если про вас «фантазируют», не обижайтесь (обида отнимает много сил) и также мысленно верните ответственность тому человеку, который про вас придумывает. Он своими домыслами говорит о своих нереализованных желаниях.

2. Попросите собеседника объяснить, на основании чего он вкладывает в ваши слова иной смысл:

– Кажется, ты меня неправильно понял. Объясни, пожалуйста, с чего ты так решил.

Темы-табу

Порой собеседник затрагивает темы, которые вам неприятны.

– Ну что, как там твоя операция?

– Когда замуж выйдешь? Часики-то тикают.

– Ты за или против прививок?

Тайная суть сказанного

Отсутствие навыков эмпатии, неумение вести конструктивную беседу, стремление возвыситься над собеседником.

Как поступать?

Не все люди умеют эффективно общаться. Кого-то не учили, кому-то лень, а кому-то доставляет удовольствие унижать других. А потому изучайте сами навыки эффективного общения и не давайте себя в обиду.

Четко понимайте и знайте свои табу. Если они появляются в беседе, извиняйтесь и уходите от темы. Вежливо объясняйте людям, что есть темы, на которые вы не готовы разговаривать. Не бойтесь их этим обидеть или оттолкнуть. Как раз наоборот, охрана личных границ ведет к уважению. Можно ответить, например, так:

– Прости, но я об этом не готова говорить. (Кстати, слово «прости» лучше использовать по ситуации.)

Изучайте и табу собеседника, узнавайте, какие темы для него неприемлемы.

Непрошеная оценка

– Вы зачем на автобусе ездите? Вирусы кругом. Совсем ку-ку! Езжайте на такси.

– Вам не стыдно такое писать? Вы вначале у людей спросите, а потом пишите.

– Вы же типа патриоты! Что свалили? Что в России-то не жилось? А сын у вас позорище, а не пацан. До пятидесяти лет за мамину юбку держаться будет!

Тайная суть сказанного

Собеседник чувствует себя ненужным, отверженным, завидует, что у вас получилось то, что не получилось у него. В результате падает его самооценка, и, чтобы ее повысить, он вас унижает, оскорбляет, говорит, что делать.

Как поступать?

Если собеседник дает оценку вашей внешности, действиям или мыслям, вам неприятную, не бойтесь ему об этом сказать. Можно ответить так:

– Если мне понадобится ваше мнение / ваш совет, я обязательно у вас спрошу.

– Контролировать мою жизнь и давать советы вам проще, чем заняться собой?

В каких-то ситуациях требуется более мягкий ответ:

– Спасибо, но впредь, пожалуйста, не комментируй мои действия, если я об этом не прошу.

Еще пример:

– Ты такая худенькая. Когда будешь поправляться?
– Контролировать мой вес тебе проще, чем уделить внимание своей жизни?

Перенос ответственности

– Из-за тебя машину не заправил / на футбол опоздал.

– Ты, наверно, мне изменяешь. (При условии, что тот, кто это сказал, практически не бывает дома.)

– У тебя дети даже таблицу умножения не знают. (Слова мужа.)

– Ты же не говорила, в чем я неправ. Не указывала на мои ошибки.

Тайная суть сказанного

Собеседник, подсознательно понимая свою вину и ответственность, сваливает ее на вас с помощью проекции. Проще обвинить другого, чем мучиться самому.

Как поступать?

Строго и уверенно возвращайте ответственность.

– Из-за тебя машину не заправил.
– Делать другого виноватым всегда проще, не так ли?

– У тебя дети даже таблицу умножения не знают.
– Я правильно понимаю, что речь идет о наших общих детях?

– Ты же не говорила, в чем я неправ. Не указывала на мои ошибки.
– Это не моя ответственность – указывать взрослому человеку на ошибки.

Газлайтинг, или «тебе показалось»

Порой токсоген заставляет вас сомневаться в собственной адекватности.

– Я грубо говорю и кричу? Жаль, что ты за два года так и не поняла, что я так разговариваю.

– Ты сама это придумала. Не было этого.

Тайная суть сказанного

Собеседник понимает, что неправ и сейчас его замысел будет раскрыт. А это печально. Поэтому надо использовать механизм «сама виновата» или «с тобой что-то не так».

Как поступать?

Не поддавайтесь на манипуляции, строго и уверенно возвращайте ответственность.

– Я грубо говорю и кричу? Жаль, что ты за два года так и не поняла, что я так разговариваю.
– Со мной не надо так разговаривать. (И прекращайте разговор / уходите в другую комнату, если он продолжается на повышенных тонах.)

– Ты сама это придумала. Не было этого.
– Иметь избирательную память очень удобно, правда?

Упреки

– А ты сама не догадалась, что это надо сделать?

– А ты чего не забрала?

– Ты почему так поздно вышла?

Тайная суть сказанного

Многие супруги в семейной жизни ошибочно становятся на роли «родитель – ребенок» (по Берну). Один наседает, второй оправдывается и старается понравиться. Роли «родитель – ребенок» – это удел вашей родительской семьи, где вы когда-то были ребенком и учились жизни. В семейной жизни данные позиции абсолютно неприемлемы, так как ведут к конфликтам и оправданиям. Тот, кто выбирает неправильную роль, психологически пострадал в детстве. Возможно, ему не хватило мамы и папы, поэтому он «добирает» у вас.

Как поступать?

Самостоятельно прийти к эффективной позиции «взрослый – взрослый», то есть сотрудничеству на равных правах. Отвечать по-взрослому и не оправдываться. Оправдались – значит, виноваты.

– А ты сама не догадалась, что это надо сделать?
– Я тебе не мама. Если ты действительно хочешь моей помощи, скажи об этом иначе.

– А ты чего не забрала?
– Значит, на то были причины.