Личные границы в семье: как создать гармоничные отношения

Вступая в брак, люди зачастую сплетают свои жизни в одну. Появляются совместные заботы, цели и даже интересы становятся общими.

Жена хвалится подруге: «Мы с семьей выбираем активный отдых». Муж считает, что пельмени их любимое блюдо. А дети говорят: «В нашей семье принято проводить вместе все выходные». Но в какой-то момент оказывается, что пельмени всем, кроме папы, порядком надоели, в отпуске покорять горы тянет только маму, а детки с удовольствием бы погуляли с друзьями, а не скучали в семейном кругу. Но границы личных интересов давно стерты, все привыкают быть удобными друг для друга. И длится это до пикового момента, который всегда наступает, когда вы вдруг осознаете: с моей жизнью что-то не так, я несчастен. Тогда и случаются ссоры, разводы, а подросшие дети обнаруживают у себя многочисленные психологические травмы и комплексы.

Мария Самарина, эксперт по осознанности, успешный блогер, а также мама троих детей и счастливая жена, поделилась своим мнением о важности личных границ в семье.

Что такое личные границы и как они нарушаются в семье?

Личные границы – это ваше безусловное право на свои желания, настроения, интересы. Когда вы ни с кем не спорите, доказывая свою точку зрения, но поступаете так, как это нужно именно вам. Важно понимать, что в обозначении личных границ нет ничего дерзкого и пафосного, напротив, это озвучивание прав человека, данных ему по праву рождения. Вы есть, вы выбираете себя, и это нормально.

Та самая бытовуха, которая часто рушит семейную жизнь, и есть следствие невыстроенных личных границ. Человек понимает, что он устал от всех «должен», которые вдруг навалились на него следом за счастливым семейным торжеством. Потому что с самого начала не хотел мыть посуду, ходить в театр по выходным или ложиться спать в 21:00. Он старался, но вдруг осознал, что живет не своей жизнью.

Как узнать, не перешли ли вы границу другого человека?

Проверьте, не претендуете ли вы на чужие границы и не поддаетесь ли сами чьему-то влиянию.

Ответьте на несколько вопросов:

• Вы сверяете свои планы с желаниями другого или просто ставите его перед фактом?
• Даете оценочное мнение действиям другого, если он об этом не просил?
• Вы считаете, что без ваших наставлений никто в семье не справится?
• Вы проверяете телефоны/сумки/карманы других членов своей семьи?
• Выбрасываете ненужный, на ваш взгляд, мусор с полок в детской?
• К вам в комнату можно войти без стука?
• Гости или родственники могут приходить к вам без предупреждения?
• Вы позволяете подруге делать замечания в ваш адрес, что вы поправились или что этот наряд вам не идет?

Ответы «да» на вопросы выше говорят о том, что границы в вашей семье размыты и каждый от этого страдает. Особенно под влияние взрослых подпадают дети, чье мнение зачастую принято не учитывать минимум до достижения совершеннолетия.

Как родители влияют на детские комплексы и уверенность в себе?

Думаю, каждый слышал подобный диалог:

– Мам, я хочу сейчас поиграть.
– Перехочешь! Иди делай уроки.

Нам кажется, что таким образом мы воспитываем в детях дисциплину и ответственность, а по факту растим тех самых взрослых, которые не умеют принимать решения и уверенно заявлять о себе.

Дети – такие же люди, как все остальные

В силу отсутствия большого жизненного опыта не все решения они способны принимать самостоятельно, но взрослые всегда могут им помочь, а не решать за них.

Чтобы не нарушать границы своего ребенка, делайте следующее:

• спрашивайте, чего он хочет в данный момент;
• предлагайте альтернативу;
• давайте право выбора из нескольких вариантов;
• стучитесь, входя в комнату отпрыска;
• не трогайте личные вещи в его отсутствие;
• слушайте, что он рассказывает;
• обращайте внимание, к чему его тянет, какая сфера интересов привлекает.

Такой подход поможет вам выстроить доверительные отношения с ребенком, а ему – вырасти уверенным в себе человеком.

Как выстроить личные границы и достичь гармонии в личных отношениях?

Если вы осознали, что ваши границы кто-то нарушает, то настало время задать себе несколько вопросов:

• Какие принципы взаимодействия являются для меня базовыми?
• Как я хочу, чтобы ко мне относились?
• Чего я категорически не приемлю?
• Что мне нравится / не нравится?
• Как я люблю проводить время?
• Что меня наполняет/опустошает?
• Каких людей я впускаю в свою жизнь?
• А кто недостоин быть в ней?
• Чего я хочу от других?
• И что я готов дать сам?

Прежде всего вы сами должны понимать, как с вами можно, а как нельзя. Жизнь в гармонии с окружающими начинается с вашей внутренней договоренности с собой.

Какие сложности могут встретиться при выстраивании личных границ?

Близкие могут стараться переубедить вас, обижаться и не принимать вашу новую манеру держаться. И это нормально. Порой трудно и непривычно иметь дело с тем, кто знает и слушает себя. Но это дело времени.

Главное – не быть резким и не переворачивать жизнь с ног на голову за один день

Будьте последовательны, объясните своей семье, как теперь хотите взаимодействовать, помните о своих базовых принципах. И в свою очередь поддерживайте домочадцев в стремлении обозначить свои границы. И с радостью принимайте новые перемены, которые встречает ваша семья.

Умение слышать друг друга, говорить, что вам нравится, а что нет, считаться с желаниями каждого члена семьи – вот главный секрет гармоничных и крепких отношений на долгие годы.