Нынешнее время можно считать периодом пересмотра прошлых устоявшихся и, казалось бы, непреложных тенденций в воспитании. Кого нынче ни дернешь, всегда попадешь в «проблему» родом из детства. Один будет откапывать в себе последствия психологической травмы, другой почти пропишется у психолога и станет бесконечно прорабатывать страхи, а третий найдет в себе силы наконец начать «конфликтовать» с родителями. Причем для многих подобное выяснение отношений после собственных тридцати сродни настоящей победе – это так называемая поздняя и крайне необходимая сепарация от родителей.
Отрыв от семейного гнезда должен случиться вовремя, и если именно так и происходит, в смысле своевременно, то человек вполне уверенно и смело шагает в новую, взрослую жизнь, не боясь совершать ошибки, зная, что бывают трудности и что их необходимо просто решить. Но коли этого не происходит, что чаще всего и случается – человек не может оторваться эмоционально от мамы и папы даже после тридцати лет, то у него формируется патологически искаженная модель собственной семьи. Проще говоря, появляются треугольники и четырехугольники, в которых превалирующее число углов занимают авторитарные родители, приучившие себя «уважать».
Уже ставшая крылатой родительская претензия «Ты меня не уважаешь?» в ответ на любое отрицание или неподчинение, естественно, ничего общего с самим уважением не имеет. Но зато это отличный крючок, на котором можно удерживать сначала маленького и беззащитного ребенка, который априори слабее взрослого, а после – подросшую самостоятельную личность, для которой уже собственное слово и мнение на самом деле должны стоять на первом месте. Уважение по требованию же больше напоминает безоговорочное подчинение, то есть это в буквальном смысле просьба следовать той модели поведения, которую родители считают единственно возможной и правильной.
Уверенность же в том, что у мамы сердце не выдержит, седых волос еще больше появится, или, что еще хуже, она просто расстроится (а ведь мама у всех одна!), не позволяет взрослым людям принимать самостоятельные решения, находясь в постоянной эмоциональной зависимости. В лучшем случае дискомфорт испытывает только зависимый человек, осознавая, что он связан по рукам и ногам, в худшем же будут страдать еще и партнеры. Проще говоря, современное уважение родителей – это самая обыкновенная манипуляция детьми, нежелание видеть в них личность и отрываться от чаще всего материнского статуса.
В итоге получается, что большинство принятых когда-то решений могло идти наперерез собственным убеждениям. Кто-то выбирает «полезную» и «правильную» специальность, за которой видят будущее родители, а не вот эту вот чушь в русле «получи нормальное образование, а потом балуйся», а после все равно бросает институт и ни дня в профессии не проводит. Кто-то со скандалами выходит замуж «не за того» мужчину, а затем полжизни выслушивает недовольство матери – порой даже семейные ссоры возникают на почве постоянного родительского скепсиса. Ну и, пожалуй, самая распространенная привычка выросших, взрослых детей – продолжать бояться своих родителей, а значит, либо скрывать и утаивать что-то в своей жизни, либо соглашаться вслух, а после искать обходные пути, потому как мама и папа будут недовольны.
Правда, однажды все-таки стоит определиться наконец в том, что жизнь всецело и полностью принадлежит только вам и что родители рожали вас не для себя и даже далеко не для того, чтобы, вложив время, силы и деньги, ждать потом отдачи. А значит, каждый человек вправе принимать только те решения, которые считает единственно правильными, даже если они ничего общего с мамиными не имеют. А вот постоянная вина перед отцом и матерью – чувство чаще всего искусственное, и от него пора также избавляться. Ведь уважать родителей – значит любить и ценить, а заодно принимать такими, какие они есть, но при этом не бороться с ними и не соглашаться, если считаете это правильным. Потому как уважать вовсе не означает слушаться!