косметический блогер, колумнист
Иногда отношения выглядят как образцово-показательные: вы общаетесь, поддерживаете друг друга, делитесь переживаниями. Все происходит без давления и явных требований. Но спустя время вы замечаете странную вещь: после общения не становится легко, наоборот, будто вы взвалили на свои плечи огромный мешок с картошкой… Появляется усталость, раздражение, агрессия, ощущение, что из вас выжали все соки. И тут дело далеко не в том, что вас используют или вы несовместимы с избранником. Иногда причина в том, что с вами рядом оказывается человек, который бессознательно или осознанно использует вас как источник эмоционального ресурса. Таких людей все чаще называют эмоциональными голддиггерами (от англ. gold digger – «золотоискатель»).
Эмоциональный голддиггер – это человек, который строит отношения так, что основная эмоциональная нагрузка ложится на партнера. Кстати, есть также психологический термин без слова «эмоциональный» – просто голддиггер. Так называют того, кто вступает в отношения из-за денег, а не по любви. Собственно, эмоциональный голддиггер не просит и не требует материальной помощи, но постоянно нуждается в поддержке, внимании, вовлеченности… Только вот взамен вы ничего не получаете.
Причем речь идет не о временных трудностях. Любой человек может переживать сложный период и искать опору. Разница в том, что здесь это становится устойчивой моделью. Поддержка нужна постоянно, кризисы никогда не заканчиваются, попытки выровнять баланс не приводят к нужным изменениям.
Подобные отношения строятся не на обмене, а на одностороннем потоке: один человек вываливает все на другого и сбрасывает напряжение – второй слушает, утешает, иногда пытается помочь… и постепенно выгорает.
На первых этапах отношений эмоциональный голддиггер редко внушает опасения. Напротив, он может показаться глубже и чувствительнее других. Он умеет говорить о переживаниях, делится личными историями, создает ощущение близости. И поначалу даже слушает вас.
Но со временем в разговорах появляется только он. В центре всегда его сложности, сомнения, проблемы, внутренние конфликты. Ваши попытки перевести разговор на себя быстро сходят на нет: внимание аккуратно, но уверенно возвращается к нему. Вы даже можете этого не замечать в своих розовых очках.
При этом партнер может не выглядеть эгоистичным. Он искренне считает себя жертвой обстоятельств и настоящим невезунчиком. Только этот временный период не заканчивается. Да, эмоциональный голддиггер даже может поблагодарить за поддержку, но его благодарность какая-то поверхностная. К тому же ваши чувства и переживания постепенно обесцениваются из-за отсутствия интереса к ним.
Основной механизм – эмпатия. Когда рядом человек, которому плохо, естественно, хочется ему помочь. Особенно если он открыто говорит обо всем и полностью доверяет вам. Плюсом добавляется социальная установка и давление общества: нужно быть понимающей, поддерживающей, эмпатичной, терпеливой. Отказ воспринимается как жесткость или холодность. Включается внутренний конфликт между заботой о себе и желанием быть хорошей для других. Проблема в том, что терпение рано или поздно заканчивается у всех, даже у самых добрых, милых и эмпатичных. Никому не нравится, когда сидят на его шее бесконечно долго и ничего не могут дать взамен.
Срабатывает и эффект вложения. Чем больше вы уже отдали времени, внимания, сил, тем сложнее остановиться. Возникает ощущение, что еще немного, и все наладится. Но ничего не налаживается, а вам может быть жалко другого человека, что жизнь к нему так несправедлива. Только жалость не лучшая мотивация.
Иногда формируется эмоциональная зависимость. Редкие моменты тепла и близости чередуются с душевным истощением, создавая сильную привязанность. Это удерживает даже тогда, когда ресурс уже на исходе.
Да, мы все периодически устаем от общения, и это вполне нормально. Но стоит восстановить ресурс, и усталость проходит… только не после общения с эмоциональным голддиггером. Это глубокая усталость, как после длительного напряжения. Тут совсем не важно, каким был разговор – тяжелым или нет.
Оно появляется постепенно, и кажется, что вы делаете недостаточно для помощи другому, хотя объективно отдаете всю себя.
Собственные потребности уходят на второй план. Возникает привычка постоянно забывать о себе: сначала же нужно помочь, поддержать, выслушать… И только потом, возможно, заняться собой. И то не факт, потому что история снова повторится.
Она начинает падать, и возникает ощущение, что внимание эмоционального голддиггера (и не только его) нужно заслужить, а благодарность – редкий бонус, а не естественная часть отношений.
Со временем такой сценарий отношений может привести к эмоциональному выгоранию и даже к физическим последствиям: тревожности, переутомлению, снижению энергии.
Отношения с эмоциональным голддиггером, в отличие от явного садиста или абьюзера (англ. abuser – «насильник»), не выглядят опасными. В них нет явного давления, конфликтов, рукоприкладства, игнора, унижений, оскорблений или требований. Наоборот, много откровенности и разговоров по душам. В начале отношений это воспринимается как особая близость. Вам доверяют, вас выделяют из числа других, с вами делятся самым сокровенным и важным. Это создает иллюзию уникальной связи.
Ваши границы тоже никто не нарушает открыто. Нет прямых просьб или требований. В принципе, все выглядит так, словно вы сами хотите помочь, а вас никто об этом не просил. Плюсом создается контекст, в котором отказ выглядит неуместным.
И только тогда, когда накопилась усталость, вы начинаете приходить в себя и подозревать, что здесь что-то нечисто. Но даже тогда сложно признать проблему, потому что формально ничего плохого не происходило.
Подобная модель поведения не возникает просто так. Многие люди, особенно мужчины, выросли без навыков работы с эмоциями. Их не учили распознавать чувства, говорить о них, искать поддержку вне романтических отношений. В результате партнер становится единственным источником эмоциональной разгрузки. На него возлагается слишком много ролей: близкий человек, друг, любовник/любовница, советник, иногда даже замена профессиональной помощи в виде психолога.
При этом у самого партнера есть своя жизнь, свои задачи, проблемы, желания и ограничения. Но это часто остается незаметным, потому что воспринимается как нормальная часть отношений. Мужчины часто не видят домашней работы своих вторых половинок, ведь «от чего можно устать дома, когда там всего две кнопки нажать – и все само стирает, готовится, моется, убирается». Вот и с поддержкой так же: жалко, что ли, выслушать и окунуться в чужие проблемы? Со временем это может привести к дисбалансу, где один человек живет полноценной внутренней жизнью, а другой обслуживает ее.
Кстати, эмоциональные голддиггеры не всегда действуют намеренно. Часто это люди, которые сами не умеют справляться со своими переживаниями. Но это не отменяет последствий для тех, кто рядом.
Эмоциональная щедрость – ценное качество, но она не должна приводить к истощению ваших собственных сил. Здоровые отношения – это обмен, а не односторонний расход ресурсов. Вы тоже должны получать поддержку, внимание и заботу, потому что игра в одни ворота ни к чему хорошему не приведет.