Родители, общаясь с детьми, бессознательно передают ряд установок, которые в дальнейшем негативно влияют на жизнь молодого поколения семьи. Сегодня мы разберем эти установки.
«Не живи»
Когда родитель (чаще всего это мама) чувствует, что с рождением ребенка его жизнь стала менее качественной, он может говорить следующее:
Глаза бы мои тебя не видели!
Чтоб ты провалился!
Мне не нужен такой непослушный мальчик / не нужна такая непослушная девочка!
Я не ожидала, что ты будешь таким плохим, непослушным.
Когда ты был маленький, ты так орал! Я была в панике, и мне хотелось выброситься из окна.
Я ночей не спала, переживала, когда ты болел, у меня испортилось здоровье.
Перестань реветь, не могу этого слышать!
Я все время была с тобой, я всю жизнь, все силы тебе отдала. И не вышла замуж за любимого человека / не вернулась на любимую работу / отказалась от своей мечты.
Эти фразы, произносимые родителями, на какое-то время снижают их напряженность. Вот мы чувствуем себя плохо, высказали, что на душе, и вроде бы стало легче. Только ваш слушатель – не психолог и не близкая подруга, а всего лишь беззащитный ребенок.
Говоря подобное, мы словно просим от чада компенсации, возврата долга. Но проблема вся в том, что сын или дочь не просили их рожать, что решение родить наследника принимали вы, удовольствие от секса получали вы
А потому и требовать от отпрыска возмещения убытков совершенно несправедливо.
Тем не менее такие фразы вызывают у ребенка чувство вины. А через чувство вины родители управляют своими детьми. Так отец и (или) мать перекладывают свою ответственность за решение семейных и личных вопросов и проблем на сына либо дочь: «Я не смог(ла) с этим справиться, значит, ты в этом виноват(а)! Иди и решай мои проблемы». Для ребенка этот груз невыносим. Он начинает думать, что неправ, и не знает, как справиться с ситуацией. Естественно, он ищет способ ее облегчить. Некоторые дети провоцируют наказания (например, ведут себя так, чтобы вы их наказали за какой-то понятный, ощутимый проступок) или уходят в аутоагрессию (бьют себя по голове, натыкаются на углы и стены, берут вашу руку и ею бьют себя).
Также эти установки содержатся в ситуациях, когда взрослый оскорбляет детей, рассказывает о сложных родах.
«Не будь самим собой»
Почему твой друг учится на пятерки, а ты даже стихотворение не можешь выучить?
Я в твои годы уже умел(а) вот это.
В восемь лет уже домашнее задание можно за час сделать.
Посмотри, как я делаю. Делай как я.
Вот я хорошо училась в школе, всегда слушала учителя, и у меня не было таких проблем.
Если бы ты был мальчиком / Если бы ты была девочкой, у меня было бы поменьше проблем.
Если вы произносите эти установки, ситуация говорит о том, что ребенок не соответствует вашим ожиданиям
Вот вы планировали малыша, фантазировали, каким он будет, придумывали ему положительные качества, оценивали свои педагогические способности на отлично, а получили нечто противоположное. Также подобные установки возникают, когда родители ждут мальчика, а рождается девочка, или наоборот.
Есть хорошая фраза: «Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться». То есть не стоит рисовать себе в голове образ идеальных сына или дочери.
У каждого ребенка свой путь и свое назначение в этой жизни, а значит, у него будут те качества, которые ему понадобятся
Те черты личности, о которых вы мечтаете, пригодились бы вам (механизм переноса), но необязательно нужны вашему ребенку.
Что происходит при формировании идеального образа? Мы будем положительно реагировать лишь на те аспекты поведения отпрыска, которые совпадают с нашим образом, и игнорировать все остальное или сердиться за это. Также подобные установки возникают по причине того, что один родитель недоволен своим супругом или каким-то другим родственником:
Ты такой же глупый/эгоистичный, как твой отец!
Ты так же долго делаешь домашнее задание, как наш племянник!
Дети быстро принимают на себя перенос. Они начинают терять свое «я», им начинает казаться, что они являются копией другого человека и проживают не свою жизнь. Также, произнося подобные фразы, родители бессознательно показывают ребенку, да и другим окружающим, собственную неполноценность. Им хочется ориентироваться на социум, чтобы почувствовать свою значимость: «Вот мой ребенок – организован, никуда не опаздывает, вовремя делает уроки. Это не только он молодец, но и я молодец – это я его так воспитал(а), похвалите меня!»
«Не будь ребенком»
Хватит вести себя как маленький!
Ты говоришь глупости.
Давай становись самостоятельнее. Все за тебя делать, что ли?
Когда ты, наконец, повзрослеешь?
Хватит капризничать, как ребенок!
Все нужно предусматривать. Если не успеваешь, планируй заранее.
Хватит притворяться глупым!
Этими фразами мы транслируем ребенку, что детскость – это что-то плохое и постыдное, а взрослость – нечто хорошее и достойное похвалы. Такие сентенции чаще всего бывают направлены в адрес единственных в семье детей или в адрес старших братьев/сестер.
Почему родители так говорят? Потому что устали заботиться о ребенке, потому что сравнивают его с собой: «Я умный, а ты почему до сих пор глуп? Сколько можно ждать, пока повзрослеешь?» Это большая когнитивная ошибка сознания:
мы не можем требовать от дошкольников и подростков сразу стать рассудительными и мудрыми, да и скорость взросления у каждого индивидуальна
А еще надо помнить, что дети до 8 лет не умеют четко планировать.
Что происходит с мальчиками и девочками, которые подвергаются такой критике? Они в дальнейшем имеют трудности в общении, рано лишаются детства. Вырастая, они испытывают напряженность, играя с собственными детьми. Погремушки, раскраски, настольные игры, сюжетно-ролевые игры, да и сама необходимость провести время с ребенком может вызывать у них чувство отвержения, пренебрежения. Потому что когда-то их самих травмировали, не дали испытать удовольствие от каких-то детских увлечений.
Кстати, подумайте, во что вам приятно и во что неприятно играть со своими детьми? Например, одна моя клиентка с удовольствием вырезает картинки, делает поделки и рисует со своим ребенком. А вот играть в настольные игры не может. Говорит: «Меня всегда позорили, когда проигрывала». Это и есть травма. Иногда она достигает такого уровня, что подросшие дети вообще не могут играть со своими отпрысками, ругают их за безобидные шалости, стремятся научить чему-либо сугубо полезному, вовлекают их в свою взрослую деятельность. Помните: навыки – это хорошо, но их недостаточно для полноценного общения взрослого с ребенком. У сына или дочери должно быть собственное детство при теплом контакте с родителем.
