О том, что не стоит обиды держать в себе, замалчивать проблемы или имитировать хорошее настроение в моменты, когда все далеко не радужно, мы все прекрасно осведомлены. Да вот только на практике получается совсем наоборот. Недаром же в народе говорят, что хотелось сделать как лучше, а получилось как всегда. Эффект пружины – так именуется тот самый механизм, который объясняет привычку накапливать претензии, сжимаясь достаточно долго, а после в один миг, выпрямляясь, вываливать весь этот поток на партнера. И единственно правильный, то есть здоровый, способ коммуницировать друг с другом – это следить за тем, чтобы ваша пружина всегда находилась в статике. Правда, сделать это достаточно сложно.
Желание получать в свой адрес исключительно хорошие отклики – это невроз родом из детства, который чаще всего встречается у тех, кого воспитывали в достаточно строгой системе поощрений и наказаний. Причем поощрения давались с трудом – для них необходимо было извернуться, словно уж на сковородке, а потому их ценность в жизни становится первостепенной в сравнении с чем бы то ни было. Так у человека изначально формируется привычка не только оценивать любые свои действия исключительно через чужую критику, но и чувствовать себя соответствующе – зависимо. Проще говоря, не считать себя успешным, хорошим или просто заслуживающим любви без какой-нибудь сверхоценки – явного подтверждения собственной «хорошести» со стороны.
Логичным становится и тот факт, что такая система коммуникации прочно фиксируется на уровне рефлексов – попросту говоря, мы боимся показаться странными, ненормальными, нехорошими, недобрыми или в принципе «не такими» для того, кто сам представляет для нас ценность. Естественным образом, проще обиду сглотнуть или лишний раз закрыть глаза – подумаешь, это ведь малая неприятность на фоне значимости партнера. Да вот только в этот момент наша пружина начинает свое сжатие, и если на первых порах мы даже замечать этого не будем, то чуть позже уже осознанно начнем накапливать претензии – запоминать их, прокручивать в голове, даже мысленно подводить некоторые из них под контекст подходящей ситуации.
Психология рассматривает обиду не как следствие того, что нас ранили, задели за живое, или того, что обижаться мы способны исключительно на того, кого любим. Вовсе нет. Обида – это, с одной стороны, отражение неустойчивости нашей собственной самооценки, обязательно зависимой, которая то и дело скачет то вверх, то вниз, опираясь лишь на то, хвалят нас или ругают, точнее «обижают». С другой же стороны, обида выступает в качестве осознанной вторичной выгоды. Проще говоря, нам выгодно все свои претензии копить, чтобы было с чем нападать на соперника в дальнейшем или чем манипулировать ради достижения определенного результата.
И то и другое, по сути, является признаком нездоровых отношений, где главной причиной всех проблем становится сам супруг с зависимой самооценкой. Некоторые любят при этом оправдываться – дескать, если бы не обижал партнер настолько часто, то и не было бы повода обижаться, а значит, копить эти обиды и защищаться в дальнейшем. Но реальность такова, что по-настоящему независимого и сильного человека – банально, но факт! – обидеть нельзя.
Более того, обида является еще и сильнейшим энергозатратным действием, потому как для того, чтобы обижаться, нужно постоянно удерживать себя в подобной концентрации. Например, дуться и молчать, упорно выжидать, кто и когда проиграет, в смысле подойдет первым и станет мириться, а заодно что есть мочи сдерживать желание сделать шаг самому, обнять или признаться в том, как же скучно проводить вечер, сидя по разным комнатам. Как нам, по обыкновению, говорили родители? «Вашу бы энергию да в мирное русло». И действительно, быть обиженным или нет – это всегда ваш собственный выбор. И уж если на то пошло, коли вас обижают, куда лучше не копить это в себе, а пытаться понять, почему ваш близкий человек позволяет себе такое отношение и возможно ли это решить, вместо того чтобы просто оставаться обиженным.