Когда нам любые внешние источники начинают навязывать идею о том, что обида – это выбор каждого человека, то чаще всего мы рефлекторно начинаем протестовать. Ведь, с одной стороны, безосновательно, как нам кажется, прощать означает наступить на горло собственного достоинства. А с другой, не менее неприятной – заочно согласиться, что с нами поступать так можно, а значит, есть большая вероятность того, что ситуация вновь повторится. Парадоксально, правда, то, что в реальности, делая выбор в пользу обиды, вы поступаете плохо только с собой, при этом сама проблема чаще всего остается нерешенной. Так, возможно, стоит все-таки посмотреть на всю ситуацию объективно и понять, что у вас всегда будет как минимум пять поводов, чтобы простить? Или хотя бы научиться это делать.

Отказ от инфантильности

Существует смешной анекдот, невероятно правдивый на самом деле, который рассказывает о том, что если бы все конфликты решались по-женски, то все проблемы бы остались нерешенными, потому как все бы друг с другом не разговаривали. В реальности именно такая схема общения, точнее его отсутствия при обиде, и реализуется наихудшим образом. Ведь зачастую не так важно, что именно вас зацепило, куда важнее тот факт, что вместо работы над ситуацией вы либо играете с супругом в популярную молчанку, либо продолжаете конфликтовать, ведь от обиды в вас все бушует, а диалог становится основанным на страстях. А значит, учиться отстраняться от негативных эмоций становится первым шагом к здоровому поведению.

Не обида, а самооценка

Зачастую бывает и так: обида, как бы это ни было неприятно осознавать, является прямым отражением ваших собственных, порой неправильных установок. Проще говоря, людей с неустойчивой самооценкой куда проще задеть, чем тех, кто в себе уверен. По этой причине важно преодолеть ненадежный порог зависимости вашей самооценки от чужого мнения или действия, даже если мы говорим о близком человеке. Речь идет не о том, что партнер способен вас обижать, а значит, не любит, не ценит, не бережет, – зачастую это бывает не так. А о том, чтобы вы в отношениях не шатались, как дерево на ветру, потому что тот, кто адекватно оценивает ситуацию, способен на продуктивный диалог, а тот, кто постоянно обижается, будет думать исключительно о своих «страданиях», а не о проблеме.

Обида и личные границы

Еще один важный момент, вытекающий из ранее указанного пункта, – это зависимость партнера от вашей собственной реакции. По обыкновению, когда женщины жалуются на то, что их постоянно обижает партнер, они делают ставку на вину обидчика. В то время как на самом деле партнер действительно может обижать, или, проще говоря, манипулировать, потому что получает эту заветную реакцию: велика вероятность, что некоторым мужчинам выгодны ваше молчание или обида, потому как таким образом они вполне могут избегать делать то, о чем их просили. Достаточно только нарушить цепочку этих зависимостей, чтобы изменить ход событий и заставить на этот раз от инфантильности отказываться уже партнера. Опять же, с холодной головой конфликт придется решать, а не избегать его.

unsplash.com / Rydale Clothing

Наказание обидой

Обида имеет еще одну особенность, естественно, максимально негативную: она способна влиять на общее качество вашей жизни. Когда мы думаем о том, что ничего страшного не случится, если мы продемонстрируем близкому человеку свою боль с помощью отстраненности, молчания или, что бывает еще чаще, нежелания заниматься с обидчиком сексом, мы не осознаем, что это отравляет нашу собственную жизнь. И что чаще всего мы наказываем не мужчину, а себя. Потому как обида всегда будет сопряжена с манипуляцией, которая рассчитана на компенсацию в виде, возможно, подарков, извинений, признаний в любви или даже ощущения себя виноватым, а следовательно, должным. Но в реальности все манипуляции имеют искусственный характер, а значит, не гарантируют того, что подобное больше не повторится.

Обида застилает глаза

Ну и, пожалуй, главное заключается в том, что на самом-то деле обида не просто является пожирателем вашего времени, энергии, эмоций и жизни в целом. Обида способна застилать глаза, благодаря чему люди становятся буквально неспособными принимать правильные решения. И с этой точки зрения вы можете либо обесценивать все то важное и настоящее, что в действительности делал для вас родной человек, из-за какой-то обидной мелочи, либо, напротив, снова и снова давать шанс тому, кого следовало бы уже давно гнать взашей. Ведь дело все в том, что вам совершенно необязательно постоянно обижаться, чтобы показать другому свое противоположное мнение, достаточно просто научиться продуктивно разговаривать или принимать решения. Например, не надеяться на то, что партнер, который постоянно так и норовит вас обидеть, когда-нибудь все-таки изменится.