Психологический треугольник «треугольник драмы» или Карпмана — модель нездоровых отношений, впервые описанная в 1968 году Стивеном Карпманом. Участников трое, пятеро и больше, но ролей всегда три: жертва, спасатель и агрессор. Каждый участник переходит из одной роли в другую. В «треугольниках» годами жили наши родители, и модель по «наследству» переходила к детям.
Треугольник Карпмана как психологическая модель наилучшим образом описывает суть созависимых отношений.
Счастливо жить в такой ситуации не получится ни при каком раскладе. Единственный выход — разорвать порочные отношения
Жертва пассивна. Обстоятельства складываются против нее, она страдает. Все варианты помощи отвергает сразу, как невозможные. Находясь в плачевном состоянии, страдает разными пороками: алкоголизмом, обжорством, пристрастием к наркотикам и другими зависимостями.
Жертва ищет спасителя, чтобы жаловаться на тяжелую жизнь и одновременно притягивает агрессора, чтобы свалить на него вину. Подсознательно она рада такому положению. Ситуация избавляет ее от ответственности за свою жизнь. Иногда это приводит к деградации личности.
Спасатель — самое опасное положение. Важно определить, что им движет. Мотивы разные: низкая самооценка, самоутверждение за счет нужности другому или игра в «хорошую девочку/мальчика», заимствованную со времен детства. В редких случаях встречается настоящая эмпатия и искреннее желание помочь.
Спасатель регулярно предлагает варианты помощи, о которых его не просят, берет ответственность за ситуацию и тянет непосильное бремя вины
Агрессора называют «преследователем», он — нападающий. Читает морали, стыдит, увещевает, может угрожать или запугивать.
Убежден, что люди заслуживают такого отношения, и думает, что своими действиями помогает преодолеть ситуацию. Часто за маской преследователя скрывается внутренняя несостоятельность и злость на себя, которую участник проецируют на других.
Как только игрок заходит в треугольник, сразу начинает примерять на себя все три маски, даже не осознавая этого.
Пример: свекровь, невестка, муж.
Свекровь-агрессор, постоянно учит, делает замечания молодой женщине, ворчит, что та все делает неправильно. Невестка вместо отпора выбирает роль жертвы и жалуется мужу. Его предложения изменить ситуацию пресекает на корню, утверждая, что хозяйка не она и изменить ничего нельзя.
Муж-спасатель, чувствует вину за ситуацию и мечется между двух огней.
Давайте посмотрим, как маски меняются местами.
Невестка-жертва «пилит» мужа жалобами и переходит в агрессора. Муж-спасатель постоянно оправдывается, изворачивается и становится жертвой.
Устав от претензий, он нападает на мать, обвиняя ее в разладах семьи, и переходит в роль агрессора. Свекровь преподносит ситуацию в стиле «хотела, как лучше» и «да живите, как хотите», делается жертвой. Теперь невестка вызывается быть спасателем и несет бремя вины. Цикл замкнулся. В итоге — все несчастны.
Положительных ролей нет. Все участники получают определенную выгоду. Признать этот факт — уже встать на путь выхода из нездоровых отношений
Как выйти из порочных отношений?
Неважно, в какой роли вы сейчас, проанализируйте свое поведение и примите решение:
«Жертва», выходя из треугольника, становится «героем». Она перестает жаловаться, решает самостоятельно проблемы.
«Агрессор» превращается в «философа». Он не вмешивается и не поучает других, обретая гармонию внутри себя.
«Спасатель» действует как «мотиватор». Не лезет с помощью, живет своей жизнь, вдохновляя других своим примером.
Взяв на себя смелость прекратить токсичные отношения, каждый из участников обретает свободу и возможность изменить жизнь в лучшую сторону.