Что такое треугольник Карпмана и как из него выйти

Психологический треугольник «треугольник драмы» или Карпмана — модель нездоровых отношений, впервые описанная в 1968 году Стивеном Карпманом. Участников трое, пятеро и больше, но ролей всегда три: жертва, спасатель и агрессор. Каждый участник переходит из одной роли в другую. В «треугольниках» годами жили наши родители, и модель по «наследству» переходила к детям.

Треугольник Карпмана как психологическая модель наилучшим образом описывает суть созависимых отношений.

Счастливо жить в такой ситуации не получится ни при каком раскладе. Единственный выход — разорвать порочные отношения

Жертва

Жертва пассивна. Обстоятельства складываются против нее, она страдает. Все варианты помощи отвергает сразу, как невозможные. Находясь в плачевном состоянии, страдает разными пороками: алкоголизмом, обжорством, пристрастием к наркотикам и другими зависимостями.

Жертва ищет спасителя, чтобы жаловаться на тяжелую жизнь и одновременно притягивает агрессора, чтобы свалить на него вину. Подсознательно она рада такому положению. Ситуация избавляет ее от ответственности за свою жизнь. Иногда это приводит к деградации личности.

Спасатель

Спасатель — самое опасное положение. Важно определить, что им движет. Мотивы разные: низкая самооценка, самоутверждение за счет нужности другому или игра в «хорошую девочку/мальчика», заимствованную со времен детства. В редких случаях встречается настоящая эмпатия и искреннее желание помочь.

Спасатель регулярно предлагает варианты помощи, о которых его не просят, берет ответственность за ситуацию и тянет непосильное бремя вины

Агрессор

Агрессора называют «преследователем», он — нападающий. Читает морали, стыдит, увещевает, может угрожать или запугивать.

Убежден, что люди заслуживают такого отношения, и думает, что своими действиями помогает преодолеть ситуацию. Часто за маской преследователя скрывается внутренняя несостоятельность и злость на себя, которую участник проецируют на других.

Ловушка треугольника

Как только игрок заходит в треугольник, сразу начинает примерять на себя все три маски, даже не осознавая этого.

Пример: свекровь, невестка, муж.

Свекровь-агрессор, постоянно учит, делает замечания молодой женщине, ворчит, что та все делает неправильно. Невестка вместо отпора выбирает роль жертвы и жалуется мужу. Его предложения изменить ситуацию пресекает на корню, утверждая, что хозяйка не она и изменить ничего нельзя.

Муж-спасатель, чувствует вину за ситуацию и мечется между двух огней.

Давайте посмотрим, как маски меняются местами.

Невестка-жертва «пилит» мужа жалобами и переходит в агрессора. Муж-спасатель постоянно оправдывается, изворачивается и становится жертвой.

Устав от претензий, он нападает на мать, обвиняя ее в разладах семьи, и переходит в роль агрессора. Свекровь преподносит ситуацию в стиле «хотела, как лучше» и «да живите, как хотите», делается жертвой. Теперь невестка вызывается быть спасателем и несет бремя вины. Цикл замкнулся. В итоге — все несчастны.

Положительных ролей нет. Все участники получают определенную выгоду. Признать этот факт — уже встать на путь выхода из нездоровых отношений

Выход из треугольника

Как выйти из порочных отношений?

1. Признать, что токсичные отношения существуют, и вы занимаете в них определенное место. Сделать этот шаг не так просто, как кажется. Часто участники не видят своих позиций и считают, что их насильно втянули в игру.
2. Признаться себе, если вы долгое время меняете маски, значит, это выгодно.

Неважно, в какой роли вы сейчас, проанализируйте свое поведение и примите решение:

• не навязывать услуги и советы, если не просят;
• не ждать благодарности, если действуете от души;
• не взваливать на себя бремя невыполнимых обязательств;
• понять, что вы несовершенны и можете ошибаться;
• не подгонять всех под свою планку соответствия;
• понять: вы хотите помочь или просто срываете злость, повышая свою самооценку;
• перестать все время искать виноватых;
• взять ответственность за свою жизнь на себя;
• самостоятельно решать проблемы;
• перестать ныть и жаловаться;
• если трудно выйти из ситуации, обратиться за помощью к психологу.

«Жертва», выходя из треугольника, становится «героем». Она перестает жаловаться, решает самостоятельно проблемы.

«Агрессор» превращается в «философа». Он не вмешивается и не поучает других, обретая гармонию внутри себя.

«Спасатель» действует как «мотиватор». Не лезет с помощью, живет своей жизнь, вдохновляя других своим примером.

Взяв на себя смелость прекратить токсичные отношения, каждый из участников обретает свободу и возможность изменить жизнь в лучшую сторону.