Как продолжать общение с близкими, если ваши взгляды кардинально различаются?

Актуальная ситуация породила множество споров, которые происходят не только в комментариях в социальных сетях, но и на домашних кухнях. Как говорить с семьей о политике, не доводя дискуссии до ссоры? Что делать, если близкие друзья не разделяют вашу позицию? В любой момент важно напоминать себе, что конструктивный диалог с отличающимися от нас людьми – это навык, которым обладают только взрослые люди. Дети привыкли делить мир на своих и чужих, на семью и других, в то время как взрослые понимают, что мир намного сложнее, чем только две категории хороших и плохих.

Если человек перед вами дышит злобой и полон обвинений, то он, скорей всего, вернулся в состояние ребенка из-за страха перед происходящим: ему очень плохо, и он предпочитает занять нападающую позицию, чтобы защититься от враждебного мира. Заядлый спорщик никак не против вас, он просто не знает, как усмирить боль и страх перед неизвестностью, и решает, как ребенок, быстро найти «плохих» и «виноватых». К сожалению, мы не можем повлиять на других и заставить их не бояться, но нам под силу выбрать, как реагировать на их взгляды.

Держите под контролем собственную агрессию

Агрессия – это одна из реакций на шоковые события или новости, какими могут стать сообщения о военных конфликтах. Если первое, что вам хочется сделать после прочтения информации, – это возненавидеть весь мир, то вы испытываете именно агрессию как психический ответ. В такие моменты в уме звучат претензии к другим с проверкой их чувств: «Ты что, ничего не замечаешь?», «Как ты можешь оставаться равнодушным?». Старайтесь замечать за собой такие всплески и успокаиваться самостоятельно прежде, чем приносить это в ссору. Помните, что окружающие не виноваты в ваших чувствах, они не имеют магической силы изменить ситуацию.

Помните, что любовь не требует единства взглядов

Для того чтобы любить человека, нам необязательно быть во всем с ним согласным. Если вы сходитесь на надежде на лучшее в будущем, то этого уже достаточно, чтобы продолжать это будущее вместе строить. Принимая неодинаковость людей, мы доказываем свою взрослость: если для детей несогласные с ними ровесники – это враги, то для взрослых это просто люди, которые в определенный момент под действием определенных обстоятельств предпочли думать по-другому.

Старайтесь передавать собеседнику состояние, а не мысли

Попробуйте спросить у собеседника, как он себя чувствует, вместо того чтобы выяснять, что он думает на тему политики. В этот самый момент вы, скорей всего, ощутите общие точки и возможность к сближению: ваш визави, вероятно, также тревожится, опасается за себя и своих близких, не понимает, как реагировать на перемены и что делать с развалившейся картиной мира. Принятие этого всеобщего волнения объединяет нас и действует как антидот для конфликтов.

Умейте видеть чужой страх

Попытка объяснить происходящее объявлением кого-то одного агрессором и мировым злом – это одна из защитных реакций нашей психики, которая не может разобраться в сложном процессе событий и для упрощения картины ищет виноватого. Когда последний найден, то ситуация вроде как становится решаемой, а боль – конечной, потому что преступник почти пойман и он заплатит за страдания жертвы. Нам хочется так думать, чтобы найти хоть какую-то моральную опору и хотя бы на время избавиться от страха. Сумейте увидеть это и в ваших близких: когда они кого-то ненавидят, им попросту очень страшно.

Не стесняйтесь отложить разговор или резко сменить тему

Насколько вам вообще нужны разговоры на тему политики прямо сейчас? Если вы обсуждаете переезд и выбираете страну, то тогда рассуждения об актуальном мировом порядке могут быть вам полезными. Во всех остальных случаях, поднимая острые темы, мы обычно ищем поддержки, задаем молчаливый вопрос: «А понимаешь ли ты меня сейчас?» Если цель дискуссии – это именно поиск опоры, то ее лучше находить в совместном деле, будь то заботы по дому или любой проект. Разделить созидательную активность вместе с собеседником – вот тот вспомогательный жест, который мы ищем на самом деле, когда спрашиваем чье-то мнение о текущей ситуации.

Старайтесь отделять человека от его слов

Эта задача на поверку оказывается невероятно сложной, поэтому решение все бросить и никогда больше не общаться кажется спасительной альтернативой. Но если человек вам близок и дорог, если общение с ним до конфликта было наполняющим для вас, то постарайтесь дать этой ссоре время. Позвольте себе остыть и дайте другой стороне взять дистанцию. И уж точно не стоит переходить на письменные оскорбления в социальных сетях вместо диалога лицом к лицу.

Вместо доводов делитесь источниками

Заставьте себя буквально прервать разговор и перевести его в «я»-общение о ваших личных вспомогательных антистресс-средствах. Расскажите, как вы справляетесь с тревогой сейчас и на что опираетесь. Какие книги и статьи сейчас читаете, какие подкасты слушаете, на какие полезные привычки полагаетесь. Спросите собеседника, на что опирается он, и поблагодарите за информацию. Превратите столкновение мнений в обмен источниками, и таким образом вы вместе придете к выводу, что чтение одних только новостей – это не лучший способ прояснить для себя и пережить нынешнюю ситуацию.