Почему дети сопротивляются вашим советам?

Недавно проводила консультацию, где мы с клиенткой обсуждали, что дети категорически отказываются слушать полезные советы родителей. Вот он, родитель. И он уже интуитивно чувствует, что ребенок завтра накосячит, потому что у того нет знаний в чем-либо, нет опыта. Он говорит отпрыску: «Сделай так-то». Особо продвинутый родитель при этом аргументирует: «Потому что…» А в ответ  – никакого толку. Ни в первом, ни во втором случае. Ребенок или спорит, или психует, или молчит.

Родителю кажется: чем правильнее, логичнее совет, тем быстрее сын или дочь его примет. Но в реальности все наоборот. Чем сильнее вы давите «правильностью», тем активнее сопротивление. И это не каприз и не отсутствие благодарности. Это закономерность развития.

Почему так происходит?

Стоить заметить, что воспитание – это не перенос информации. Вроде бы все логично. Родитель знает и хочет передать свои знания ребенку. Только детская психика – не жесткий диск. Это живая система, которая сама перерабатывает опыт, делает выводы, проверяет гипотезы. Если вы пытаетесь «загрузить» установки силой, ребенок либо скопирует их без понимания, либо начнет бунтовать. Задача родителя – не прожить жизнь за чадо, а помочь ему научиться думать, выбирать и отвечать за выбор.

Почему даже правильные советы отвергаются? Тому есть 6 причин.

Потребность в автономии

У каждого человека, в том числе и маленького, есть базовая потребность понимать: «Я управляю своей жизнью». Когда совет звучит как приказ или наставление, психика защищается. Чем сильнее давление, тем больше желание сделать наоборот.  У малышей эта потребность развивается с трех лет, когда они активно оперируют фразой «Я сам» (кризис трех лет). А вот пик развития данной потребности мы наблюдаем у подростков.

Удар по самооценке

Фразы «А я тебе говорила», «Надо было сделать, как я сказала» часто воспринимаются как «Ты – дурак, а я – умная». Ребенок, сопротивляясь, защищает право быть самостоятельным.

Отсутствие запроса

А тут все как в психологическом консультировании. Совет без просьбы равен насилию. Мы же не любим, когда нам объясняют нашу же жизнь, верно? Дети чувствуют то же самое.

Разный жизненный контекст

Ваш опыт ценен, но он не равен опыту ребенка. То, что работало в вашем детстве, может не сработать сейчас. Важный момент. Человек берет себе только то, что пережил и осмыслил сам. Об этом чуть позже.

Эмоциональная перегрузка

Когда ребенок расстроен, испуган, зол или устал, его мозг работает в режиме защиты. В этот момент логические аргументы и «правильные» советы не воспринимаются: они звучат как шум. Сначала нужно снизить напряжение: «Я вижу, тебе тяжело», «Я рядом», «Хочешь, обниму?». И только после успокоения – короткий разговор.

Собственные страхи

Часто родитель дает совет, чтобы успокоить себя, а не помочь отпрыску. Тревога взрослого требует действия: «Сделай так, и я перестану бояться». Ребенок чувствует это давление и защищается. Полезно спросить себя: «Чей это совет? Моя тревога или его потребность?»

Что усиливает сопротивление?

Нотации, морали, сравнения, угрозы, стыд, фразы: «Я же говорила», «Ты всегда», «Вот у Маши…». В этот момент ребенок слышит не заботу, а контроль. Мозг переключается в режим защиты – спорить, замолчать, обесценить.

Что делать?

Поддержка, а не управление

Вам поможет техника «Вопросы вместо указаний». Вместо готового ответа задайте ребенку вопрос, который запускает мышление:
– Как ты сам(а) думаешь, почему это произошло/происходит?
– Какие могут быть последствия?
– Что ты чувствуешь, когда так делаешь?
– Какие есть варианты?
– Что для тебя важно получить в итоге?
– Чем я могу помочь?

Например, школьник не узнал домашнее задание и получил двойку. Вместо жесткого «Надо было спрашивать в чате!» поинтересуйтесь: «Что помешало узнать? Что ты попробуешь в следующий раз?» Пусть даст несколько вариантов. При этом важно держать тон любопытства, но никак не допрашивать. Если ребенок не хочет отвечать, скажите: «Я готова выслушать, когда захочешь»

Личный пример

Личный пример сильнее нотаций. Детям не особо нужны ваши «слова древнего человека», им интересно ваше поведение. Бесполезно требовать читать, если вы сами не читаете. Бессмысленно говорить о честности, если сами обманываете. Хотите уважения – уважайте других. Хотите спокойствия – не кричите. Ваши поступки и есть воспитание.

Право на ошибку

Право на ошибку – основа роста. Ошибка – это хорошо. Синяк на лбу учит осторожности в общении со стенками, неожиданная двойка – ответственности и работе с фрустрацией, жаркий конфликт – коммуникации. Будет круто, если вы создадите безопасное пространство, где можно ошибаться без унижения. Фразы «Бывает», «Главное, что ты понял», «Давай подумаем, как исправить» формируют установку на рост.

Поддержка уникальности

Каждый ребенок рождается со своим темпераментом, способностями, темпом. Не лепите из него свою копию. Присмотритесь: что дается легко? Что радует? К чему тянется? Поддерживайте сильные стороны чада и принимайте слабые без стыда. Это дает больше, чем чужие «правильные» советы.

Право на личные границы

Очень важно показывать ребенку, что вы уважаете его границы, а потому не носитесь со своими советами как с писаной торбой. Фраза «Хочешь, поделюсь мыслью?» поднимает ваш рейтинг и повышает шанс на то, что вас услышат. Если отпрыск отказывается, не настаивайте, но предложите свою помощь: «Если передумаешь, я здесь».

Вопросы для размышления:

– В какой ситуации вы недавно пытались переложить свою мысль в голову ребенка?
– Какое ваше качество или привычку ребенок точно списал с вас?
– Что изменится, если вы замените один совет на один вопрос?