Многие из нас на критику реагируют совершенно по-разному: кто-то спокойно, кто-то нервничает и выходит из себя, кто-то так переживает, что потом ночью не может уснуть, все прокручивая и прокручивая обиду. А некоторые даже есть перестают. Одна моя клиентка шутит по этому поводу: «Мне даже курсы похудения не нужны. Аппетит практически полностью пропадает, когда меня кто-то сильно раскритикует. Есть начинаю, когда вопрос решается».
Хочу вам сказать, что любая из этих реакций обычна и естественна, потому что наш организм чувствует, что с ним обошлись несправедливо, и выдает соответственную реакцию, и бояться этого не надо. Другое дело, что та или иная реакция настолько сильно напрягает человека, что выводит его из колеи, мешает работать, думать и жить полноценной жизнью.
Сегодня мы с вами поговорим про то, что такое критика и как эффективно, экологично на нее реагировать. Тему эту на нашем портале мы раскрывали неоднократно, но тем не менее она остается актуальной. Напомним, критика – это обсуждение, разбор чего-либо (в нашем случае – разбор деятельности и поведения человека) с целью вынести оценку. И вы уже знаете, что критика бывает конструктивной и неконструктивной.
Конструктивная критика
Это критика, которая идет по:
– профессиональному направлению
Например, начальник или коллега указывает вам на недостатки вашей работы, чтобы улучшить производственный процесс. В данном случае критику необходимо принять, отключить свои обиды и прочие негативные реакции. И даже если вы работаете не в офисе и из сотрудников общаетесь только с руководителем, вы все равно являетесь единой командой и должны быть заинтересованы в том, чтобы рабочий процесс шел гладко.
Это когда вы спросили мнение человека, которому доверяете, и он указал на ваши ошибки в делах, в поведении и т. д. В данном случае ваша реакция – это просто учиться принимать запрошенное с благодарностью. Во-первых, потому что вы сами попросили, а во-вторых, это может помочь вам стать лучше.
Важно! Не стоит задавать вопросы человеку, если вы знаете, что расстроитесь из-за услышанного. Если вам трудно принимать даже запрошенную критику, то стоит поработать над самооценкой, прежде чем запрашивать критику у других людей.
Неконструктивная критика
Это критика без запроса, или еще она называется «причинение добра». Это самое сложное, когда вы не спрашиваете, не просите советов, помощи, оценки, а вас критикуют. В данном случае имеет смысл позаботиться о своих личных границах. О них мы также неоднократно говорили (узнайте с помощью несложного теста, умеете ли вы устанавливать личные границы).
Почему люди говорят гадости? Потому что у них болит. Болит душа и голова из-за проблем, которые они никак не решают. А вот то, что вы написали, сказали или сделали, вызвало у них детонирующую реакцию. Люди взрываются, кто больше, а кто меньше, поэтому видят в сделанном вами свою проблему. Также они могут путать вас с другими людьми, не зная о вас ничего, но легко приписывая вам чужое поведение или личные качества.
Приведу пример. Моей коллеге как-то написали в комментариях: «А вас, психологов, ногами топтать надо!» То есть пишет/говорит комментатор какую-то неадекватную гадость, совершенно не относящуюся к написанному/сказанному, или видит в ваших словах/поступках то, чего нет. Это означает, что он транслирует вам свои проблемы, которые вряд ли захочет решать. Ну а вы и подавно.
Как справиться с неконструктивной критикой
Метод «Его проблемы»
В данном случае стоит остановить себя и подумать о том, что «это не у меня проблемы, а у него. Вот он ими и трясет, как диагнозами».
Если не поможет, а такое часто бывает при низкой самооценке, перечисляем все свои достоинства. Допустим, стаж работы, сколько всего хорошего вы сделали, столько получили хороших отзывов и т. п.
Метод буддистов
Вспоминаю историю, где монах учит адепта не принимать на себя негатив. «Вот в тебя бросили шарик, скатанный из грязи. Ты его поймал и обиделся. А ты не лови. Пусть грязь пройдет мимо тебя. Ты останешься чистым». А то, что «собеседник» кидается грязью, это его проблемы, не ваши.
Методы, помогающие выстраивать личные границы
Эффективны в семейных и дружеских отношениях, а также в общении с малознакомыми людьми. Нельзя применять в отношении руководителей – начальников, директоров. С одной стороны, эти методы помогают не накапливать обиду, а с другой – учат вести себя так, чтобы обидчик вас услышал и перестал говорить неприятные вещи.
Самое главное – это выразить свое недовольство, чтобы в нем не было обвинений (детской драки совочками – я тебя по голове, ты меня по голове, поссорились и ничего не решили).
Чтобы выразить свое недовольство, эффективнее будет добавить просто некоторый металл в голосе, когда будете говорить. Порепетируйте, если не умеете.
Техники я покажу от самых мягких до самых жестких. Естественно, не надо начинать со вторых, возможно, и на мягкости получится выйти победительницей.
Давайте представим, что некто сказал вам неприятную вещь. Возможные варианты ответов.
Мягкий вариант:
– Я что-то не совсем понимаю, как мне реагировать на твои слова? (Это говорим с удивлением.)
Средний вариант:
– Я вижу, ты нашел что сказать. (Тут мы намекаем на то, что человек сказал что-то очень неумное и бесполезное.)
– Тебе кажется это корректным?
Также есть вариант строгого взгляда на человека, сказавшего откровенную дичь. Смотрим осуждающе и молчим. Вариант хороший, но требует хорошей психологической подготовки.
Жесткий вариант:
– Каково мне это слышать, по-твоему? Приятно или нет?
– Подумай, почему ты делаешь так, если понимаешь, что мне это неприятно?
Тут мы вызываем у соперника здоровое чувство вины. Не забываем про металл в голосе. Если забыли, репетируем, пока не научимся. Иначе нас не будут слышать.
А можно ли угрожать в таком роде: «Я уйду, если ты еще раз это скажешь»? Да, можно, если вы действительно готовы это осуществить. Также эта угроза не должна говориться слишком часто, иначе человек привыкнет. Это и есть крайняя мера. И если даже это не поможет, то тут уже следует задать себе вопрос: «А почему я себя так не люблю, что нахожусь в отношениях, где меня не уважают?»
