Как реагировать на токсичные комментарии в соцсетях

Недавно мою подругу попытались обидеть в Интернете. На одном из женских форумов обсуждался вопрос поздних родов, где она написала: «Я родила в 35, и все ок. Мол, какой смысл слушать чужие страшилки “после 30 будет поздно”, если у каждого свое уникальное здоровье. Надо идти к врачу и узнавать все про свой организм». А через какое-то время ей в личку написала незнакомая девушка с пустого профиля: «Если ты в 35 родила, сколько же тебе сейчас?» Подруга поперхнулась, но ответила. А в ответ прочитала: «Я бы тебе больше 45 дала».

А часто ли у вас бывает, что в ответ на свою публикацию в соцсетях вы вдруг получаете «по лбу»? Упреки прямые или косвенные, обсуждение вашей внешности, вашего интеллекта или профессионализма начинают литься как из рога изобилия. Причем эти «комментарии» идут от незнакомых людей, зачастую даже с фейковых профилей. Чтобы вы уж точно не смогли их найти.

Умом мы понимаем, что обижаться на чужого человека бессмысленно. Подписчик, обозвавший вас «жиртрестом», явно не фитнес-инструктор, потому как специалист знает, что лишний вес оскорблениями не победить, а изменить свой внешний вид к лучшему можно только через любовь к себе. А комментатор, сомневающийся в вашем психологическом образовании, явно не психолог и не психотерапевт, иначе бы аргументированно обозначил свою точку зрения.

Давайте разберем виды токсичных комментариев

Токсичные фантазии

Возникают, когда комментатор мало знает или не знает автора и пытается придумать ему какие-либо несуществующие факты.

И доказывать комментаторам обратное бесполезно. Потому как они:

• предпочитают верить в свои фантазии, прикрываться ими, как фактами;
• любят раскрывать свои фантазии и считают, что вам они интересны;
• не владеют здоровыми навыками общения и не желают подробно интересоваться ситуациями, о которых вы рассказываете миру;
• прячут недоверие и злость под слоем самоуверенного комментария.

Нарциссическое превосходство

Тут мы видим, как незнакомый комментатор решает, что может экзаменовать вас, оценивать вас с помощью самовосхваления. Но! Он путает не только роли, он путает контекст. Вы пишете на своей странице или в своем блоге, а значит, вы тут хозяйка, а он гость, который явно не читал азбуку вежливости. Также вы пишете о собственном опыте, публикуете свои фото и видеоматериалы о вашей жизни, в которой есть свои правила. А значит, у комментатора нет никаких прав решать, ставить вам зачет или нет.

И главное, что следует понять: в основе таких комментариев лежит зависть или сожаление, которое умело прячет подсознание. А потому возмущение насчет бардака в детском шкафу можно прочитать примерно так: «Как бы я была счастлива не складывать вещи в стопочки, но как вспомню, как меня мама по рукам била за любую мятую вещь... И мне обидно, завидно, что кому-то этот бардак до сих пор разрешается».

Добавлю: человек, который сам решил, что складывать вещи в стопочку – это круто, удобно, красиво, поделится своей находкой спокойно, никогда унижать и оскорблять не будет. Потому что на его душе в этой области нет ран.

Обесценивание, газлайтинг

Тут мы видим обесценивание чужих идей, мнений и дел, неумение прислушиваться к переживаниям другого человека (отсутствие эмпатии). Комментатора в этом случае ведет страх: страх переживать чужие чувства («Если начну волноваться за другого, мне будет еще больнее») или страх, что у другого получится то, что не получилось у автора комментария.

Требования, перекладывание ответственности, обобщение

В данном случае проблема комментаторов в том, что они не могут признать свои чувства и страхи, а потому выкладывают их в виде претензий к вам.

Что делать со своими отрицательными эмоциями и как общаться с токсичными комментаторами?

Признать за собой право испытывать отрицательные эмоции в ответ на нарушение ваших личных границ.

Есть такой короткий тест, позволяющий узнать, насколько ваши личные границы выстроены. Если в ответ на токсичные комментарии вы чувствуете вину, вам хочется оправдаться, переписать текст с учетом «пожеланий» неизвестного человека, который явно не является экспертом в этом вопросе, заслужить принятие, всем понравиться – это означает, что ваши границы не выстроены.

Немудрено, ведь нас так долго учили, что критику надо принимать. Но никто не сообщал, что зачастую в нее запакованы диагнозы. Да и тема эта достаточно нова в нашей стране, и ей надо уделять большее внимание – многое расставит на свои места.

О проблемах с построением личных границ свидетельствует ваше желание в ответ на токсические комментарии оскорблять, тиранить, обесценивать обидчика. Это уже словесная драка получается. А вот злость и желание отстаивать свои границы, возвращать ответственность автору комментария является здоровой реакцией психики.

Отстаивать границы можно по-разному. Мы дадим вам несколько вариантов реагирования. Узнать, какой способ больше всего вам подходит, можно с помощью оценки своего состояния. Если после определенного действия или ответа токсогену вы чувствуете себя лучше, спокойнее, этот способ является для вас оптимальным.

Кто-то молча банит в своем блоге и имеет на это право; кто-то не отвечает на токсичные комментарии, просто потому что они диагностичны, а значит, такой человек не готов к здоровому спокойному диалогу; кто-то желает скорейшего выздоровления оппоненту, нападающему на него; кто-то включает тактику неожиданности: «Продолжайте в том же духе», а кто-то возвращает ответственность.

Как возвращать ответственность?

– Вы меня расстроили. Я отписываюсь.
– Не я вас расстроила, а вы сами расстроились.

– И как только ваш муж разрешает вам ходить в такой короткой юбке? Мой бы меня в таком виде за порог не пустил, потому что любит.
– Мне жаль, что у вас проблемы с мужем. Думаю, вы сможете их решить.

От знакомого:
– Никому не интересны твои посты в соцсетях!
– Кому не интересны? Перечисли.
– …
– Тебе?
– Да.
– Подсказать, какую кнопочку нажать, чтобы отключить уведомления?