Как отношения с отцом влияют на выбор партнера?

Проблема отношений отцов и дочерей очень деликатна и имеет множество не совсем корректных толкований. Чаще мы видим материалы на тему влияния матери, что вполне справедливо, ведь она дает жизнь. Но вот уже дальше в течение жизни заметно, какую все-таки роль играет отец, особенно в контексте личной жизни дочери.

Роль отца

Если подумать практически, то папа – это тот, к кому мы идем, отделившись от мамы и тесного симбиоза с ней. В каком-то смысле он будет олицетворять социум, где мы также находим свое место, где мы хорошо ощущаем сформированные границы, за которые также частично отвечает отец. То есть вся сила и способность жить берется от отца, как и некий вектор, на который девочка будет опираться в будущем в отношениях с мужчиной. Конечно, какой-то другой опыт мы имеем в виду, и он может быть разным, но «отцовскую» основу игнорировать нет смысла.

Подростковый возраст

Этот особый период с 12 до 16 лет занимает важное место в развитии ребенка. Когда из маленькой девочки рождается автономная личность, в идеальном мире, или, если можно так выразиться, в здоровом варианте, отец является проводником и наставником, поддерживающим интересы и гармоничное развитие дочери тем, что транслирует идею «я всегда рядом, я за тебя». На этой почве произрастает та самая уверенность в себе, чувство безопасности, с которым можно достаточно смело шагать во взрослую жизнь. Если по каким-то причинам внешние условия оставляли желать лучшего или выходили за рамки допустимого, то в будущем этот ребенок, скорее всего, столкнется с той или иной формой патологии, без опоры на свои интересы и самоуважение.

Не норма

Самый тяжелый тип для девочки – отец-агрессор, проявляющий грубость, силу или имеющий проблемы с алкоголем. Как правило, человек с подобной патологией придерживается патриархальных правил воспитания, которые современными детьми воспринимаются как психологическое насилие. В будущем эти девочки становятся женщинами, не умеющими жить в ладу ни с собой, ни с партнерами, ожидая худшего и в каком-то смысле провоцируя на скандалы, агрессивное поведение и тревожную обстановку – все то, к чему они привыкли.

Холодный и номинальный отец не менее разрушителен: пассивная агрессия в виде молчания, игнорирования – это тоже агрессия, просто в другой форме. Без опыта эмоциональной поддержки в детстве женщины склонны легко влюбляться или реагировать на любое внимание без разбора, принимая его за любовь и повод вцепиться в потенциального партнера, чтобы получить его внимание еще раз.

Идеала нет

Значит ли это, что папины дочки живут совершенно другой, счастливой жизнью, не зная бед? Конечно, очевидная любовь отца и отсутствие в его судьбе значительных потрясений формируют более здоровую самооценку и удачный выбор партнеров дочери, но все это не освобождает ее от собственных ошибок или поиска какого-то своего направления по жизни. Кроме того, папины дочки зачастую остаются надолго в инфантильной позиции, да и не на каждую принцессу находится свой принц.

Без вины виноватый

Не стоит и забывать о том, что сильная привязанность девочки к отцу также накладывает свой отпечаток на ее будущую личную жизнь. Для этого необязателен факт потери отца в раннем возрасте c последующей идеализацией родителя. И в менее трагических случаях дочерям свойственно боготворить эту первую мужскую фигуру в доме, что сказывается и на отношении к матери, которая в бессознательной фантазии является соперницей. То есть отец не всегда причина нестабильной личной жизни дочери. Например, в психоаналитической парадигме терапевт всегда имеет в виду личные фантазии пациента и его собственный вклад в развитие своей патологии. И если мы обнаруживаем фиксированный образ идеального, мужественного, защищающего отца, то его очень трудно скорректировать в реальности с тем, чтобы появилась возможность для настоящей привязанности с реально существующим партнером.

Позитивный взгляд на отца, разумеется, имеет положительные стороны, но в каком-то смысле не дает жить дальше своей жизнью, наполненной не мифами, а настоящими людьми со всеми их естественными чертами. И здесь важно отделить реального отца от идеального образа, который может сильно расходиться с тем, что есть. Кроме того, в ходе терапии нередко выясняется, что папа не всегда оказывался таким плохим, каким его может воспринимать отпрыск, защищающий мать или фантазирующий о чем-то своем. Ребенок к тому же может очень сильно быть зациклен на матери, совершенно не замечая отца. Так что очень важная задача психолога – не только прожить с пациентом те сложные, неперерабатываемые сюжеты с отцом, но и восстановить в памяти, в душе страдальца или страдалицы все то теплое, хорошее, что было в их опыте, помочь понять, что отсутствующий отец очень часто результат взаимоотношений между мужем и женой и как часто страдают в этой ситуации дети, принимая все на свой счет.

Путь прощения

Если травматические ситуации с отцом были, то к прощению его сложно прийти через «надо». Настоящее прощение случится, когда вы проживете вытесненные чувства обиды, гнева, боли. Когда вы решитесь оплакать все то прошлое, что до сих пор зудит в груди. И тогда со временем придет новая стадия – принятия и покоя, мысли о благодарности за эту жизнь и очевидное понимание того, что папа есть. Даже если он давно ушел из семьи или умер, он все равно есть. И весь смысл и мощь этого внутреннего ощущения каждый понимает рано или поздно для себя вподходящий момент, как говорится, по готовности.