психолог
«Ребенка надо воспитывать, пока он поперек лавки лежит», – говорит народная мудрость. Эрик Берн, автор концепции сценарного прогнозирования и теории игр, не столь категоричен. Он считает, что жизнь человека программируется (командами, аффирмациями, установками окружающих) до 5 лет, а потом он уже живет с готовыми программами и как шаблон накладывает их на различные жизненные ситуации.
Ребенок до 4–6 лет не обладает нужным критическим мышлением. Отпила простывшая бабушка из его кружки чай – и ладно, родители обозвали лоботрясом – обидно, поплакал и «забыл», услышал от соседа, что женщинам нельзя доверять, – промолчал, но принял к сведению. Мышление ребенка до 5–6 лет заточено на то, чтобы принимать как можно больше информации. Особенно если она исходит от близких людей – родителей, родственников, друзей-соседей, с которыми тесно общается семья, а также от няни или воспитательницы.
А до 2 лет программа ребенка вообще формируется исключительно матерью. Поэтому всегда важно, что она говорит, что делает, как относится к окружающим, – все это стопроцентные примеры поведения для ребенка.
В 6 лет жизненные планы ребенка формируются окончательно. Об этом, кстати, уже давно знали священники Средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите его обратно».
Психологический импульс, который получает ребенок на протяжении 5–6 лет, в дальнейшем толкает человека вперед настолько сильно, что его не удерживают ни собственное сопротивление, ни свобода выбора.
Приведем пример. Мама внушает дочери якобы прописные истины: «Девушка должна в любом случае выйти замуж. Общество лучше относится к замужней женщине». А папа-манипулятор добавляет: «Девушка должна быть хорошей. Должна всем нравиться. Если твой мужчина тобой недоволен – значит, ты виновата! Значит, ты что-то не так сделала!»
И что начинает делать подрастающая девушка? Искать «любовь». А точнее, искать того, кому она понравится. В первую очередь она. А не он ей. Идет за тем, кто первым предложил дружбу, кто первым признался в любви, сочинил стихотворение и так далее. И если мужчина выражает свое недовольство, а то и вовсе идет на яростный конфликт, она пугается. И вместо того чтобы успокоиться и все проанализировать, она без раздумий поднимает белый флаг: «Прости! Только не бросай! Я должна тебе нравиться. Я должна всем нравиться. Давай срочно мириться!»
Да, у девушки внутри возникает сопротивление: «Чего это я валяюсь у него в ногах? Почему извиняюсь я, хотя накосячил он?» И это сопротивление теряет свою силу под натиском старых родительских установок.
В установке, какой бы косвенной она ни была, ребенок выделяет главную мысль. И воспринимает ее как команду на всю жизнь. Назовете вы ребенка в шутку поросенком, который кушать аккуратно не умеет, он повозмущается, пообижается, поревет, а в его подкорку все равно запишется информация: «Я – поросенок». И в дальнейшем сын или дочь будет относиться к себе как поросенку, с которым не дружит чистота. И не будет стремиться к этой чистоте. Потому что и так поросенок. Что с него взять?
Будете говорить ребенку, что у него руки не из того места растут, он и станет себя таким воспринимать. Перестанет верить, что поделка может получиться аккуратнее, блюдо – вкуснее, а рисунок – изящней.
Знаю такого взрослого человека, серьезно страдающего бытовой инвалидностью. Родители постоянно называли его криворуким. И этот человек завел семью. Теперь его ни поделку с ребенком не заставишь сделать, ни курицу пожарить, ни полочку прибить. «Я, – говорит, – человек умственного труда». И за этой напускной гордостью скрывается не лень, а страх «у меня ничего не получится».
Поэтому, дорогие родители! Настоящие и будущие. Взвешивайте фразы, которые хотите сказать ребенку. Порой и безобидная шутка может нанести ощутимый урон.
Да. Ребенок воспринимает не всю информацию. Программирование недействительно, пока оно не примется маленьким человеком. Пока ребенок себе или окружающим не скажет: «Я буду таким же, как папа / такой же, как мама». Да, к примеру, девочка видит, что мама постоянно связывается с неудачниками, спасая их и не получая ничего взамен. И возможно, понимает, что данное поведение неэффективно, но она уже решила так жить. Потому что проще принять готовую модель поведения. Потому что уровень детской критики не настолько высок.
Приведу и обратный пример. Одна моя знакомая рассказывала, как бабушка, стремясь повлиять на ее «безобразное» поведение, собирала в кружок всех родственников, и они отчитывали девочку: «Как тебе не стыдно! Так нельзя себя вести!» Теперь эта повзрослевшая девочка, прекрасно помня свое детское состояние, любые конфликтные вопросы решает с оппонентом наедине. Потому что не понаслышке знает, как ужасно себя чувствует человек, которого клюют «коршуны».
Да. Если негативное программирование – это запреты, которые затрудняют приспособление к обстоятельствам, то положительное программирование – это разрешения. И разрешения предоставляют ребенку свободу выбора. Например, разрешение любить, развиваться, меняться, эффективно решать жизненные задачи. Человека, которого наполнили разрешениями, видно сразу.
Вот выступает на школьной сцене девочка. В обычной жизни мы ее даже не заметим: неприметные черты лица, простая одежда… А как выходит на сцену – харизма так и прет. И нам уже хочется улыбаться, наслаждаться ее выступлением, да что там – подружиться хочется, в гости на день рождения к сыну пригласить (эх, размечталась!).
Харизматичность, естественность, непосредственность, открытость миру, целеустремленность – это заслуга родителей. Такому ребенку разрешили быть красивым, разрешили думать, иметь свое мнение, не бояться его отстаивать, разрешили радоваться.
На самом деле программировать ребенка на счастье, успех, здоровье и привлекательность несложно. Главное – не забывать это делать и знать, что у нас есть такая возможность. Можно по вечерам беседовать с ребенком, спрашивать, как прошел день, что сегодня ему понравилось, что не понравилось и почему, что нужно исправить. Обязательно признавать свою вину, если виноваты в его беде! И заканчивать вечерние посиделки можно примерно такими словами (предлагаю несколько вариаций, их можно менять или использовать в зависимости от темы беседы): «Ты у меня очень умный, находчивый. Смотри, ты сам сделал это и это», «Мы с папой/мамой тебя очень-очень любим», «Ты моя милая, ты моя самая красивая, самая хорошая», «Тебя очень ценят близкие и друзья», «Я знаю, ты обязательно добьешься в этой жизни многого. И я всегда поддержу тебя».
А какие аффирмации используете вы?
Посмотреть комментарии
Вроде бы умная очередная статья по психологии. И все равно, примеряя на себя, понимаю, что ко мне это не относится. Меня всю жизнь гнобила мамаша. Всегда говорила: "Так то другие сделали, а ты разве сможешь". И я училась на пять, всегда выступала на школьных мероприятиях, была лидером в группе. Сейчас, конечно, не общаюсь с ней, но живу не по её наказам.
Хорошая статья, действительно. Читали бы лучше такие статьи, и не орали на детей на улице, чтобы потом в старости удивляться, почему их дитя "всю молодость на тебя потратили, а ты таким вырос"
Очень хорошая статья! Читать всем родителям, бабушкам, дедушкам и всем, всем, всем...
Все-таки мы живем хоть и в сумасшедший век, но плюсы в нем есть однозначно, в частности, возможность получать любую информацию и менять себя. Раньше наши предки все делали по наитию, как их воспитали, так и они воспитывали, не задумываясь, хорошо это или плохо. Сейчас же стать хорошим родителем стало намного проще, есть куча информации в какую сторону развиваться, и это прекрасно!
Хорошая статья, спасибо! Сегодня же начну аккуратно использовать позитивные установки по отношению к дочкам, главное, НЕ ЗАБЫВАТЬ, это хорошо подмечено.