Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

Вот встречается девушка с молодым человеком, и вроде бы все хорошо, но в какой-то момент он начинает реже звонить, перестает приглашать куда-то, совместных планов не строит, на откровенный разговор не выходит или эти беседы не помогают. Барышня со здоровой самооценкой, с отсутствием психологических травм (или с протерапевтированными травмами) реагирует на данный факт адекватно: «Не хочешь общаться – давай перестанем». Многие же партнерши в ответ на игнорирование начинают навязываться, пытаются как-то заинтересовать избранника – словом, прилагают массу усилий, чтобы сохранить отношения, которые нормальными не назовешь. В чем же причина?

Почему многие впадают в зависимость от отвержения?

Основа зависимого поведения – сильное убеждение: «Сам(а) по себе я не смогу справиться с тем, что чувствую. Мне нужна помощь со стороны». Зависимый человек обычно скучает по спокойному, умиротворенному состоянию. И получает его через чрезмерное употребление еды, сигареты, алкоголь.

Эмоционально зависимый человек от предыдущего особо не отличается. Он получает сильные радостные эмоции, удовольствие, умиротворение от объятий любящего партнера через его восхищение, добрые слова и внимание. Если мы скажем этому эмоционально зависимому человеку: «Ты можешь сам себе все это обеспечить», он удивится и не поверит. Такая идея покажется ему невозможной, потому что он ощущает себя беспомощным. Кстати, эмоционально зависимые люди общаются с объектами своей привязанности и симпатии особым образом: они словно добывают желаемое из людей.

Почему так происходит?

Окунемся в детство. Вовлеченная, любящая, внимательная мама (или любой другой значимый взрослый) автоматически учит малыша двум важным вещам:

а) знать свои потребности и удовлетворять их, а в связи с этим – насыщаться и радоваться;
б) принимать и выносить периоды фрустрации, а значит, ждать, что настанет время и потребность удовлетворится, при этом не разрушаться.

Если мама (или другой значимый взрослый) обеспечивает ребенку только самый минимум его потребностей и этот минимум недостаточен для крохи, у него возникает эмоциональная зависимость.

Примеры.

Мама не кормила ребенка грудью, а детское питание не подходило (диатез, проблемы с ЖКТ и пр.). Мама избегала прикасаться к ребенку, не обнимала его, мало разговаривала с малышом, не разрешала ему активно двигаться, ограничивала подвижность.

Частой причиной также являются ситуации, когда отпрыска надолго и часто увозят к бабушкам, дедушкам, тетушкам. Обычно такое случается из благих побуждений: например, женщина болеет, ездит в командировки, устраивает свою личную жизнь, готовится второй раз стать мамой. Вроде бы обычные жизненные истории, но…

Каковы последствия?

«Много хочешь – мало получишь»

У мальчика или девочки в эти моменты формируется очень сильная фрустрация. У детей копятся неудовлетворенные потребности, и они привыкают к этим ощущениям.

«Мама исчезает – значит, любит»

Также у ребенка остается сильное довербальное воспоминание: «Мама может исчезнуть внезапно и надолго». Он, естественно, не знает, правильно это или неправильно для психики, но принимает данный факт как свидетельство родительской любви.

«Я хочу яблоки, а мне дают апельсины. И это нормально»

Подкрепление пассивности и сверхподкрепление того, что ребенку могут предложить вместо того, что ему нужно. Например, малыш, оставаясь с тетей, страдает из-за отсутствия мамы, а тетя кормит его сладостями, учит заедать печаль. Его голод по любви остается ненасыщенным, но он ест конфетки. Дитя успокаивается лишь на время, потребность продолжает быть фрустрированной.

Что происходит на глубинных уровнях психики? Чтобы сохранить свою целостность, ребенок вначале пытается настойчиво получить то, что ему нужно. Не получая желаемого, он попадает в депрессивное состояние (непрожитое, остановленное, замороженное горевание). Вырастая, он встречает на своем пути человека, который легко и свободно удовлетворяет его потребности, автоматически тут же размораживаются и горечь потери, и страх утраты, и боль от того, что «сейчас мои потребности не будут удовлетворены».

Эта боль очень тяжелое испытание для психики. Поэтому психика находит себе отвергающего, жадного партнера. И что человек, носящий травму, получает от таких отношений? Правильно: постоянный голод. Для него это привычно и выносимо.

Что делать?

1. Перепрошить «остановленную» боль прошлого опыта в работе с психотерапевтом/психологом.

2. Самостоятельно регулярно, качественно удовлетворять свои потребности. Захотели в кино – сходили, захотели цветов – купили себе сами, захотели съездить в тур – поехали. Боитесь одиночества? Примите его, посмотрите, что находится внутри, почему так страшно. Разберите это состояние на детали, рассмотрите каждую.

Когда вы научитесь самостоятельно закрывать свои потребности, вы не будете чувствовать голод, следовательно, у вас не возникнет желания встречаться абы с кем, чтобы не чувствовать себя одной

И естественно, не захочется общаться с тем, кто отвергает, отворачивается.