Мама не дает спокойно жить, или Как сепарироваться от родителей
Психо

Мама не дает спокойно жить, или Как сепарироваться от родителей

10956 11
Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

Моему знакомому 30 лет. Он живет отдельно от родителей, в другом городе. И все бы хорошо, если не постоянные телефонные звонки от мамы. И звонит она ему, на минуточку, каждый час, исключая время пребывания в офисе. Спрашивает, что он сегодня кушал, что сейчас делает, что будет делать потом, капризничает по поводу его девушек, спрашивает интимные подробности жизни. Парню ее жалко: «Она же далеко». И отшить больно, и общаться в таком духе уже сил никаких нет.

Итак, сегодня мы говорим о том, как сепарироваться от родителей.

Когда нет сепарации

Вообще, примеров отсутствия сепарации можно вспомнить великое множество.  Это когда, к примеру, ваша мама заявляется без приглашения в вашу квартиру, где вы уже живете своей семьей, без разрешения перемещает ваши вещи, двигает мебель: «Так же лучше», без согласования с вами кормит вашего ребенка конфетами: «Не лишай малыша детства», ругает вас за немытую посуду, раскиданные вещи: «Муж от тебя уйдет, если не приберешься», – словом, всячески нарушает ваши личные, да и что там, физические границы.

Есть также много случаев, когда родители указывают взрослому «ребенку», как жить, с кем встречаться, а с кем нет, заставляют идти на ту специальность, которую хотят именно они, «мотивируют» заниматься той деятельностью, которая нравится им. И «чадо» вроде бы протестует, но все равно идет на поводу у мамы и папы, потому что привыкло подчиняться. Отпрыск уже не знает, чего хочет сам, потому что все за него всегда решали родители.

Обособление ребенка от взрослых начинается в пубертатном периоде. Подросток бунтует, пытается установить свои правила, отказывается жить по правилам семьи – все это нормально.

Если родитель чрезмерно доминантен, а ребенок чрезмерно податлив, естественного выстраивания границ не происходит, и возникает патологическая созависимость. А это уже является препятствием для естественного отделения в 17–18 лет, когда юноша или девушка в идеале должны вступить во взрослую, самостоятельную жизнь.

Что такое созависимость? Это патологическое состояние, означающее, что человек полностью живет эмоциями и жизнью другого. И родители – это те люди, с которыми чаще всего случается созависимость.

Кстати, если личность не преодолела механизм созависимости, то потом он переносится на мужей, детей или других близких, что тоже затрудняет взросление. Также у созависимых людей нарушено ощущение личных границ.

Мама не дает спокойно жить, или Как сепарироваться от родителей

Простой тест на личные границы

Знакомый устраивает вам допрос с пристрастием, и это вызывает у вас дискомфорт. Как поведете себя?

Если спокойно сообщите ему о своем дискомфорте и прекратите тему, у вас хорошо выстроенные личные границы.

Если же вы промолчите, не зная, как сообщить собеседнику о своем недовольстве, побоитесь обидеть и станете терпеть, это означает, что ваши личные границы не выстроены.

Как понять, что ваш родитель созависим от вас?

Особенность разговора

Он навязчиво ведет разговор, словно клещами вытягивает из вас ту или иную информацию. Это вызывает у вас раздражение. В данном случае родитель заменяет свою жизнь вашей. Возможно, у него нет или мало своих интересов, увлечений, работы. Ему плохо, скучно, поэтому он выуживает из вас какие-то эмоции, лишние откровенности, чтобы хоть ненадолго пожить вашей насыщенной жизнью.

Личная страничка в соцсетях

Посмотрите на личную страницу вашего родителя, если он ее ведет. Хороший знак, если на страничке содержатся его собственные изречения, свои фотографии, воспоминания о молодости или ваш родитель переписывается со своими друзьями, одноклассниками, договаривается о встречах, постит видео, фотографии, истории артистов, актеров, обсуждает фильмы, книги и пр.

Если же родитель только и занимается тем, что публикует ваши фотографии, снимки ваших детей, копирует другие ваши публикации (бизнес-материалы не в счет), то он страдает созависимостью.

Как сепарироваться от родителей?

Процесс сепарации лучше совершать в совместной работе с психологом, но можно также и самостоятельно. Естественно, на это потребуется больше времени и усилий.

Принять маму и папу такими, какие они есть

Со всеми их достоинствами и недостатками. Они не изменятся. Хотя бы потому, что психика человека в возрасте уже не так лабильна.

Осознать потребность в отделении

Ощутите желание быть взрослым, самостоятельным человеком. Мысленно или на бумаге опишите жизнь, которую бы вы действительно хотели прожить, не опираясь на мнение мамы или папы. Будьте честны с собой. Осознайте свои желания и начинайте выстраивать границы. О том, как выстраивать границы, мы говорили тут.

Мама не дает спокойно жить, или Как сепарироваться от родителей

Дозированно уделять внимание родителям

Постарайтесь не становиться их опекаемым или, наоборот, родителем, не поддаваться на капризы и манипуляции. Если родитель манипулирует, мягко уходите от темы или реагируйте через юмор.

Установить правила общения

Особенно необходимо в случае с навязчивыми, манипулирующими родителями. Например, обговорите частоту посещений, кто и когда к кому приходит в гости, в каких случаях можно обратиться, а в каких лучше не отвлекать.

Например, моя клиентка набралась смелости и попросила-таки свою свекровь не приходить к ним в гости, когда их нет дома. И ничего страшного не произошло. Свекровь только поморщилась, но прислушалась к невестке. Она же тоже заинтересована в здоровом взаимодействии.

Определить, какие темы с родителями обсуждать, а какие нет

К примеру, если родитель – психологический вампир, не умеющий поддерживать и сопереживать, не стоит с ним заводить разговоры о ссорах с мужем или начальником. Он не оценит вашу искренность, а вместо ожидаемой поддержки вы получите одни упреки.

Не принимать сказанное мамой или папой близко к сердцу

Все, о чем говорит человек, проходит через призму его жизни. А ведь условия и события его жизни были совершенно иными, чем ваши. Также нужно понимать, что весь негатив, направленный в ваш адрес, не является оценкой вас как личности. Он является оценкой того, кто это говорит, и к вам не имеет никакого отношения.

Помочь родителям найти увлечения и всячески их поддерживать

Желательно, чтобы эти увлечения были связаны с общением с людьми.

Сокращать общение с манипулирующими родителями

Запишитесь на курсы, возьмите дополнительную работу, научите ребенка читать, кататься на велосипеде – словом, займитесь любой интересной и полезной деятельностью. Это поможет вам снять с себя ответственность и объяснить родителям невозможность их часто видеть и слышать.

Резюме

Помните, что родители – это важные в вашей жизни люди. Тем не менее вы не являетесь частью их личности. Вы полноценный, самостоятельный, взрослый человек со своим предназначением в жизни.

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

11 комментариев
Альвиан 30.08.2020

Рациональное зерно есть в этих рекомендациях.
А вот «лечится» ли вампиризм?

Ответить
Юлия 15.07.2020

Глупая статья. Люди мучаются с родителями потому что не могут их бросить. Старики больны, немощны. Многие пережили войну, послевоенную нищету, все — хаос 90-х…. У них и соматические болезни и неврозы. Им страшно: одиночество, нищета, смерть. Наверное, легче рассказать что съел на ужин, чем ухаживать за лежачим инсультником или маразматиком

Ответить
Радосвета 13.07.2020

Автор вы бред написали
надо только рвать отношения с такими родителями — по другому тут никак

Ответить
Марина. 01.07.2020

Попробуйте отзеркалить ситуацию. Звоните маме через каждый час и спрашивайте ее что она ела, куда ходила, что купила, с кем говорила и так раз по 10 на дню. Уверяю максимум через неделю ей это надоест. О себе рассказывайте минимум. Можно ограничится фразой «У меня все нормально». Если будет интересоваться почему вы ее расспрашиваете, можно ответить, что вы уже взрослый человек и несете ответственность за родителей.

Ответить
Любава 26.06.2020

Только мне кажется, что пункты «Помочь родителям найти увлечения и всячески их поддерживать» и «Сокращать общение с манипулирующими родителями» — противоречат друг другу? Смешные такие детские советы — объяснить родителям, найти им увлечения. Вы предлагаете усыновить\удочерить родителей, объяснять ВЗРОСЛЫМ людям, будто они малые дети. Ничего из этих советов не поможет. Родители вцепляются мертвой хваткой, чтобы ни за что не отпускать ребенка от себя, и никакие объяснения здесь не помогают. Надо рвать, часто очень жестко, иначе никак.

Ответить
Агриппина 03.07.2020

Соглашусь! Любая сепарация это как война за независимость.

Ответить
Варвара 23.06.2020

Слишком травматичные отношения в родительской семье…. Мать не даёт покоя, возомнила себя главой моей семьи и творит, что захочет, ни с кем не считается, не признаёт личного пространства, вмешивается беспардонно во всё. С годами мудрость не пришла, как была бульдозер бестактный и не воспитанный, таким и осталась, только старческие неадекватные поступки появились ещё.

Ответить
Предраг 18.06.2020

Радуйтесь, пока родители живы, потом захочется поговорить, а уже не с кем!

Ответить
Станимира 19.06.2020

Это нормально — жалеть после смерти родителей, что о чем-то с ними не договорили, а вот испытать облегчение, когда родитель умер, — это страшно.

Ответить
пенициллин 09.07.2020

Сначала надо побыть в шкуре человека, подавленного родителями- нарциссами!

Ответить
Мирослава 14.07.2020

а без избитых банальностей никак? Только повторять, как попка, набившую всем оскомину тупую фразу? Своего мнения и своих слов у вас нет?

Ответить
Показать еще 8 комментариев

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: