Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

В нашем сознании сидит внутренний цензор, который постоянно нас оценивает: «Тут я поступила правильно, а тут не очень», «Тут я хорошая, а тут плохая». Иногда этот цензор увлекается и подключает «наказания»: заставляет нас меньше есть, лишает нас вкусного, заставляет удалять красивые фотки из соцсетей, делает так, чтобы мы натыкались на углы, мебель, таскали тяжелое, хотя есть кого попросить, лишали себя качественного сна и других привилегий. В более тяжелых случаях люди прибегают к видимым глазу самоповреждениям, заболевают анорексией, булимией, предпринимают попытки суицида и прочее.

Итак, предлагаю поговорить об аутоагрессии: откуда она берется и что с ней делать.

В моей практике было несколько случаев аутоагрессии.

Мама четырехлетнего ребенка жаловалась, что в ответ на ее замечания он начинает биться головой, словно наказывая себя.

Тридцатилетний мужчина, совершенно не умеющий переносить конфликты, после каждой стычки с девушкой «наказывал» себя тем, что натыкался на двери, стены, предметы, все ронял, а потом ходил в синяках.

Моя подруга после того, как вышла замуж и стала жить со свекровью, почти перестала есть и очень похудела. Логика у нее была такая: «Раз она на меня орет, значит, я плохая. Буду есть один раз в сутки. Большего недостойна».

Во всех перечисленных случаях мы видим аутоагрессию, то есть агрессию, направленную на себя.

Почему некоторым требуется себя наказывать?

Психотерапевты считают, что человек, склонный к аутоагрессии, является пограничником. В возрасте от 1,5 до 2,5 лет ребенок сталкивается с равнодушием значимого взрослого, непоследовательным воспитанием, игнорированием или притормаживанием определенных эмоций («Тебе нельзя плакать», «Нельзя злиться», «Хватит веселиться, иди игрушки собери»). В результате ребенок не учится базовым навыкам психики: не понимает свои эмоции, не умеет эффективно коммуницировать и не владеет навыками ненасильственного общения.

Как перестать наказывать и разрушать себя? Советы психолога

Пограничники могут быть очень интересными, талантливыми, необычными, запоминающимися людьми, но вот в ситуации стресса делают странные вещи.

Возьмем пример. Поругалась жена с мужем. Очень сильно. Да так, что от предмета спора они благополучно ушли и перешли на личности, оскорбления. Уже насильственное общение! У обоих. Жена, не понимая своих чувств, удалилась в комнату. И стало ей так плохо-плохо, что она: нанесла себе повреждение / лишила себя ужина / отстригла волосы / разбила свой телефон (телефон – продолжение нас) / удалила все свои фотографии / порвала свои эскизы и так далее.

Почему она так поступила? Непонимание своих чувств вызывает эффект кипящей кастрюли. Столько всего происходит в конфликте, что хочется взорваться. И чтобы уменьшить эту боль, человек переводит ее в физическую или моральную: «Вот тебе!» После «наказания» в кровь выплескиваются эндорфины: «Я сделал это!» И боль уменьшается.

В большинстве случаев пограничник понимает, что его действия неэффективны: рви не рви рисунки, разбивай не разбивай телефон – ничего не меняется, конфликты как шли по сценарию, так и идут.

Как перестать себя обижать?

Важно психологически повзрослеть. Или, как говорят в психотерапии, индивидуироваться, стать крепкой, целостной личностью, повысить самоосознание, интроспекцию. Говоря простым языком, овладеть теми базовыми навыками психики, которых недостает.

Осознать, что вы нормальны, и принять себя

«Если я самоагрессирую в ответ на критику мужа / неадекватное поведение свекрови / непослушание ребенка и пр., это не значит, что я плохая, больная, неправильная. Когда-то я оказалась в таких условиях, которые не позволили мне реагировать на стресс иначе. Сейчас мое поведение неэффективно, неадаптивно, и его надо заменить».

Осознать свои эмоции

Разрешить себе испытывать все эмоции, даже самые «плохие». На самом деле нет плохих и хороших эмоций, они все нужные, это наш врожденный навык, и им надо пользоваться, как всеми десятью пальцами.

Понаблюдайте за собой и честно признайтесь себе, какую эмоцию вы испытывали в недавнем конфликте? Злость, раздражение, страх, дезориентированность, бессилие, ненависть к себе? Почему вы это испытывали? Какая произошла ситуация?

Как перестать наказывать и разрушать себя? Советы психолога

Облегчить свое состояние

Например, понять, что «моя реакция на критику, отвержение, унижение – это не вся я. Кроме всего этого, я молодая, красивая, привлекательная, умею читать стихи, танцевать». Перечислите тут все умения, которыми гордитесь. После этого состояние напряжения должно снизиться.

Если медленно помогает, возьмите в руку кубики льда – станет немного больно, выплеснутся эндорфины, и боль уменьшится. Отследите свое состояние: уже не хочется себя наказывать?

А поговорить? Конечно, в любом конфликте виноваты двое и обсудить, кому что не понравилось, стоит. Но только тогда, когда вы оба остынете.

Выразить свою эмоцию в навыке коммуникации

Это можно сделать, например, позвонив другу/подруге, если сам субъект конфликта пока не готов к диалогу. Попросите друга: «Мне сейчас очень плохо. Пожалуйста, поговори со мной». И после того как он согласится (а может быть, вы даже встретитесь), вы расскажете ему о своих чувствах. Чем лучше вы опишете свою ситуацию и эмоции, тем скорее вам станет легче. И уже не захочется себя обижать.

Если второй партнер конфликта готов к диалогу, можно выразить ему свои чувства ненасильственно. Например: «Вася, мне неприятно, когда ты меня критикуешь, сравниваешь с бывшей, называешь глупой, никчемной. Мне становится больно от этого. Я испытываю ненависть к себе, стыд, что я родилась. Я чувствую себя непонятой, чувствую, что ты мной не интересуешься. Прошу тебя, сдерживайся, если хочется сказать что-то плохое. Это негативно влияет на нас обоих».

Другие примеры грамотного выплескивания чувств смотрите в статье «Как правильно выражать свои эмоции: объясняет психолог». После того как вы несколько раз расскажете партнеру о своих переживаниях, он будет вынужден перестроить свое поведение и стресса станет меньше.