Любовь живет три года – это правда или миф? С одной стороны, сценарии романтических союзов абсолютно индивидуальны и зависят в первую очередь от характеров двух людей, которые в них находятся в роли главных героев. С другой стороны, если кризис среднего возраста существует, то, может быть, и для отношений есть некая точка невозврата, в которой необходимо обновить договоренности и заново посмотреть на любовь? Тогда почему именно три года спустя, а не год или пять?
Если глубоко разбираться в теме с точки зрения психологии, то такое понятие, как кризис первых трех лет отношений, чаще встречается в журналах, а не в семейной терапии. Специалисты же под этим термином подразумевают кризис рождения первенца, он же второй по счету переломный момент в совместной жизни пары. Первым серьезным испытанием со времени знакомства считается кризис сожительства: когда заканчивается период ухаживаний и пара принимает решение жить вместе, за этим следует непростой опыт притирки, включающий анекдотические ссоры на тему носков и незакрытой зубной пасты.
Всегда ли второй кризис наступает три года спустя после знакомства?
Цифра, естественно, выбрана приблизительная, исходя из статистики: в среднем большинство пар женятся через год или полтора после начала отношений, и примерно через столько же времени на свет появляется их первенец. Цифра 3 не является универсальной для всех, поэтому иногда в материалах по психологии вы можете встретить определение «кризис 3–5 лет» или просто «кризис первого ребенка». Нельзя с уверенностью сказать, что, оттянув пополнение в семье, вы избежите кризиса, как и заявить о том, что пережившие в первый же год отношений и рождение ребенка, и опыт сближения будут страдать сильней. Но исследования показывают, что отягчающим фактором в обоих кризисах является экономический вопрос: если вы не обсуждаете тему денег и находитесь в непредсказуемой финансовой ситуации, то это создаст дополнительные поводы для ссор.
Как подготовиться к кризису трех лет отношений?
Как минимум – знать о существовании таких перестроечных периодов в отношениях, что дает вам более реалистичное видение процесса. С точки зрения психологии было бы желательно ко второму кризису полностью преодолеть первый. А это значит найти компромисс на тему тех самых носков, грязной посуды, оплаты счетов и прочих бытовых мелочей, а также обсудить за столом переговоров ваше видение фундаментальных вопросов совместной жизни, таких как жилье в аренду или ипотеку, рождение детей, серьезные траты на покупки для двоих. Чем больше ясности у вас будет по перечисленным пунктам, тем меньше риск, что они дадут о себе знать в момент, когда вы оба невыспавшиеся и уставшие будете пытаться успокоить ребенка в пять утра.
В чем особенность кризиса трех лет отношений?
С появлением детей отношения как бы разворачиваются внутрь и начинают крутиться вокруг совершенно незнакомой вам до этого обоюдной ответственности, которая требует солидной стрессоустойчивости для внедрения нового опыта. Растворение в ребенке сменяется отрицанием, а любовь – страхом, и все эти эмоции абсолютно легальны для такой кардинальной перемены. Особенностью кризиса данного периода являются новые роли и новый режим дня для вас обоих, существенно ограничивающий время для вас двоих. Знать характеры друг друга, безопасно выражать свои потребности и уметь вести ненасильственный диалог – полезные умения, которые желательно выработать заранее, чтобы упростить вам обоим этот переломный период.
А как выглядит этот кризис у пар, у которых нет детей?
Нет детей – нет проблем, а также кризисов, правда? У пар без детей по прошествии первых 3–5 лет совместной жизни возникают свои проблемы, связанные с усталостью друг от друга. В народе этот кризис рифмуют со скукой, а специалисты пользуются термином «психологическое утомление друг другом». Этот переломный момент однажды наступает и у пар с детьми, когда последние подрастают: отношения теряют прошлый смысл, перестают быть «полезными», страдает сексуальная жизнь, а досуг становится однообразным. Обычно этот второй или третий по счету кризис в семье наступает параллельно с личным кризисом среднего возраста, когда острое желание перемен не позволяет жить как раньше. Что делать? Искать вместе новые сценарии, ставить цели, открывать незнакомые до этого ощущения и, главное, не отворачиваться друг от друга как от «ненужных» людей.