Празднование платинового юбилея правления Елизаветы II запомнилось не пышностью торжества, а типичным поведением четырехлетки – маленького принца Луи, который за сутки стал героем мемов и самым обсуждаемым персонажем начала лета. Все эти эпизоды напомнили в очередной раз о том, что любые дети, даже королевские, психологически одинаковы: устраивают истерики, не хотят слушаться, ужасно себя ведут. Вопрос: как нам, взрослым, быть в подобных ситуациях? Ведь, если по-честному, сил на то, чтобы это все выдерживать, не всегда хватает…

Когда ребенок начинает осваивать реальную жизнь, точнее сталкиваться с опытом слова «нет», «нельзя», и не получает того, что хочет, он чувствует дикую фрустрацию с последующей бурной реакцией. Нас, взрослых, это часто очень бесит, потому что мы-то давно знаем, что не все обстоятельства зависят от нас, а малыш познает это впервые. Что он делает в ответ? Плачет, кричит, бьет ногами, дерется… Что хорошо бы делать родителю в ответ на это? Правильно, контейнировать негативные эмоции. Так что сейчас будет небольшая инструкция, как взять себя в руки, когда «началось», и что вообще делать в подобных сложных ситуациях.

Сначала контейнировать собственные эмоции

Все мы знаем, что во время крика и истерики любимый «зайчонок» превращается в маленького монстра, от которого хочется бежать. И в этот момент мы не видим, что он сильно встревожен, расстроен, напуган, потому что мы напуганы сами надвигающейся волной отчаяния, которое, казалось бы, невозможно выдержать. Кто-то резко встает и уходит, пока ребенок кричит еще громче. Другие начинают ругать. Привычный сценарий реагирования, правда? Так вот, чтобы его избежать, смотрите следующий пункт.

Проявить немного сочувствия

Через злость и раздражение, а также свое отчаяние из-за того, что вы ничего не можете поделать (пока не можете), проберитесь к источнику сочувствия, который есть в каждом из наc. Да, многие не выносят криков и слез, но здесь важно понять, почему вы блокируете этот эмоциональный репертуар либо делаете вид, что подобных эскапад не должно существовать. Они есть, хоть и не такие приятные на первый взгляд. И реакция взрослых, которые не выдерживают истерик отпрысков, – это ровно то же самое, что и у детей: как сложно столкнуться с тем, к чему не привык! Как сложно услышать другого и понять, что он чувствует! Конечно, нас этому не учили, но вместо испуга мы можем сами начать разрешать себе и другому сердиться, расстраиваться с одним лишь отличием, что мы уже умеем кое-как держать себя в руках по сравнению с детьми. Так что в критической ситуации вместо игнора попробуйте пожалеть и увидеть, услышать за криками сынишки или дочки хрупкое отчаяние маленького человека, который хочет, чтобы мы помогли ему понять то, что с ним происходит.

Освоить весь спектр эмоций

Все это подводит к теме обучения эмоциям, которую можно осваивать вместе с ребенком. Ему будет полезно (как и всем нам) уметь различать горе, гнев, стыд, зависть, ревность, тревогу, неуверенность и прочие негативные состояния, которыми не надо брезговать, потому что, как известно, весь этот спектр чувств и состояний никуда не девается, а темная сторона при такой изоляции становится все темнее. Пробуйте вместе с малышом принимать себя любого – злого, обиженного, проигравшего. Не уводите фокус на что-то хорошее ради спасения – помогите отпрыску прожить это состояние, чтобы вскоре вернуться в гармоничное и спокойное. Так он будет понимать, что его эмоции не такие уж и страшные, а взрослый рядом с ним на то и взрослый, чтобы уметь различать эти нюансы, называя чувства своими именами, не испугавшись.

Убедить, что гнев или обида не повод для нелюбви

Совместное переживание эмоций только объединяет нас, а не наоборот. Если вы показываете ребенку, что принимаете его вот таким – по факту любым, это дает ему хорошую базу и ощущение того, что на самом деле с ним все в порядке. То же происходит, когда родители не скрывают собственных эмоций, то есть могут объяснить, когда и почему они сами сердиты, когда они устали и хотят побыть в тишине, когда они сами чем-то расстроены. И пусть эти причины не такие, как неполучившийся рисунок, это не означает, что кто-то хуже или лучше. Дети и так чаще оказываются в ситуациях легкой униженности: они всегда меньше, неопытнее, чем мы. И к сожалению, морализируя и ругаясь, мы только усугубляем это ощущение их беспомощности.

Объяснить, что можно сделать

В любой непонятной ситуации хорошо бы давать поддерживающую установку. «Будем пробовать снова», «Давай придумаем, как можно сделать это иначе» – эти конструктивные фразы нацелены не на оценку, а на созидание и помощь. Помогите чаду понять, что «провал» – это повод для еще одной попытки, а если посмотреть на ситуацию чуть иначе, легко найти другое решение. Так, шаг за шагом, начнут выстраиваться доверительные отношения, являющиеся фундаментом для того, чтобы личность сына или дочки крепла и не боялась внешних условий, не всегда от нас зависящих. Более того, причины недовольства ребенка могут быть и вовсе физиологическими: недосып, усталость, дискомфорт. И это также требует внимательного отношения и чуткости, которым на самом деле невозможно научиться до родительства, а только в процессе.