Как пережить истерику ребенка и не сойти с ума

Мой сын лет до двух сильно истерил в магазинах самообслуживания. Причем о реальных причинах приходилось только догадываться, ребенку не хватало словарного запаса. Думаете, игрушки выпрашивал? Нет, с этим нам повезло, поиграет – и положит.

Эмпирическим путем мы выяснили, что истерил он, когда посещал магазин без коляски (много раздражающих факторов, а в коляске можно укрыться) или когда мы долго гуляли (устал).

Эти факторы мы, конечно же, учли, и стало значительно лучше, только вот какое-то время мне все равно было сложно принять истерику ребенка. А еще я впадала в гнев, когда слышала критику других относительно этой ситуации. Мол, критиковать каждый может, а помочь? Но обо всем по порядку.

Итак, откуда же берется детская истерика?

До определенного возраста дети физически неспособны справляться со своими эмоциями. Когда они в гневе, в расстройстве, в печали, то часто ведут себя так, будто случилось нечто самое ужасное на свете. Способность к саморегуляции развивается у ребенка постепенно, и у каждого со своей скоростью. Помогающими факторами при этом являются личный пример родителя (ребенок смотрит, насколько качественно родитель справляется со своими негативными эмоциями) и умение родителя до конфликта объяснять многие жизненно важные вещи: например, в магазине мы все подряд не хватаем, а покупаем по списку (показать список; если не умеет читать, рисуем, что надо купить), продукты кладем в корзинку и расплачиваемся на кассе.

Почему многие дети так часто истерят?

Потому что то, что нам, взрослым, кажется ерундой, для ребенка имеет большое значение. Ребенок может сильно расстроиться из-за того, что вы увели его с детской площадки, а он еще «не доиграл», купили ему не ту игрушку, старший брат ушел на улицу, не взяв его с собой. Перечислять можно долго. Единственное, чем я хочу вас успокоить: истерика – это нормально. Да, она шумная, изнуряющая, выносящая мозг, но именно она помогает ребенку принимать потери и продолжать жить дальше.

Почему некоторым взрослым трудно принимать истерику?

Потому что мы живем хорошо. Нам не надо защищать свой дом от диких зверей, не надо обеспокоенно отправлять мужей на охоту, не требуется горевать по детям, не вернувшимся из диких джунглей. А вот детская истерика своей интенсивностью вскрывает в нас бессознательные страхи прошлого. И мы ужасаемся: «Такого не должно быть!» – и хотим прекратить этот спектакль как можно скорее.

Также некоторым взрослым бывает трудно самим справляться со своими отрицательными чувствами, поскольку они видят в ребенке отражение себя. А это неприятно.

Плюс еще добавляется ответственность: «Я хороший родитель. Я обязан сделать жизнь ребенка счастливой. Ну вот что ты орешь? Я что, плохой родитель? Правда?»

Еще немаловажный фактор. Некоторые родители не выносят критику и осуждение других, находясь в крайне стрессовой ситуации. Я тут нашла одну статью, где рассказывалось, что многие прохожие, видя истерику ребенка, начинают, критикуя, снимать этот «концерт» на видео, а потом выкладывают в Сеть. И начинается: «Мама такая-сякая, сына успокоить не может, тянет насильно за руку». А ничего, что маме при этом приходится толкать коляску, нести пакеты с мусором и еще дочку за руку вести? И ведь как-то надо все это разрулить. Самой успокоиться, проследить, чтоб дети не разбежались, переварить критику окружающих. Видно, что человек не справляется. Зачем его тиранить?

Можно же просто подойти и предложить свою помощь. Подержать пакет с продуктами, покачать коляску, показать свою собачку. От этой помощи будет намного больше пользы, чем от отправленного в опеку видео.

Со взрослыми разобрались.

А как же вести себя с ребенком?

Переживание огорчения проходит те же фазы, что и проживание горя: отрицание – бунт – печаль – принятие потери.

Отрицание. Ребенок может не услышать вашей просьбы пойти домой, вернуть игрушку на полку, надеть куртку и т. д., потому что в это время занят своими детскими и очень важными делами (разглядывает жучков, роет песок, нянчит магазинную игрушку, сочиняет сказку во время сборов на улицу). Установите с ним контакт: присядьте на уровне глаз, улыбнитесь, похвалите его занятие и только потом дружеским тоном выразите свою просьбу. Помните об этом правиле, оно поможет уменьшить количество детских истерик.

Бунт. Если отрицание не удалось остановить, возникает бунт на корабле: «Как так! Я тут самый главный, а мои холопы (а дети эгоцентрированны, мы с вами это знаем и не обижаемся) меня прерывают! Я им покажу!» Ребенок впадает в ярость, громко кричит, топает ногами, валяется на полу, иногда может биться головой.

Ряд психологов советуют, что в это время надо называть свои чувства и чувства ребенка: «Мне жаль, но мы не можем взять эту игрушку», «Ты хочешь еще поиграть, и тебе обидно, что пора уходить», «Тебе обидно, что девочка не дала покачаться на качели». Но я бы не стала этим злоупотреблять. Да, ребенку важно знать, что произошло, что он испытывает, что испытывает родитель. Но!

Истерика – это еще и взрыв эмоций от перенапряжения. Усталость, предболезненное состояние, чересчур большое количество эмоций – все это также может стать дополнительным пусковым механизмом истерики. Поэтому, по моему опыту, не стоит перегружать ребенка дополнительной информацией. Назвали эмоции – и все, хватит. Больше никаких комментариев. Только молчаливое спокойное принятие-ожидание.

Не раз замечала. Ребенок орет на полу, вроде эмоция идет на спад, и тут мама: «Ах, кто это у нас тут такой капризуля!», или «Огурчик хочешь?» – и все. Мы получим новый ор. Потому что психика и так перенапряжена, а мы тут со своими огурцами.

Если некогда ждать. Бессловесно (не перегружая психику) остановить истерику можно путем отвлечения. Маленькому ребенку (1–2 года) можно что-нибудь показать (книжку, игрушку; я однажды с дитем свернула в первый попавшийся магазин, сразу замолчал от неожиданности), ребенку 3–5 лет продемонстрировать неожиданное поведение – сильно удивиться, уронить громко предмет, пролить воду: «Ай, я воду пролила!»

Печаль. В какой-то момент, а вы его обязательно услышите, тон плача ребенка поменяется и наступит фраза печали. Тут от вас нужны только теплые объятия, в которых можно от души выплакаться. Важно! Не смеяться, если, по вашему мнению, повод для горя был ничтожен.

Принятие. Побыв какое-то время в объятиях взрослого, ребенок успокаивается сам. Перестает всхлипывать, сам себе предлагает утешительные варианты выхода из проблемы (что вообще суперхорошо), высвобождается из объятий и переключается на другую деятельность.

Все, ваша миссия выполнена, а ребенок получил нужную поддержку и полезный опыт принятия потерь.

А как вы справляетесь с детскими истериками? Удается сохранять спокойствие?