unsplash.com / Soheil Kmp
психолог
В психологии есть такое понятие – «ограничивающие убеждения». Это неработающие стереотипы, встроенные взгляды на жизнь, в которые мы верим. Обычно подобная информация передается нам по наследству или формируется в результате собственного негативного опыта. Стереотипная память крепка, она довольно прочно записывается на нашу подкорку, чтобы нас защищать. До поры до времени. Только вот жизнь быстро меняется, и вроде бы пора избавиться от старого, но не получается. Защиты мешают.
В итоге ограничивающие убеждения не дают человеку возможности видеть мир иначе. Более того, стереотипы постоянно ищут подтверждения «своей правоты». Это тоже защита психики. Например, если женщина уверена, что «все мужики ко…», она подсознательно будет искать подтверждение этого убеждения в поведении любого мужчины. А там, где она не сможет найти это самое подтверждение, то будет его придумывать и подозревать. И успокоится только тогда, когда его найдет. И это причинит ей боль.
Сегодня мы разберем ряд ограничивающих убеждений, касающихся мужчин и построения с ними отношений.
В основном данную информацию мы получаем от других женщин, «мудрых» подруг. Почему они так говорят? Им так безопасно. Если все изменяют, то что тут такого? Это можно пережить. Главное, не надо уходить, разговаривать, выяснять, анализировать отношения, как-то работать над ними и пр. В этом всем нет смысла, ведь все изменяют.
Дамы, транслирующие нам эту «умную» мысль, по сути, вытесняют собственный страх покинутости, заворачивая его в женскую мудрость и снимая с себя ответственность за отношения. А если женщина сама сталкивается с тем, что мужчины ей изменяют, это объясняется динамикой жертвы. Тут нужна терапия, которая должна выяснить, чью судьбу клиентка повторяет, кто еще уходил от нее? Мама, папа, другие значимые взрослые?
Помимо терапии (она нужна в сложных случаях), поможет когнитивный анализ. Вы, так или иначе, все равно видите и знаете пары, которые живут уже много лет и выглядят счастливыми. А это означает, что все мужчины разные. Бывают те, которые изменяют, и бывают те, которые не изменяют. Первые выбирают безответственное поведение, причиняют боль, и от таких нужно уходить, чтобы разрушать свою динамику жертвы. Вторые же будут любить, уважать, прислушиваться, хранить верность и ждать того же от вас в ответ.
Оно может быть навязано литературой, родительскими стереотипами, часто собственным опытом. Например, в 17 лет девушка влюбилась, не имея при этом достаточного опыта общения с мужчинами. Не отличала манипуляцию от простого общения, не умела отвечать на агрессию, позволяла собой командовать. Партнер причинил ей много боли. Отношения закончились, а у девушки не осталось позитивного опыта в любви. Вполне логично, что во всех последующих союзах она, так или иначе, будет ждать страдания (большого или маленького). А это серьезно станет мешать формированию нормальных отношений с противоположным полом.
Если в любви девушка несчастна, то ее желаниям и мечтам нет места. О них некогда думать, потому что все силы направлены на то, чтобы угодить мужчине. Причем неважно, требует ли ее партнер этих жертв или это ее личная инициатива, выходящая из травмирующего опыта. Также не будут счастливы и дети в этой семье, потому что мать, сама того не желая, привьет им это убеждение. Будет ли им всем такая любовь в радость?
Работать с динамикой жертвы (жертвенность в отношениях распускает всех членов семьи, они ленятся и садятся на шею), повышать свой уровень значимости, учиться любить, понимать себя, принимать чужую любовь и заботу.
Убеждение приходит к нам от людей, которые смешивают роли «ребенок», «родитель» и «любимый человек».
Как мы знаем, в семье есть два вида любви. Безусловная любовь встречается в детско-родительских отношениях. Вот малыш рождается, и родители сразу его любят (за редким исключением). Они не выбирали младенца. Точно так же и ребенок не выбирает себе маму и папу и любит их, какими бы они ни были.
Если речь идет о партнере, то безусловной любви быть не должно. Любимый человек – это партнерские отношения, мы выбираем себе пару в соответствии со своими потребностями, со своими личностными качествами. Если мы проецируем на своего партнера роль мамы или папы, это означает, что родительской любви нам не хватило и мы ищем компенсацию.
Опасный момент. Ни один мужчина не согласится постоянно быть вашим родителем. Он не сможет все время нянчиться с вами, уговаривать вас, как маленькую, терпеть истерики, оказывать психологическую поддержку, постоянно выводить вас из роли ребенка на роль взрослого и так далее. Потому что это очень тяжелая работа, и потому что он – ваш партнер, а не родитель.
И второй опасный момент. Если мы полюбили человека «за просто так», не просканировав его личностные качества, это означает, что и требовать от своего избранника мы ничего не можем. А когда спустя какое-то время мы попытаемся его «перевоспитать», будет большой ошибкой требовать от партнера больше, чем он готов дать.
Понять и прочувствовать разные роли в семейных отношениях. Безусловная любовь касается только родителей, детей, братьев-сестер и всех остальных значимых родственников. Не проецировать на своего мужа/парня роль родителя. Если хочется видеть в парне/муже маму или папу, выходить из детской позиции и взрослеть. Таким образом уйдет масса конфликтов, придирок, и вы сами станете самостоятельней и серьезней. Если сложно это делать самой – идти на терапию.
Данный стереотип приходит к нам от людей, которые боятся конфликтов, агрессии, боятся оказаться в проигрыше, а также людей, страдающих комплексом отличницы/отличника. Следование данному убеждению ведет к ухудшению отношений из-за того, что один командует, а другой молча и трусливо соглашается. В результате последний чувствует себя непонятым, неудовлетворенным, использованным.
Понять, что споры и конфликты – это нормально. Они ведут к развитию пары. И пусть даже во время споров происходит некая война (это уже к вопросу экологичности переговоров, об этом мы не раз писали), но во время такой движухи пара приходит к тому или иному согласию, к точке соприкосновения. Оба узнают, что для каждого из них подходит, а что категорически нет. И необязательно кричать, бить тарелки и пр., но обсуждать текущие вопросы семьи, собственные идеи и поводы для недовольства нужно непременно. Ваша тревожность не должна оставаться без внимания обоих.