Современный мир общения изобилует манипуляциями. Окружение, включая близких людей, использует множество фраз и ситуаций, чтобы убедить нас в правоте своих действий. Некоторые из этих фраз являются манипулятивными и постепенно отравляют жизнь одному из партнеров.
Зачем некоторые люди используют манипулятивные фразы в отношениях? Если кратко, то это делается с целью получить то, что им нужно, и заставить вас действовать так, как они хотят. Фраза может быть выстроена в виде просьбы, угрозы или «простого» предложения, от которого в душе остается неприятный осадок. Этот неприятный осадок является сигналом нашего подсознания: «Тебя обижают! Защищайся!»
Сегодня я расскажу вам о трех манипулятивных фразах, которые часто встречаю в практике при работе с женщинами.
Варианты:
– «Кому ты будешь нужна с тремя детьми?»
– «Кому ты нужна в свои 40 лет!»
– «Разведенки с прицепом для мужиков – это мясо».
Манипулятор понимает, что ведет себя нездоровым образом. Вы, как жертва, какое-то время будете терпеть подобное, а потом все равно задумаетесь: «Что за чушь? Что вообще происходит? Может, пора бежать?» И чтобы вы никуда не ушли и боялись от него куда-либо деться, он будет поддерживать вашу в себе неуверенность, как нужную температуру в холодильнике. Для этого он и говорит подобное. И ведь сказанное совсем не означает, что манипулятор говорит правду. А кто-то с таким мнением о себе соглашается…
Что хочу сказать? Ни один психологически адекватный человек не скажет такие токсичные слова, а тем более своей женщине, с которой он вместе живет, спит, растит детей и т. д.
Кстати, и женщины мужчинам говорят похожие вещи. Часто это встречается в семьях с эмоциональной, алкогольной или бытовой зависимостью. Например: «Кому ты нужен, такой алкаш?» или «Да кто тебя, такого, стерпит? Даже мусор не в состоянии вынести». Мол, только я тебя такого терплю. Такие партнерши также поддерживают беспомощность (читаем: «жертвенность») половинки, словно поощряют неэффективное поведение. Тут мы уже говорим о вторичных выгодах и созависимости. Это отдельные темы, про них мы уже много говорили ранее.
Убираем страх, детское состояние: «Мама, папа меня ругают, значит, заслужила». Прямо вылетаем из этого жертвенного облака и включаем аналитические способности. Вот будто я вас за чашкой чая спросила: «Солнышко, кому ты нужна? Перечисли». Чур, не обесценивать себя! Все перечисляем: да всем нужна, всему миру! Вы очень нужны своим детям, своим друзьям, родителям, коллегам, клиентам, читателям в Интернете, городу. И главное – себе. Себе вы обязательно нужны. Ведь главное – это вы. И вы можете дать окружению очень и очень много всего. Своих знаний, талантов, достижений, своей радости, своей легкости. Кого-то вы можете заразить уверенностью в себе, хорошим настроением, кого-то сподвигнуть на творчество, на новые свершения и т. д. Допишите сами, что вам пришло в голову. Каждый человек на что-нибудь способен.
Для этой фразы и всех последующих: одним ответом тут не обойдешься, из жертвенности нужно выходить, идти к специалистам, разбираться, почему вы выбрали данную стратегию поведения, кто вам внушил, что она удобна, менять позицию на более эффективную. Например, на позицию взрослого. См. в качестве инструкции статью «Трансактный анализ в деле, или Как разрулить любой конфликт» . Но отвечать надо, иначе манипулятор может совсем распоясаться: «Я знаю, кому я нужна. А ты прекращай меня оскорблять, прекращай мне хамить. Если я еще раз такое услышу, меня рядом с тобой не будет».
Варианты:
– «Ты меня сама спровоцировала».
– «Вот если бы ты была ко мне терпимее, добрее, я бы тебя не бил, не унижал, не оскорблял».
Такими фразами манипулятор оправдывает свою жестокость и недопустимое поведение по отношению к партнеру.
Точно так же уходим от эмоций и включаем анализ: «Нет, это не я его спровоцировала. Рядом со мной человек, который страдает психопатией, не умеет держать себя в руках, и ему пора к специалисту». Не стоит винить себя, стоит отличать норму от ненормы. Есть недопустимые вещи – действия и слова, которые никогда, ни при каких обстоятельствах не должны присутствовать в ваших отношениях. Мало того, что ваш избранник допускает эти фразы, он еще и пытается обвинить вас.
«Переносить ответственность за свои действия, поступки – это удобно, правда? Мне жаль, что со мной рядом человек, который не умеет себя контролировать».
Варианты:
– «Не среднего ума дело».
– «Красивая и умная? Смешно».
– «Да куда тебе-то, с твоими мозгами?»
– «Тебе это не под силу».
Точно с такой же целью – лишить вас опоры и подорвать вашу уверенность в себе. Вот вы стерпели, перевели все в шутку, а фразы накапливаются, и вашей уверенности в себе становится все меньше…
Точно так же уходить от эмоций и включать анализ: «Я уже добилась того-то и того-то». Если в стрессе трудно вспоминать, чего добились, заранее в спокойном состоянии составьте список достижений и положите его в книгу либо блокнот. Далее говорите себе: «Я способна на многое, и я добьюсь всего, чего захочу». Пожалуйста, не верьте словам людей, которые вас недостойны, и не сомневайтесь в себе. Вы можете все!
На конкретные оскорбления внешности, интеллекта, действий ставим личные границы: «Прекращай меня оскорблять, прекращай мне хамить! Если я еще раз такое услышу, меня рядом с тобой не будет». На варианты типа «Тебе это не под силу», можно ответить так: «Мне жаль, что ты не веришь в меня» или «Заставлять человека сомневаться в своих способностях, вместо того чтоб его поддержать, – это удобно, правда? Если понимаешь, что недотягиваешь до меня, так и скажи», «Ты говоришь это потому, что так тебе меня легче контролировать?».
Помните, что манипулятивные фразы не являются здоровым способом общения и могут привести к катастрофическому снижению самооценки. Установка границ, уверенность и четкость в ваших словах помогут избежать манипуляций и находить здоровые отношения.
Если вам трудно сохранять баланс, если вы все время проваливаетесь в роль жертвы, обратитесь к специалисту.