психолог
Когда я оканчивала школу и думала поступать на психолога, мне в руки попала книга «Я иду в детский сад» Сергея Макеева. Там семья психологически готовила ребенка к детскому саду. Особенно «постарался» дедушка, сказав внуку: «Там уж не покапризничаешь. Заступаться будет некому. Мама с бабушкой далеко, а воспитательница чуть что – сразу накажет». После этого мальчику «расхотелось в этот наказательный детский сад».
Сейчас, уже работая с родителями, я иногда сталкиваюсь с тем, что они, сами того не желая, усиливают тревогу ребенка перед первым походом в детский сад. Все мы знаем, адаптация – сложный процесс, и слова здесь играют решающую роль. Давайте рассмотрим восемь фраз, которые нельзя говорить малышам перед посещением детсада. Также мы обсудим варианты словесных установок, которые помогут чаду в адаптации.
Фраза может спровоцировать страх у ребенка. Он еще ничего не знает о садике, даже не думал бояться, а вы его программируете на плохое. Также, если малыш уже испуган, эта фраза будет классическим обесцениванием чувств. Во время страха миндалевидное тело ребенка – отдел мозга, отвечающий за эмоции, – бьет тревогу. Говоря «не бойся», вы сообщаете отпрыску: «То, что ты чувствуешь, неправильно и глупо». В результате ребенок не перестанет бояться, он будет бояться вдвойне – самого садика и того, что он «неправильный», раз пугает. Чадо замкнется и перестанет делиться переживаниями.
Если ребенок не боится, то ничем заменять не надо. Молчание – золото. Если боится, признайте право на эмоцию: «Я вижу, что ты волнуешься. Это нормально, потому что садик – это новое место. Мне тоже бывает волнительно на новом месте. Давай возьмем с собой твоего мишку, он поможет тебе».
Фраза создает неоправданные ожидания. В первые дни, а иногда и недели ребенку не весело. Ему одиноко, шумно и непривычно. Когда родитель обещает «веселье», а малыш сталкивается со стрессом, он перестает доверять словам мамы или папы. Возникает когнитивный диссонанс: «Мама сказала, что это веселье, а мне плохо. Значит, я какой-то сломанный».
Говорите правду: «В садике будут игрушки и дети, но сначала тебе может быть немного грустно без меня. Это пройдет. Воспитательница знает, как помочь, если тебе станет одиноко. А вечером я приду, и расскажешь, как все прошло».
Это угроза базовой безопасности. Во-первых, вы заранее программируете ребенка на плач. Это провоцирует тревогу: «Значит, там есть что-то, от чего я заплачу». Во-вторых, для малыша 2–4 лет мама – гарант выживания. Обещание «не прийти» или «отдать» активирует древнейший страх оставления, который перерастает не в послушание, а в паническую атаку. Ребенок может замолчать, но внутри него будет жить ужас, что его бросили навсегда. Это чревато неврозами и патологической привязанностью.
Подтверждайте незыблемость вашей связи: «Я всегда приду за тобой вечером. Я тебя люблю и обязательно заберу».
Эта фраза, как вы уже поняли, может появиться в стенах детсада.
Сравнение бьет по самооценке, зарождает чувство вины и стыда. Ребенок неспособен управлять слезами так же хорошо, как взрослый. Сравнивая чадо с другими, вы учите его тому, что любовь нужно заслужить «правильным поведением», а свои чувства нужно прятать.
Сфокусируйтесь на самом ребенке: «Я понимаю, что тебе хочется плакать. Плакать можно. Я посижу с тобой, пока ты не успокоишься, а потом пойдем в группу».
Тут мы видим подкуп, а не мотивацию. Ребенок быстро научится манипулировать: «А что я получу, если не буду плакать / пойду в детсад?» Хуже того, он делает вывод, что садик – это настолько ужасное место, что за пребывание там полагается оплата, как за тяжелую работу. Радость познания подменяется товарно-денежными отношениями.
Используйте ритуалы, а не торг: «После садика мы обязательно пойдем с тобой на площадку / почитаем книгу / будем лепить пирожки». Подчеркивайте ценность совместного времени, а не материальной награды.
Вот вроде все логично, но все равно неправильно. Тут мы видим взваливание взрослой ответственности на детские плечи. Ребенок не должен думать о финансовом выживании семьи. Если он поймет, что наличие еды в доме зависит от его похода в садик, он будет испытывать колоссальную тревогу и чувство вины, если ему там не нравится. Это путь к формированию невротического перфекционизма.
Отделяйте свою жизнь от его: «Ты пойдешь в садик, потому что ты уже вырос и тебе нужно общаться с ребятами, узнавать новое. А у мамы своя работа. Вечером мы встретимся и все обсудим».
Это самая травматичная тактика. Мама исчезает внезапно. Малыш отворачивается на секунду – мамы нет. В его картине мира происходит катастрофа: близкий человек может испариться в любой момент. Это формирует тревожную привязанность: ребенок будет цепляться за вас еще сильнее, боясь отпустить даже на шаг, потому что не знает, вернетесь ли вы.
Стоит сформировать правильный ритуал прощания. Он должен быть коротким, но обязательным: «Я тебя целую, обнимаю и ухожу. Ты остаешься с ребятами. Я приду после полдника / после вечерней прогулки. Помаши мне в окошко». Даже если ребенок плачет, вы должны спокойно уйти, попрощавшись. Предсказуемость успокаивает лучше любых слов.
В этой фразе сад предстает в роли исправительного учреждения, а воспитатель – в амплуа надзирателя. Ребенок заранее настраивается на то, что его ждут строгие чужие люди, которые будут его «перевоспитывать». Это формирует образ садика как места, где его не принимают таким, какой он есть, а хотят «починить». Малыш чувствует себя плохим, неисправимым и идет в группу с ощущением вины и страха наказания. Вместо того чтобы видеть в воспитателе помощника и защитника, он начинает воспринимать его как угрозу. Кроме того, подобная фраза подрывает авторитет самого родителя: признаваясь, что не справляется дома, взрослый расписывается в собственной беспомощности, и ребенок теряет ощущение опоры.
Говорите о садике как о месте развития, а не исправления: «В садике ты узнаешь много нового, научишься дружить, петь песенки, лепить поделки. Воспитательница будет тебе помогать, как я помогаю дома». Такой посыл дает ребенку ощущение, что он идет в садик за интересным опытом, а не за наказанием, и что взрослые – его союзники, а не судьи.