Когда мы что-то рисуем, вышиваем, лепим из полимерной глины, придумываем дизайн кухни, мы делаем это от избытка энергии. Цепочка выглядит так: я хочу – я могу – я делаю. Аж руки чешутся, так хочется сделать что-то красивое, милое, доброе – то, что радует душу! Примерно такое же чувство должно появиться, когда вы задумываетесь над рождением ребенка: у нас с мужем есть силы – мы можем!

Конечно, в психологии не существует конкретного рекомендованного возраста, когда стоит стать родителями. Основными критериями готовности/неготовности к материнству/отцовству являются рациональные либо, напротив, иррациональные мотивы.

Рациональные мотивы для появления ребенка

Их мало, но каждый – зрелый и весомый:

1. Стремление дать другому человеку со всей его уникальностью жизнь.

2. Обоюдное желание пары иметь малыша.

3. Стремление заботиться о ребенке.

Иррациональные мотивы для появления ребенка 

Если вы обнаруживаете их у себя, то стоит обратиться к психологу, а с наследником повременить. 

1. Стремление реализовать через сына или дочь свои несбывшиеся мечты

Например, вы всегда хотели стать врачом и ждете от ребенка, что он реализует ваше заветное желание. А что будет, если он начнет сопротивляться? Станете насильно заставлять поступать в определенный вуз, задвигать мечты отпрыска на последний план? Так вы рискуете взрастить инфантила, который не будет знать своих желаний, не научится понимать себя, привыкнет слушать других и не иметь собственного мнения. 

2. Стремление женщины избежать одиночества

Если женщина одинока в отношениях, рожая сына, она рискует назначить его на роль своего психологического мужа. А это чревато инфантилизмом молодого человека, стремлением матери соперничать с девушками, которых находит сын.  

3. Желание следовать навязанным социальным нормам

Например, на вас давит мама или свекровь: «Почему поженились и все еще не рожаете?» И вот вы забеременели, обрадовались: «Наконец-то она от меня отстанет!»

4. Попытки через ребенка спасти отношения

Например, муж редко появляется дома, гуляет с друзьями. А вы думаете: «Рожу-ка я ему ребеночка, пусть порадуется – вдруг с нами чаще будет?» Не будет. Потому что вы ему неинтересны. А любовь к потомству у сильного пола приходит через любовь к жене, за редким исключением. Вообще, рождение малыша не улучшает положение в семье, а, наоборот, вводит ее в новый кризис (об этом далее).  

5. «Побег» из родительской семьи

Иногда беременность осуществляет желание женщины с помощью нового социального статуса отдалиться от родителей или оправдать замужество перед родственниками, которым не нравится ее избранник. 

6. Материальные мотивы 

Материнский капитал, сниженная ставка по ипотеке и другие льготы от государства благодаря статусу многодетной семьи стимулируют многих стать родителями трижды и более.

7. Беременность ради здоровья

Спешить стать мамой или папой по медицинским показаниям, пока не упущены благоприятные возможности, связанные с состоянием здоровья, – такие ситуации тоже не редкость. 

Как оценить психологическую готовность к рождению ребенка?

Вот вопросы, которые следует задать себе и партнеру, чтобы понять, созрели ли вы для пополнения в семье:

1. Пройдена ли сепарация от родителей? 

Если имеются обиды на отца или мать, вы подвержены их влиянию, ведетесь на их манипуляции – сепарация не пройдена. Чем это грозит? А тем, что, к примеру, вы можете не иметь своего мнения насчет детей, будете слушать своих родителей, родителей супруга, находить другие «авторитетные» источники информации и кидаться в крайности. Сегодня одно – завтра совершенно противоположное. Это чревато нервозностью, детскими капризами, ссорами с ребенком, выгоранием. Также, если у мужа не пройдена сепарация от родителей, он может уделять им больше внимания, чем малышу, – пропадать у них дома, каждую неделю возить их по магазинам, соперничать с вами в воспитании сына или дочки, нарушать ваши общие планы, обещать и не делать.

2. Гармоничны ли отношения с партнером? 

Умеете ли вы выстраивать личные границы? Пара, которая еще до рождения крохи качает друг друга на эмоциональных качелях и обоюдно нарушает личные границы: «Сегодня я тебя люблю, а завтра – ненавижу!», «Бросай свою работу, она мне не нравится», «Не ходи в короткой юбке, на тебя все мужики засматриваются», обзывается в ссорах или за глаза, не готова к рождению чада. Пополнение в семье только добавит стресса, может обернуться инфантильной ревностью: «Ты больше с ребенком, чем со мной!» (вместо того чтобы помочь), сбеганием партнера к маме-папе, в другую квартиру: «Вы мне ночью спать не даете, а мне на работу», неуважением и обесцениванием труда: «Ты дома сидишь, ничего не делаешь, а я на работе пашу – дай телевизор спокойно посмотреть». Также возникают неконструктивная критика, насмешки и даже рукоприкладство.

3. Не витаем ли мы в облаках, очаровываясь будущим? 

Оптимизм – это хорошо, но жить в иллюзиях, что ребенок, особенно первый, – это легко, не стоит. Если у кого-то из партнеров нет информации о том, что такое иметь малыша на самом деле (он не нянчился, не общался с детьми, своего детства не помнит), ее следует получить. Хотя бы почитать форумы, блоги с историями родителей.

Пинеточки, молочко, гуление, первые шаги, песенки – это мило, но, помимо этого, семья от младенца получает кучу негативных эмоций: плач неизвестно по какой причине, бесконечные болезни, скорую помощь посреди ночи, прививки, ночные пробуждения родителей до семи раз за ночь! Требуется постоянный мониторинг за непоседой, чтоб не съел ничего лишнего, чтоб не повредился. Даже может не быть времени сходить в туалет. Ребенок и уход за ним – это настоящее испытание! Важно дорасти до этого уровня, чтобы быть готовым принять все это, чтобы серьезно взять на себя ответственность за кроху и справляться с большим объемом нагрузок. И не сваливать эту тучу дел на своего партнера, поскольку обязанности воспитания ребенка общие для мамы и папы.

4. Есть ли у вас психологические травмы, полученные в детстве? 

Если есть, важно проработать их с психологом. Когда рождается ребенок, с женщиной и мужчиной происходят трансформации. И не только положительные: оба окунаются в свои непроработанные психологические травмы. 

Приведу примеры. Если в родительской семье мужчины запрещалось либо игнорировалось проявление негативных эмоций (за плач ругали, стыдили, не обращали внимания на хнычущего малыша или уходили в другую комнату), если, когда ребенок плакал, было принято искать виноватого среди взрослых, то новоиспеченный папа может начать вести себя подобным образом. Вы приходите с улицы, чадо плачет, а муж на него орет или сидит в другой комнате… Да еще и принимается обвинять вас в том, что сын или дочка плачет… Как вам перспектива? 

Или такая ситуация: в родительской семье женщины не было принято посещать кружки, центры раннего развития, искать детям увлечения. Тогда папины идеи: «Давай поведем Пашу к логопеду, давай Аню запишем на теннис, а может быть, на программирование?» – могут восприниматься мамой как угроза спокойствию: «Ну все же хорошо, ходим в садик, вечером играем… Зачем что-то менять?»

Накладка кризисов семейной жизни

В обществе есть такой стереотип: нужно забеременеть сразу после свадьбы, иначе зачем женились? Семейная психология разрушает этот стереотип. 

Каждая семья, развиваясь, проходит несколько кризисов, требующих изменений в ее структуре:

1. Начало семейной жизни

В этот момент происходит адаптация партнеров друг к другу. Обычно для адаптации требуется 1,5–2 года. За это время стоит:

– установить внутренние семейные границы: это у нас в семье допустимо, а это – категорически нет;

– установить границы в общении с друзьями и родственниками, также определить для себя, кому из них что позволяется;

– решить жилищные и бытовые вопросы.

Пока не сделано вышеперечисленное, ребенка заводить не стоит, потому что произойдет накладка этого и последующего кризисов.

2. Рождение ребенка

Второй семейный кризис самый сложный. Пара привыкает к родительским ролям и принимает появление в семье ребенка. Обоим приходится ставить себе новые задачи, чтобы обеспечивать уход за малышом, пересматривать бытовые обязанности, согласовывать личные и семейные ценности. Эта нагрузка значительно усложняет взаимодействие партнеров. 

Поэтому, если пара решает завести ребенка сразу после создания семьи, оба кризиса наслаиваются друг на друга. И если к этому моменту в отношениях остались нерешенные задачи первого кризиса, то рождение отпрыска приведет к тяжелым последствиям в общении мужа и жены и даже к разводу.