Обычно родители стремятся дать своим детям самое лучшее. Они регулярно занимаются с ними, оплачивают дополнительные занятия и кружки, стараются поддерживать их интересы и достижения. Однако некоторые неосознанно обесценивают старания своих детей. Давайте разберемся, какие действия родителей могут негативно повлиять на самооценку и мотивацию ребенка.
Одной из наиболее распространенных ошибок взрослых является постоянное сравнение своего чада с другими детьми – братьями, сестрами, отпрысками соседей, друзей и даже с известными юными звездами.
Спросишь такого отца или мать: «А знаете ли вы, что ваш ребенок уникален и развивается в своем темпе?» Говорит: «Знаю», но продолжает сравнивать.
Взрослый хочет, чтобы ребенок «изменился, стал лучше», манипулируя стыдом. А что у нас происходит, когда мы манипулируем стыдом? Ничего хорошего. Мальчик или девочка начинают чувствовать себя неполноценными и недостаточно умелыми. Такое сравнение может сильно подорвать их мотивацию и интерес к обучению.
Еще одна распространенная ошибка родителей заключается в игнорировании достижений наследника. Когда ребенок приносит свои рисунки, поделки, показывает домашнее задание, которое выполнил, но оно далось тяжело, а мама и папа не проявляют должного интереса, младший член семьи начинает чувствовать, что его старания и успехи не ценятся.
А ее нет. Такое поведение взрослых может быть следствием занятости: «Мне тут проект сдавать надо, ничего не успеваю, а ты со своими рисунками!» – или повторением родительской модели поведения: «Меня родители никогда не хвалили – с чего это я тебя буду хвалить? Помучайся, как я в свое время». В результате ребенок может потерять мотивацию, желание учиться и развиваться дальше. А потом, спустя какое-то время, родители таких детей пойдут к психологам с запросом: «Мой балбес ничего не хочет, ничем не интересуется. Помогите!»
Еще одним способом, которым родители могут обесценивать старания ребенка, является критика без конструктивной обратной связи. Это те случаи, когда взрослые замечают только ошибки и недостатки в работах отпрыска, не указывают на его достижения, сильные стороны и не предлагают способы улучшить ситуацию: «Ошибся? Сам виноват. Я тебе ничего объяснять не буду. Сам справляйся!»
Желание «научить ребенка больше стараться». Причем такая «учеба» носит сомнительный характер: маленький человек остается один на один со своей неудачей, не понимает, в какую сторону двигаться. Такой способ «учения» носит садистический характер: «Знаю, как исправить, но не скажу. Мучайся!» Или: «Знаю о твоих положительных чертах характера, но не скажу, чтобы ты не расслаблялся».
Такое поведение взрослых может являться копированием модели поведения собственных родителей либо накопленной агрессией, которую родитель выражает чаду в пассивной форме. Что мы получаем в итоге? Ребенок начинает сомневаться в своих способностях и возможностях.
Не позволяйте другим обесценивать вас и нарушать ваши личные границы.
Обесценивание носит проективный характер. Если вы подсознательно обесцениваете себя, ругаете за промахи, если вы привыкли к тому, что вас постоянно критикуют, а вы слушаете, но не отстаиваете границы, данная атмосфера становится для вас нормой: «Ну вот такой я человек – жертва». А что иногда делает жертва? Транслирует жертвенность маленьким и беззащитным, нападает на них, пытается отыграться. Любите и цените себя, тогда и не будет желания навредить другому.
У каждого из нас свое назначение в жизни, свой путь и свои таланты. И если вы хотите помочь ребенку развить какие-либо способности, делайте это через добро: «Я могу помочь тебе с тем-то и тем-то», «Появились вот такие-то курсы. Хочешь походить? Думаю, тебе все по силам».
Да, даже если что-то вам кажется глупым и ненужным. Конечно, если вы никогда не интересовались рисованием или программированием, вам может показаться, что чадо занимается чем-то ненужным и лишним. Это для вас. А для него эта деятельность может оказаться целой вселенной. Создавайте позитивную обратную связь, подчеркивайте, что вы гордитесь ребенком.
Детское сознание, да и сознание многих взрослых, устроено так, что на любую критику оно может закрыться: «Ты меня не любишь». А вы всего-то хотели показать, как аккуратно приклеить деталь.
Если вы желаете помочь ребенку, указав на ошибки, предложите эту помощь. Начните с позитива: «Я заметила, как ты творчески подошел к изготовлению игрушки. Ты красиво ее раскрасил, грамотно подобрал цвета. Но вот смотри, силикатный клей при склеивании деформирует бумагу. Видишь, остаются ямки? Давай попробуем карандашный клей, таких ямок не будет».