И ностальгия как повсеместное явление в отношениях, и отторжение семейных кризисов вместо их преодоления являются стандартными последствиями не совсем правильных ориентиров и ценностей в паре. А все дело в том, что нас в буквальном смысле с детства учат тому, что идеальный брак – это тот, в котором на любом отрезке времени хочется все всегда делать вместе и сообща. Будто бы дистанция в отношениях – это словно наступающий на пятки вашей паре разрыв, гарантия угасания чувств и холодности. На самом же деле маниакальная привычка держаться вместе оказывается на практике куда серьезнее и опаснее.
Как бы нам того ни хотелось, но полностью игнорировать стандартные этапы становления любви мы не можем
А значит, глупо пытаться, например, сравнивать эйфорическую наполненность ваших отношений в период влюбленности и, скажем, довольно непростой эмоционально период появления ребенка в семье. Но люди почему-то упорно продолжают пятиться назад, пытаясь вспомнить, насколько близким и тесным было переплетение их душ тогда, и осознавая, насколько сильно они отдаляются сейчас. Ссоры, конфликты и разногласия при этом воспринимаются не с адекватной точки зрения появления задачи, требующей решения или преодоления, а с критической – как предвестники конца. Раньше, дескать, не ругались, а теперь все ясно.
Чем дальше, тем лучше
В нашей культуре до сих пор сохраняется привычка слишком категорически и слишком буквально воспринимать понятие дистанции в отношениях. Большинству, например, вырисовывается картинка отдельной друг от друга жизни с неконтролируемой вседозволенностью – раздельный отпуск с супругом, возможность «самостоятельно» принимать решения, не советуясь с партнером, а скорее просто ставя перед фактом. Более того, фраза «жить собственной жизнью» чаще всего тоже многими воспринимается негативно окрашенной, в то время как на самом деле должна быть, напротив, постулатом гармоничной семейной жизни.
С точки зрения же эволюции отношений близость в том понимании, в котором мы культурно привыкли находиться, то есть в полном слиянии с партнером, в неконтролируемой эмоциональной зависимости – вот такая близость является в лучшем случае стагнационной, а в худшем – ведет к деградации в паре. Что это означает на самом деле? Люди в супружеском союзе без органического индивидуального развития не могут выстраивать крепнущие с годами отношения. Чаще всего один из партнеров приклеивается, словно пиявка, к другому, просто потому что в принципе не понимает, что такое здоровая дистанция в семье и каким именно образом она должна проявляться.
Здоровая дистанция – не вседозволенность
Между здоровой дистанцией и «отпуском по раздельности» существует гигантская пропасть. И если второе может говорить о возможном угасании эмоций, то первое, напротив, свидетельствует о личностной зрелости каждого из партнеров. У нас же чаще всего происходит ровным счетом наоборот. «Почему ты мне цветы не даришь? Вот раньше ты всегда дарил!», «Нет чтобы вместе фильм вместе посмотреть – ты только своими интересами и занимаешься», «Тебе что, твои подруги дороже, чем я?» – это лишь немногие примеры эмоциональной зависимости, выдаваемой якобы за потерю близости с избранником.
Но стоит порой обращать внимание на один уникальный радар: если вам становится невероятно скучно и вы перекладываете ответственность за свое счастье, хорошее настроение, интересное времяпрепровождение на плечи второй половины, значит вы сами попали в капкан эмоциональной зависимости и пора оттуда выбираться. Ведь дистанция в паре – это не про расстояние между вами на огромной постели и не про искусственное отдаление или тайм-ауты в отношениях.
Дистанция – это про паузу на себя, некий намек, что вам пора оставить в покое партнера и заняться своей жизнью, учиться самостоятельно делать себя счастливыми, развиваться, заниматься собой
Это и про учиться покупать себе цветы, иногда смотреть фильмы в одиночестве, потому как ваш любимый человек пока занят другим, и главное – это про гармоничное развитие в паре. И поверьте, что, преодолевая кризисы, улаживая ссоры и решая проблемы, вы становитесь сильнее не только как партнер, но и как семья. Потому как оборачиваться все время назад, вспоминая прошлое и игнорируя настоящее, – это инфантильное поведение, свойственное ребенку, а не зрелой личности.