Одним из самых интересных парадоксов семейной жизни можно назвать тот, который по необъяснимым и нелогичным причинам сохраняет браки, в которых наблюдается постоянный разлад, и, напротив, способствует расторжению союзов относительно спокойных. По этим же причинам в народе принято верить уже узаконенному мифу, пытающемуся доказать, например, что противоположности притягиваются. Иначе каким же тогда аргументом объяснить явление, при котором в счастливом браке многие чувствуют себя несчастливыми?
Если слюбилось, то стерпится
По одной из классических версий, принято считать, что любовь – вещь неконтролируемая и даже непредсказуемая, а значит, последующие ссоры в семье, конфликты и разного рода разногласия являются обыкновенным следствием того, что жизнь зла, а полюбили вы сами понимаете кого. И вот пока любится – столько же и терпится, невзирая на аномалии семейных ценностей, пренебрежение уважением в паре и даже измены.
С этой точки зрения, в парах, где партнер выбирался холодным разумом, преобладает рациональность, которая держит брак исключительно до тех пор, пока симптомов разлада нет. Но как только идут первые, даже самые незначительные, казалось бы, трещины, то мгновенно происходит распад: люди, выбирающие разумом, терпеть выходки друг друга не готовы. Но это лишь одна из теорий, которая чаще всего ничего общего с действительностью не имеет.
Феномен несчастья в счастье
Если бы все настолько примитивно объяснялось, то явно бы не существовало феномена несчастья в счастливом браке, который многие ощущают на себе после семи-десяти лет совместной жизни, то есть в послекризисный период, на долю которого приходится львиная часть всех разводов. Проще говоря, это такая ситуация, в которой пара наконец приходит к желанной стабильности – финансовой, когда пусть и не полностью, но глобальные вопросы с жильем решены, родительской, когда первые трудные годы малыша с бессонными ночами и истериками позади, супружеской, когда основные конфликты преодолены.
И вот вроде бы все есть: партнер замечательный, быт налаженный, а вот счастливым себя, как, например, десять лет назад, назвать себя все равно не можешь. Почему? Ответ многих может обескуражить или даже вызвать раздражение.
На самом деле у людей нет времени думать о счастье в моменте, когда есть более первостепенные, самые обыкновенные бытовые задачи, которые требуется решать в первую очередь, поэтому фактически ощущение радости и полноты бытия в будущем у большинства является иллюзорным, а не истинным
Проще говоря, мы не разрешаем себе чувствовать себя до конца счастливыми, если в нашей жизни есть небольшие «неполадки». Например, мы мыслим, что когда дети вырастут и с ними станет проще, или когда купим дом, а не будем ютиться в крошечной квартире, или когда похудеем и влезем в старые джинсы – вот только тогда мы точно будем счастливыми. Но это не так!
Счастье – в моменте
Феномен же самого счастья заключается в том, что оно совершенно не зависит от целостности, ему не нужно полного цикла завершения, как того требует наша неуемная психика: счастье всегда в моменте. Это значит, что многие обманываются в том, что им чего-то не хватает до «полного» счастья, в то время как на самом деле они уже счастливы.
И кстати, по этой же причине не распадаются браки, в которых далеко не все хорошо, – с постоянными супружескими изменами, вечными ссорами и перебранками. Эти люди также живут иллюзорным светлым будущим, правда, другого концепта – верят, что все обязательно изменится, включая собственного партнера, и они тогда обязательно будут счастливы. И дело тут совершенно не в том, что противоположности притягиваются. Прав будет тот, кто знает, что счастье своевременно нужно научиться подмечать – в мелочах и в моменте, а не игнорировать, как мы чаще всего это делаем.