8 советов психологов, которым не стоит слепо следовать

Хотите – верьте, хотите – нет, но в мире психологии есть свои подводные камни. Современное общество, конечно же, психологию любит, уважает и всячески ей потакает, выкладывая кругленькую сумму при каждом неудобном случае. Но специалисты бывают разные, и не каждый из них – психолог «от Бога». Если так сложилось, что в своей жизни вам пришлось долго и мучительно посещать данных специалистов, то, возможно, вы уже столкнулись (или столкнетесь) с рядом как полезных, так и странных рекомендаций, которыми они грешат. Безусловно, не все советы стоит рассматривать как угрозу, но все-таки есть те, которые вызывают недоумение и саркастические комментарии. Итак, главные мифы-лозунги, в которые не стоит слепо верить, и вот почему:

Отпустите свое прошлое

Обычно эту фразу говорят тем, кто расстался с мужчиной и не может справиться с мыслями о нем, а также не знает, как дальше жить. Но вопрос в другом.

Куда его отпустить? Просто вот так взять и бросить по ветру десять лет совместной жизни, два гигабайта фотографий, общий лексикон и шутки, друзей и прочую совместно нажитую лирику?

В данных процессах работает лишь время, которое, как известно, лечит. Все остальное не работает. Ни один здравый человек не в состоянии взять и «отпустить» то,  чем он жил и чем дышал. В противном случае он может только лишь об этом забыть, причем исключительно насильственным способом. «Отпустите прошлое – так вы будете готовы к будущему», – не унимаются психологи-советчики. Ну, это и так понятно, что новые отношения не случатся, если сердце заполнено «старыми». Но почему никто не говорит о паузе, которая бывает так необходима между разными историями. И паузе в настоящем. Что счастливое будущее в принципе невозможно без качественного «здесь и сейчас». Помните цитируемую фразу из фильма «Лондон», что от любви выздоравливают треть ее длительности. Обычно так и происходит. Без экзистенциального расщепления не обходится ни одно мощное расставание (а ведь оно и правда всегда мощное после длительных отношений). В общем, отпускать ничего не надо. Когда придет время, вы сами незаметно выпустите тонкую нитку воздушного шарика с прошлым счастьем, и он улетит в неведомом направлении.

Найдите свой путь

Масло масляное. Все, что в принципе с вами происходит, и есть ваш путь, если требуется добавить пафоса в описание текущей жизни. А психолог на то и психолог, чтобы усложнить маршрут. Конечно, удобно объяснять самому себе и окружающим, что вы «в поисках», тем более когда психолог всячески вас поддерживает в любых начинаниях. «Представьте себе картинку, что вы чем-то занимаетесь и чувствуете себя невероятно счастливой», – предлагает мне однажды одна опытная психологиня.

«Опишите свои ощущения», – не унимается она. Ну вот если честно, я в свои тридцать с плюсом прекрасно себя вижу на сцене, желательно театральной, где переживаю всевозможные драмы в красивом платье. Но только вопрос: смогу ли я зарабатывать в своем воображаемом театре, если даже чудом там окажусь? Сколько лет на это понадобится? Психолог в ответ на это легко сочинит тираду про преграды, которые мы сами себе ставим, или про деньги, которые не любят счет. А что они любят? Легкое к ним отношение – вот что. В общем, любители покопаться в себе с любовью воспримут предложение «найти себя». Все остальные, кто не заблудился в лесу и не ищет пути назад, скорее всего находят себя каждое утро в зеркале. Ну мы, по крайней мере, очень на это надеемся.

Верьте в себя

И все получится – продолжение этого девиза. С одной стороны, ничего вопиющего. «Верить в себя» звучит как нечто адекватное. Это что-то про уверенность и какие-то мифические собственные силы. С другой стороны, поверить в себя – словно лишиться каких бы то ни было сомнений. Для чего? Видимо, чтобы стать человеком-танком, который идет наповал и не слышит никакой критики в свой адрес. А что вы хотите, он же поверил в себя и уже не видит ничего вокруг. Как говорил писатель Вольтер: «Сомнение неприятно, но состояние уверенности абсурдно».

Верить можно в любовь, в Бога, в чудеса или сказки. А вот в себе лучше продолжать сомневаться, дабы не надеть корону и не ждать от всех восхищения

Поговорите об этом с вашим психологом.

Будьте самим собой

Этот призыв похож на «найдите свой путь». Более-менее здоровый человек и так является сам собой. Все остальные варианты уместны в адрес больных с раздвоением личности. Желание быть самим собой многими воспринимается как попытка пуститься во все тяжкие. Только представьте, что будет, если мы все станем «собой». В обществе это понятие означает же нечто нетрадиционное – беспробудно веселиться, забыть про работу, семью и элементарные правила приличия. Если так рассуждать, то ковыряние в носу на людях или выход на улицу в пижаме – это тоже «быть собой». По идее, эта фраза должна восприниматься больше в физическом контексте – про отсутствие скованности в теле, про дыхание и ощущение себя в пространстве и обществе. Обрести эту внутреннюю свободу куда сложнее и эффективнее, чем просто покрасить волосы в розовый цвет. В общем, не путайте понятия и повнимательнее относитесь к этому выражению.

Принимайте людей такими, какие они есть

Это моя любимая фраза. И я ее перевожу так: прощайте людям все, что они делают. Поймите человека, если он совершил подлость или предательство. Улыбайтесь тому, кто нахамил, и простите изменщика. Однажды жалуюсь психологу, что, мол, муж невероятно холодный и малодушный, я не чувствую откликов – и вообще, не чувствую себя счастливой женщиной. И что вы думаете? Психолог уверенно (и не менее холодно) отвечает мне что-то вроде: «Позвольте ему быть собой, оставьте его в покое». И конечно, твердит про то, что надо наполнять исключительно себя и счастье искать в себе. Внимание, опасный момент! Сотни примеров, когда после этих слов «счастье в тебе самом» рушатся семьи. Счастье находится, а муж становится не у дел. Полноценная и довольная жизнью женщина в принципе ни в ком не нуждается. Получается, к этому ведут нас психологи? Еще один трюк, который в моем исполнении так и не сработал: «Расскажите ему о своих чувствах». То есть получается, мужчина вам рассказывает об измене (например), а вы ему в красках рассказываете о том, что чувствуете? Возможно, что у людей будущего с искусственным интеллектом подобное и получится, у всех прочих – сильно сомневаюсь.

Позволяйте себе любить (впустите в себя любовь)

Еще одна мантра из шестидесятых, которую наверняка знали наизусть счастливые и беззаботные хиппи. Но нам, людям другого поколения, увы, дико слушать про замусоленную до абсурда любовь ко всему человечеству. Никто ничего не впускает. Есть только чувство, которые мы можем испытывать к другому человеку. То есть мы сами – источник этого чувства. А если от вас требуют любви по отношению ко всем подряд, то это прямой путь к потере рассудка. Любите кого хотите, вот что.

Цените свою уникальность

Терапевты-сказочники могут плести о том, что вы такой один на белом свете. И тут начинается самое страшное: мы думаем о себе как о каком-то невероятном человеке с потрясающей миссией. Давайте рассуждать здраво. Безусловно, мы отличаемся друг от друга внешне, характером, потребностями. Но в остальном – что еще? Мы похожи уже потому, что все принадлежим к одному биологическому виду.

Ценить несносный характер, длинные ноги, день рождения в один день с Моникой Беллуччи – что именно требуется ценить?

В погоне за любовью к себе легко задрать нос, а называя себя особенным человеком, мы выделяем себя из толпы и незаметно становимся снобами. Спросите себя сами, не психолога, чем же вы ценны для себя и окружающих? И не расстраивайтесь при ответе на этот вопрос.

Во всем виноваты родители

Ну или то, что все проблемы из детства. Конечно, нет ничего проще, чем переложить все свои проблемы и неудачи на родителей. Не так любили, мало времени проводили, тут смолчали, здесь не рассказали, пример не подали. Родители глобально вообще ни в чем не виноваты. Они делали и делают ровно так, как умеют. Как их научили. Как позволяют им их данные, в конце концов. Ваше дело – жить так, как вы считаете нужным. Это сейчас все шагнуло на километры вперед и все стали невероятно умными в вопросах коммуникаций, психологии и прочего. Ваша задача – принять как данность то, что у вас есть. И корректировать уже то, за что отвечаете только вы. А ведь только вы и отвечаете за себя в итоге. Родителей не выбирают, поэтому скорее простите и обнимите своих маму и папу. Говорю вам это на правах «психолога».