Как учиться на собственных ошибках, когда дело касается любви

Говорят, что путь к новой любви всегда лежит в прошлом, только вот понять для себя значение этого изречения оказывается очень сложной задачей. Во-первых, из прошлого нужно стереть все чувства к вашему последнему партнеру, чтобы освободить свое сердце и голову для следующего романа. Во-вторых, нужно наедине с самим собой проанализировать свое прошлое, чтобы не повторить его негативные сценарии в настоящем и в будущем. Ни у кого не получается построить хоть сколько-нибудь идеальные отношения с первого раза. Это просто невозможно, потому что для этого нужен опыт и понимание многих вещей на более глубоком уровне, а все это приходит лишь со временем. И обязательно методом проб и ошибок. И если признаться себе, что последних было миллион, то какие из них пересмотреть, чтобы следующие отношения оказались более счастливыми и гармоничными? Мы выбрали три главные и, к сожалению, очень распространенные ошибки, которые мешают нам любить и быть любимыми.

Ошибка № 1: люди не понимают, как распознать любовь

Любовь – это «химия», любовь – это чудо, любовь – это самопожертвование... С детства мы слышим десятки определений слова «любовь», а у тех, кто не ленился еще и прочитать всю школьную программу литературы, при попытке расшифровать это определение и вовсе должна, что называется, ехать крыша. Каждый поэт и писатель предлагает свою версию, из рекламы одна интерпретация любви, из уст вашей мамы или церковных служителей уже другая. И в большинстве определений всегда чувствуется трагедия – либо лирическая, либо бытовая. Нам говорят, что от любви страдают, из-за нее плачут, к ней идут через моря-океаны, но ничего конкретно и по делу, по сути не объясняют.

Любовь рисуется противоположностью одиночества: в нем всегда тяжко, и от него страдают обреченно, а в любви всегда хорошо, и от нее страдают в каком-то поэтичном смысле. Но все равно страдают. Именно поэтому в своих отношениях мы часто трактуем любовь просто как «неодиночество». Мы не прислушиваемся к себе, не ждем какого-то внутреннего сигнала «Мне комфортно и здорово», а просто примиряемся с тем, что где закончилось затянувшееся одиночество, там и началась любовь. А там, где к ней прибавились страдания, любовь еще и укрепилась. Таким образом, мы сами внутри себя оправдываем свое существование в несчастливых отношениях, в союзе, завязавшемся от скуки, и, пытаясь добавить ему драмы («бьет – значит, любит», «за счастье надо платить»), хотим уговорить себя, что это любовь, и продлить его на неизвестный срок вместо того, чтобы признаться самим себе, что муки и вечные преодоления – это всего-навсего мазохизм, а никакая не любовь.

Ошибка № 2: люди не понимают, как любить

Мы путаем любовь с тиранией, контролем и манипуляцией. Нам кажется, что, как только отношения приобрели статус официальных, мы сразу же заполучили себе человека в собственность. Теперь он эта самая «половинка», часть нас самих, а значит, и делать с ним можно все что угодно: следить за ним, пытаться изменить его, распоряжаться его жизнью, достатком, временем, планами на будущее (желаемое подчеркнуть). Вместо того чтобы приобрести себе компаньона, мы приобретаем игрушку с полным правом владения и начинаем обезличивать ее, забывать, что перед нами отдельная от нас личность. Отсюда даже само его сопротивление манипулятивным тактикам воспринимается в штыки: нам кажется, что мы точно знаем лучше, как надо, а от «половинки» требуется только подчиниться.

Любовь представляется каким-то хитро скрученным клубком ниток или железным замком вроде тех, что молодожены вешают на мостах, а «любить», в таком случае, равняется «привлечь, приковать, слиться в одно целое» или четко обозначить другому человеку границы «можно» и «нельзя». Вместо того чтобы видеть свободу самой сутью любви, мы делаем ее полной противоположностью этого чувства: мол, если любишь, то всегда несвободен, кем-то занят, с головой погружен. Отсюда начинается ревность и недоверие к партнеру, когда он требует и получает слишком много свободы: не хочет сидеть дома под вашим присмотром – значит, не любит; не берет трубку телефона – сразу предатель; не делает так, как «нужно», – неправильный муж или бойфренд.

Ошибка № 3: люди не понимают, что теряют себя в любви

Фраза «В любовь – как в омут с головой» очень точно характеризует эту распространенную ошибку. Встретив то, что, по нашему мнению, можно было бы назвать любовью (см. ошибку № 1), мы пытаемся в нее окунуться, если не сказать – утопиться в ней. Большое чувство для нас начинается с того момента, когда ощущаешь чувство непринадлежности самой себе: вот ты уже не только делишь с кем-то квартиру, интересы и друзей, но и делаешь вещи, которые раньше от себя не ожидала и в одиночестве никогда бы не совершила. От этих перемен можно получать невыразимый кайф, как от алкоголя (не зря любовь в поговорках – она опьяняет), но до тех пор, пока вы контролируете ситуацию, пока не перестаете видеть себя со стороны.

Опасность этого отчуждения от самой себя в том, что оно обязательно подразумевает жертвы на первом этапе (как в опьянении, они бывают разной степени тяжести – натерла ногу, потратила слишком много, позвонила бывшему), а на втором могут обернуться отказом от самой себя (или, как в опьянении, «отключкой»). А иначе как объяснить поведение женщин, которые продолжали оправдывать любовью побои и издевательства, бросали работу или не решались садиться за руль, потому что «он так сказал», но все равно упорно не видели в происходящем ничего катастрофического.

Такой уход от себя в отношениях и отчуждение от собственной личности часто можно спрогнозировать еще до начала романа – к нему склонны люди, как мужчины, так и женщины, которым не хватает уверенности в том, что внешний мир их любит и что они сами собой довольны. Им депрессивно плохо в одиночестве, они чувствуют себя неполноценными и опустошенными и внутри уверены, что лучше с кем-то плохим, чем наедине с самим собой, хотя, возможно, близким в этом и не признаются. Их потребность в любви – не разделить, а в кого-то влиться, в ком-то пропасть. Они видят любовь как наркотик, а обязательства – как способ забыться, а отношения – как спасательный круг, который должен спасти их... от самих же себя.