Говорят, что путь к новой любви всегда лежит в прошлом, только вот понять для себя значение этого изречения оказывается очень сложной задачей. Во-первых, из прошлого нужно стереть все чувства к вашему последнему партнеру, чтобы освободить свое сердце и голову для следующего романа. Во-вторых, нужно наедине с самим собой проанализировать свое прошлое, чтобы не повторить его негативные сценарии в настоящем и в будущем. Ни у кого не получается построить хоть сколько-нибудь идеальные отношения с первого раза. Это просто невозможно, потому что для этого нужен опыт и понимание многих вещей на более глубоком уровне, а все это приходит лишь со временем. И обязательно методом проб и ошибок. И если признаться себе, что последних было миллион, то какие из них пересмотреть, чтобы следующие отношения оказались более счастливыми и гармоничными? Мы выбрали три главные и, к сожалению, очень распространенные ошибки, которые мешают нам любить и быть любимыми.

Ошибка № 1: люди не понимают, как распознать любовь

Любовь – это «химия», любовь – это чудо, любовь – это самопожертвование... С детства мы слышим десятки определений слова «любовь», а у тех, кто не ленился еще и прочитать всю школьную программу литературы, при попытке расшифровать это определение и вовсе должна, что называется, ехать крыша. Каждый поэт и писатель предлагает свою версию, из рекламы одна интерпретация любви, из уст вашей мамы или церковных служителей уже другая. И в большинстве определений всегда чувствуется трагедия – либо лирическая, либо бытовая. Нам говорят, что от любви страдают, из-за нее плачут, к ней идут через моря-океаны, но ничего конкретно и по делу, по сути не объясняют.

39 Как учиться на собственных ошибках, когда дело касается любви

Любовь рисуется противоположностью одиночества: в нем всегда тяжко, и от него страдают обреченно, а в любви всегда хорошо, и от нее страдают в каком-то поэтичном смысле. Но все равно страдают. Именно поэтому в своих отношениях мы часто трактуем любовь просто как «неодиночество». Мы не прислушиваемся к себе, не ждем какого-то внутреннего сигнала «Мне комфортно и здорово», а просто примиряемся с тем, что где закончилось затянувшееся одиночество, там и началась любовь. А там, где к ней прибавились страдания, любовь еще и укрепилась. Таким образом, мы сами внутри себя оправдываем свое существование в несчастливых отношениях, в союзе, завязавшемся от скуки, и, пытаясь добавить ему драмы («бьет – значит, любит», «за счастье надо платить»), хотим уговорить себя, что это любовь, и продлить его на неизвестный срок вместо того, чтобы признаться самим себе, что муки и вечные преодоления – это всего-навсего мазохизм, а никакая не любовь.

Ошибка № 2: люди не понимают, как любить

Мы путаем любовь с тиранией, контролем и манипуляцией. Нам кажется, что, как только отношения приобрели статус официальных, мы сразу же заполучили себе человека в собственность. Теперь он эта самая «половинка», часть нас самих, а значит, и делать с ним можно все что угодно: следить за ним, пытаться изменить его, распоряжаться его жизнью, достатком, временем, планами на будущее (желаемое подчеркнуть). Вместо того чтобы приобрести себе компаньона, мы приобретаем игрушку с полным правом владения и начинаем обезличивать ее, забывать, что перед нами отдельная от нас личность. Отсюда даже само его сопротивление манипулятивным тактикам воспринимается в штыки: нам кажется, что мы точно знаем лучше, как надо, а от «половинки» требуется только подчиниться.

410 Как учиться на собственных ошибках, когда дело касается любви

Любовь представляется каким-то хитро скрученным клубком ниток или железным замком вроде тех, что молодожены вешают на мостах, а «любить», в таком случае, равняется «привлечь, приковать, слиться в одно целое» или четко обозначить другому человеку границы «можно» и «нельзя». Вместо того чтобы видеть свободу самой сутью любви, мы делаем ее полной противоположностью этого чувства: мол, если любишь, то всегда несвободен, кем-то занят, с головой погружен. Отсюда начинается ревность и недоверие к партнеру, когда он требует и получает слишком много свободы: не хочет сидеть дома под вашим присмотром – значит, не любит; не берет трубку телефона – сразу предатель; не делает так, как «нужно», – неправильный муж или бойфренд.

Ошибка № 3: люди не понимают, что теряют себя в любви

Фраза «В любовь – как в омут с головой» очень точно характеризует эту распространенную ошибку. Встретив то, что, по нашему мнению, можно было бы назвать любовью (см. ошибку № 1), мы пытаемся в нее окунуться, если не сказать – утопиться в ней. Большое чувство для нас начинается с того момента, когда ощущаешь чувство непринадлежности самой себе: вот ты уже не только делишь с кем-то квартиру, интересы и друзей, но и делаешь вещи, которые раньше от себя не ожидала и в одиночестве никогда бы не совершила. От этих перемен можно получать невыразимый кайф, как от алкоголя (не зря любовь в поговорках – она опьяняет), но до тех пор, пока вы контролируете ситуацию, пока не перестаете видеть себя со стороны.

63 Как учиться на собственных ошибках, когда дело касается любви

Опасность этого отчуждения от самой себя в том, что оно обязательно подразумевает жертвы на первом этапе (как в опьянении, они бывают разной степени тяжести – натерла ногу, потратила слишком много, позвонила бывшему), а на втором могут обернуться отказом от самой себя (или, как в опьянении, «отключкой»). А иначе как объяснить поведение женщин, которые продолжали оправдывать любовью побои и издевательства, бросали работу или не решались садиться за руль, потому что «он так сказал», но все равно упорно не видели в происходящем ничего катастрофического.

Такой уход от себя в отношениях и отчуждение от собственной личности часто можно спрогнозировать еще до начала романа – к нему склонны люди, как мужчины, так и женщины, которым не хватает уверенности в том, что внешний мир их любит и что они сами собой довольны. Им депрессивно плохо в одиночестве, они чувствуют себя неполноценными и опустошенными и внутри уверены, что лучше с кем-то плохим, чем наедине с самим собой, хотя, возможно, близким в этом и не признаются. Их потребность в любви – не разделить, а в кого-то влиться, в ком-то пропасть. Они видят любовь как наркотик, а обязательства – как способ забыться, а отношения – как спасательный круг, который должен спасти их... от самих же себя.