Отношения взрослых детей и их родителей

Полное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил. Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы. Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.

Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики. Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность. Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети. Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.

Виды отношений детей и родителей

Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:

• Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска.
• Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша. Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье.
• Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой.
• Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды.
• Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию.
• Выращивание из ребенка собственной «копии», где в воспитании малышей родители воплощают личные нереализованные мечты и надежды.

Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «не».

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

Если вы решили наладить отношения с собственным ребенком, то в обязательном порядке ознакомьтесь с причинами возникновения в детском сознании апатии к общению с родителями

Идентичным советом рекомендовано воспользоваться выросшему поколению, которое затаило обиду на собственных мам и пап. К основным предпосылкам ухудшения отношений между отпрысками и родителями относят:

Мнение родителей

• Мы рассчитывали, что вырастим более послушных отпрысков.
• Наши усилия и старания никак не окупились, ребенок совершенно не думает о благополучии родителей.
• Нам нечем похвастаться перед друзьями, ведь уже повзрослевший отпрыск ничего не добился.
• Дети не разделяют с нами знаменательные события и стрессовые ситуации.
• Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.                                                     

Мнение взрослых детей

• Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.
• Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.
• С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.
• Мне не комфортно в родительском доме, где все пытаются дать совет, поделиться полезной рекомендацией. Подобных «товарищей» хватает на работе, среди друзей и в будничной жизни, поэтому предпочитаю не наведываться в гости к матери с отцом.
• Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.
• Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями

В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее боли и обиды. Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:

Положительные воспоминания

• Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.
• Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.
• Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.
• Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.
• Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.                                                                                        

Негативные воспоминания

• Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.
• Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.
• Рукоприкладство или повышение голоса в попытке воспитывать ребенка методикой «кнута» и «пряника».
• Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.
• Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.
• Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.

Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет

Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.

Рекомендации по примирению «враждующих» сторон

В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию, важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:

• Найдите точки соприкосновения – займитесь спортом, коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов.
• Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами.
• Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете. «Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу.
• Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого.
• Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками.
• Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка.
• Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес.
• В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору.
• Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность.
• Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.

Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.

Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.