Многие взрослые дети отказываются покидать родительский дом, предпочитая жить в комфорте и обстановке, к которой они привыкли. Конечно, все зависит от конкретной ситуации, и если и родителей, и детей все устраивает, то такой формат может быть нормальным. Но все же человеку важно самостоятельно выстраивать свою жизнь, не полагаясь на родителей. Поговорим о том, что делать, если взрослый сын живет с родителями и не хочет брать ответственность за свою жизнь.
Зачастую нежелание ребенка быть самостоятельным связана с тем, что родители не сумели подготовить его к взрослой жизни. Роль родителя? В том, чтобы растить ребенка в безопасной среде, обеспечить ему образование и подготовку к предстоящей самостоятельной жизни.
Проблема в том, что многие родители просто не готовят ребенка к полноценной взрослой жизни, и в этом нет его вины
Однако родители часто обвиняют его в том, что он не нашел работу, не может распоряжаться деньгами. Родители и дети начинают обвинять, злиться друг на друга, но все это бесполезно и не приводит к какому-либо конструктивному решению.
Почему же сын не хочет становиться самостоятельным и предпочитает жить с родителями? Причин несколько:
Как же взрослый ребенок справляется с этими чувствами? Чем старше мы становимся, тем больше у нас появляется страха, и мы все больше сомневаемся в себе. У многих развиваются проблемы с тревожностью, потому что они находятся между взрослым и детским «я». Они испытывают растерянность и страх. Это страшно, когда впервые приходится искать работу и квартиру, брать кредиты, оплачивать счета, управлять своими финансами, решать, что покупать и готовить каждый вечер. Это может пугать, и без поддержки многие молодые люди впадают в отчаяние и возвращаются в безопасность и комфорт родительского дома.
Сын живет с родителями, потому что не сепарировался от них, то есть не произошло естественного психологического процесса отделения от них. Лучший способ сепарироваться и начать делать первые шаги к уходу из семьи — подготовиться к этому.
Взрослому ребенку нужно: научиться распоряжаться деньгами, готовить, переняв опыт у родителей, а также убирать дом. Это очень важно, поскольку за многих детей все делают родители. У многих никогда не было возможности научиться пылесосить, мыть полы, гладить, стирать, потому что этим всегда занималась мама.
Плохо ли взрослому сыну жить с родителями? Все зависит от конкретных обстоятельств. Если это отношения, в которых взрослый ребенок берет больше, чем отдает, вероятно, ему пора сделать шаги к независимости. Например, взрослый, психически и физически здоровый сын живет с родителями и не работает — это не нормальная ситуация. Но если все выигрывают от совместного проживания и всем нравится такое положение, почему бы и нет?
Тем не менее, психологи предупреждают, что отсутствие сепарации может повлечь нежелательные последствия.
Живя с родителями, человек не усвоит трудных уроков жизни.
Жизнь преподносит множество трудностей, и умение их преодолевать — часть взросления. Живя с родителями, вы защищаете себя не только от трудностей, но и от жизненных уроков
Более того, если вам все же удастся съехать, жизнь в одиночестве может оказаться невероятно неприятным и невыносимым опытом.
Отсутствие сепарации может привести к тому, что ваши родители всегда будут относиться к взрослому как к маленькому ребенку. Психологически он останется незрелым, поэтому сепарация играет такую большую роль. А повзрослеть, продолжая жить с мамой и папой, бывает крайне сложно.
Если дочь или сын не съезжают, но родители хотятускорить сепарацию, вот что можно сделать.
Наши эмоции могут заставить нас сильно бояться за будущее наших детей, поэтому мы начинаем думать о них как о детях, а не как о взрослых. Ребенок не сможет полностью сепарироваться, пока его воспринимают как незрелую и несамостоятельную личность.
Если сын или дочь зависят от вас, четко обозначьте свои границы: укажите, за что вы будете платить, а за что нет. Некоторые родители не могут перестать покупать то, что просит ребенок, потому что не хотят, чтобы он питался как попало. В таком случае платить абонентскую плату за услуги связи, а также оплачивать бензин, сигареты, интернет и другие необязательные нужды, без которых человек сможет прожить.
Его обязанность, как любого взрослого человека, — найти ресурсы, чтобы удовлетворять свои нужды. Если сын не хочет съезжать и даже не пытается искать работу, четко оговорите условия его проживания. Не думайте о нем как о своем ребенке — думайте о нем как о жильце. Например, если бы ваша соседка рассказала историю о том, как ей нужен телефон, но она не может его себе позволить, вы бы вряд ли его купили ей и не стали бы оплачивать его ежемесячно. Если вы будете думать о своем взрослом сыне так же, как о соседе, вы с меньшей вероятностью будете поддаваться эмоциональному давлению или даже шантажу с его стороны.
Наконец, важно поговорить с сыном. Возможно, он просто не понимает, что вас что-то не устраивает. Объясните ему свою позицию и спросите, что он планирует делать. Вместе вы сможете найти пути решения проблемы.