Негласно принято считать, что обидчивость – это чисто женское явление. Надула губки, сморщила лоб, театрально и показушно молчит, может даже несколько дней для профилактики не разговаривать, а всего лишь для того, чтобы иметь козырь в рукаве: благоверный неправ и всюду виноват, пускай теперь сам и думает, как грехи свои замаливать. И вроде бы действительно ранимость и склонность гипертрофировать серьезность любой, даже самой незначительной проблемы у слабого пола больше, чем у сильного. Да только на практике оказывается, что таким же способом «учить» бытовому уму-разуму своих ненаглядных могут и мужья тоже, а количество обиженных и уязвленных среди представителей мужского пола лишь растет с каждым годом.

В детстве нас всех учили: тот, кто виноват, тот и должен просить прощения

Вот и застряла эта схема поведения у каждого в голове. Ведь получается, что тот, кто первым пойдет на примирение, априори чувствует свою вину. Правда, на практике эта теория постоянно дает бескомпромиссные сбои. Мало того, что тот, кто вечно играет в молчанку, сам до невозможности утрирует проблему и высасывает ее из пальца, так еще и тот, кто нисколечко не виноват, но всегда мирится первым, прекрасно знает, что это игра в одни ворота, которая может затянуться в некоторых случаях на недели, если не предпринимать никаких шагов.

Рушить – не строить

Психологи подчеркивают, что взрослые люди в браке решают конфликты, а инфантильные порой не просто не в состоянии их решить, но еще и целенаправленно их создают по одной простой причине: им это выгодно. Проще говоря, бенефитов у обиженных людей всегда больше, чем у тех, кто сразу соглашается на компромисс, то есть садится за стол переговоров и начинает вести с супругом диалог. Манипуляция своей обидой, пусть даже и искусственной, что чаще всего бывает, – это замечательный способ удержать власть в семье. По статистике, вот таких вот постоянно обиженных и жалеют чаще, и внимания им уделяют больше, и чувство вины перед ними испытывают сильнее. Конечно, подобная манипуляция работает до поры до времени, пока второй, более сильный и адекватный игрок не устанет и не сменит правила самой игры.

В реальности же считается, что выбирать быть обиженным – это позиция не просто слабая, но еще и малоэффективная в плане собственного эмоционального здоровья

Некоторые, например, с содроганием вспоминают подобные манипуляции собственной мамы, которая чуть что, так сразу кидалась в слезы, попрекала тем, что ни стыда ни совести у вас нет, хваталась каждый раз за больное сердце и требовала «банального» уважения к старшим. И да, некоторые родительницы могли кидать трубку телефона и не разговаривать ровно до тех пор, пока не принималась их сторона. Подобная схема зачастую потом переносится и в собственную семью, просто потому что она работает, а значит, автоматически становится определенной нормой уже вашего поведения.

Лед тронулся?

На самом же деле такая игра в молчанку будет актуальна ровно до тех пор, пока с ее условиями согласны двое. Совсем неважно порой, почему один из супругов, например, опять хлопнув дверью, закрылся в комнате и ждет извинений. Куда важнее понять, когда именно закончится лимит терпения у второго – того, кто, с одной стороны, прекрасно понимает, что им вновь манипулируют, но с другой – продолжает идти на уступки, искать вечные компромиссы и соглашаться с постоянной ролью самопровозглашенного абьюзера. То есть того, кто пытается спасать отношения, всегда делая шаг навстречу первым.

Иногда стоит поменять правила игры и просто принять ситуацию такой, какая она есть постоянно, то есть принять тот факт, что партнер будет обижаться каждый раз на все подряд, а затем будет молчать, пока к нему не подойдут с извинениями. Иногда другому требуется дойти до определенной точки кипения, когда самому захочется отказаться быть вечным спасителем утопающего в обиде. По обыкновению, и азарт молчуна неожиданно пропадает, когда он осознает, что его вечная тактика дала сбой – к нему больше не ползут на коленях, не чувствуют свою вину и не просят мириться.

Как известно, у подобной игры всегда может быть два диаметрально разных исхода. В первом случае обиженке придется смириться с тем, что мир больше вокруг него одного не крутится, а заодно повзрослеть и научиться решать проблемы человеческим способом. А во втором случае ситуация накаляется до предела, а манипулятор так и не меняется – тогда чаще всего браки распадаются. Тут просто стоит определиться, насколько комфортными будут для вас отношения, в которых вы априори будете всегда во всем виноваты, потому как волшебной пилюли для счастья, как известно, пока не придумали.