Почему многие подростки агрессивны и что с этим делать

Ольга Самойлова,
психолог

Подростковый возраст – особый этап в жизни личности. За время прохождения через этот тернистый этап сознание и поведение ребенка могут поменяться кардинально.

Как выстраивать отношения с подростком в это время?

Пубертатный период – это реформа. В это момент ребенок спрашивает самого себя: «Кто я? Для чего я? Что со мной происходит? Что будет дальше?» И тут он одновременно приходит к двум противоположным выводам: «Я не буду как все. Я особенный» и «Я боюсь отличаться от других, иначе меня отвергнут. Надо быть как все». Эти мысли рождают непонимание. И в душе подростка разгорается борьба. Когда взрослые начинают задавать ему какие-то вопросы, чему-то учить, куда-то звать, он может среагировать резко негативно, наговорить грубостей, кинуть в вас вещью, разбить что-нибудь. Кто-то просто демонстративно встает и уходит в свою комнату. 

Сознание ребенка в этот момент не может иначе, таким поведением он говорит: «Мне сейчас не до вас. Мне надо понять себя: какой я вырасту, каким я стану? Что мне сделать, чтобы меня приняло общество и чтобы я в нем занял определенную нишу?» 

Так много вопросов и так мало ответов… В результате ребенку становится некомфортно, у него повышается тревожность, увеличивается количество страхов, он чувствует себя небезопасно. И чтобы скрыть свою растерянность, выбирает себе жертву и перекидывает на нее свою агрессию. Он хочет напасть первым, чтобы не успели напасть на него.

Чем объясняется подростковая безжалостность?

Тем, что ребенку страшно. И он ошибочно уходит в агрессию, чтобы защититься: «Меня не бейте! Давайте я буду обижать изгоя вместе с вами. Не травите меня! Я с вами. Я такой же, как вы». Понимает ли в этот момент подросток, что поступает неправильно? Да. Но вряд ли признается, потому что страх велик, а признание общества (неважно какого) важнее.

«Но не все же нападают, – скажете. – А как же остальные?» Слишком уж явно не нападают те, у кого сохранен хороший доверительный контакт со взрослыми (эти подростки легко могут сказать: «Это не про меня, играйтесь сами»), те, которые заняты любимым делом и уже получили признание общества (нет смысла получать признание через аморальные поступки). Также не нападают некоторые из тех, на кого много нападали, кого обижали, кому устраивали бойкоты. Они знают, как это больно – быть жертвой. Но перечисленные подростки так или иначе могут проявлять пассивную агрессию – могут уколоть невзначай, как-то покритиковать и т. д. 

Сепарация от родителей

В этот же период проходит другой естественный этап в жизни ребенка – сепарация от родителей. Какими бы хорошими, заботливыми ни были мать и отец, сепарация все равно произойдет. Потому что в дальнейшем личности потребуется формировать свою семью.

Ребенок сепарируется от родителей через обесценивание. Оно бывает разным

В тех семьях, где сохранен хороший психологический контакт с чадом, обесценивание будет идти по типу «Что-то я своих папу и маму тут не понимаю. Кажется, они многое делают неправильно. Я буду проверять иные способы. Если что, посоветуюсь».

Если контакт с родителями потерян, семья живет в неуважении, сепарация будет проходить более агрессивным путем

Через мысли: «Что за дурные, тупые, отсталые родители у меня? Как я их ненавижу! Я не буду жить как они, я буду жить как хочу. Не буду читать их книги, смотреть их любимые фильмы, и другие их развлечения я не буду посещать. Все достало! Мы с моими друзьями создадим новый мир. Лучше прежнего! Ваша жизнь нам неинтересна». В поведенческом плане могут наблюдаться побеги из дома, конфликты с учителями, близкими, а также с любыми взрослыми людьми. 

Почему подросток становится колючим ежиком?

Для того чтобы мы могли его со временем отпустить. Иначе, если бы дети оставались такими же послушными, пушистыми милашками, мы бы их точно никуда от себя не отпустили. Ведь здорово иметь рядом с собой такого прекрасного и надежного товарища, который всегда за тебя?

Когда же мы видим, что этот пушистый комочек стал возмущаться, спорить, делать все с точностью до наоборот, мы наблюдаем в нем личность, человека, который сам выстраивает свое мнение, сам опирается на собственные выводы

Да-да, верно, уже и в два года ребенок может начать отстаивать свою позицию, но особенно ярко личность проявляется в подростковом возрасте. 

Что же делать? Как общаться с «ежиками»?

1. Важно всегда сохранять добрый контакт и доверительные отношения с ребенком. Если замечаете, что контакт теряется, обратитесь к психологу.

2. Нужно уважительно относиться к ребенку и его идеям на всех этапах взросления. Разговаривать, обсуждать, приводить примеры из своей жизни.

3. Если вас обижает поведение вашего ребенка или вам в чем-то некомфортно с ним, попробуйте выражать чувства через я-сообщения: «Когда ты не отвечаешь на телефон, я волнуюсь. Пожалуйста, отвечай мне. Мне важно знать, что с тобой все хорошо».

4. Подростки точно так же нуждаются в нашей любви, в наших объятиях и поцелуях, как и раньше. Им важно слышать, что мы их любим. Даже в тот момент, когда они бурчат «отстань» и не хотят с нами разговаривать. Формат сближения можно определить через разговоры, уточнения: «Я могу тебя сейчас обнять? Можно тебя поцеловать? Тебе нужна моя поддержка? Какая?»

5. Подростковая агрессия при хорошем, добром контакте проходит. Достигнув 18–20 лет, повзрослевшие дети вернутся к нам теми же милыми, поддерживающими и понимающими отпрысками.